Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте.. Недавно я поссорилась со своей лучшей подругой, входе чего потеряла её.. У меня на тот момент было плохое настроение из-за своих накручиваний насчёт одного человека ( о нём расскажу позже ).. Она хотела помочь, но я не хотела её помощи.. Т.к. её помощь не помогает мне, она только делает хуже мне ( подруга давит на меня ).. Перед этим днём я общалась с тем человеком, о котором хотела рассказать позже.. Т.к. мы живём ну не очень далеко, но встретиться не можем, мы общаемся по вк.. Общались всю ночь, с этим человеком мы познакомились осенью ( он предложил познакомиться ).. За это время он стал мне очень дорог как никто.. Если что, это мальчик, ему 15.. мы с ним много сорились, но я боролась за общение.. Вообщем, мы общались всю ночь ( 4 января, то есть типо начала дня, чтобы не путаться ), он писал мне всякие милости, но у него садилась зарядка, я сказала, что мы повторим это снова, только заряди хорошо телефон.. Он сказал, что ради меня это сделает.. В этот же день, днём он мне толком не писал.. Я ему скидывала всякие приколы, на которые он отвечал только «ахах» и всё.. И вот вечер.. У него появился статус 🤤 ( 1 должна ещё быть вишенка ).. Это дало знать, что у него кто-то появился.. Ибо осенью и зимой так и было.. Статус, значит кто-то появился.. И наше общение опять пропадёт.. Вернёмся чуть чуть назад.. В декабре, а именно 22 он начал меня игнорить.. Потом я выяснила у него, что он меняется, такие обстоятельства, что мне лучше не общаться с ним.. Я сильно ревела в тот день.. Он умолял простить его.. Вк ему написала, что нет, не прощу.. В душе же простила.. 26 декабря он меня поздравил с др ( так не поздравлял, ибо перестали общаться, я написала через подругу от её лица, чтобы он меня поздравил хотя бы.. Ибо в его др я поздравила, хоть и была обида.. ), я ему предложила снова начать общаться, но он сказал, что ему не хочется общаться с другими, кроме его девушки и его девушке не приятно.. 27 все таки начала общаться ( статус пропал ).. Вечер дня ( 4 января.. ), та подруга написала мне, что меня скинули с 1 в важных.. я сказала, что мне пофиг, мне плохо и так.. она и начала там.. что как не напиши всё тебе плохо.. а было плохо из-за друга.. из-за его статуса и моих чувств плохих.. всю ночь ( с вечера 4 на 5 января ), у меня была истерика, которой никогда не было, т.к. я понимала, что потеряла двух близких мне людей.. ночью я написала ему, высказала всё.. он сказал, что ему не пох*й на меня, что из-за этого сообщение слёзы пошли.. вообщем выяснилось, что у него пропала искра в общение и я стала не интересна.. в эту ночь мне хотелось просто напросто исчезнуть.. я нанесла себе порезы.. но так как была ночь, я не могла бить кулаками об стену, кричать что есть силы.. ибо так хотелось.. эти дни я не забуду.. Сегодня ( 5 января ) я ничего не чувствую.. Нет никакой радости, ничего не ем целый день.. Уснула около 04:00 и проснулась в 10.. лежала в кровати до 15.. и тупо дома сижу.. ничего не делаю.. около 6 вечера, появилось чувство пустоты в душе.. я не знаю как это пережить и что мне делать с пустотой в душе?..
Здравствуйте, можно ли забыть человека , которого любишь? Как это сделать ?
Здравствуйте. У меня сложилась довольно сложная ситуация на первый взгляд. Встречалась с молодым человеком(год назад), были самые лучшие отношения. Долго думали друг о друге. Осенью сошлись снова. Я знаю из-за чего разошлись, но уже изменили это в себе и ничего больше не должно мешать, но… Он меня не любит, уже не любит. А я страдаю, не могу переключиться, думаю постоянно не о том, я понимаю, что в любой момент могу с ним встретиться, поговорить, и это не дает мне покоя. Вчера, спустя месяц после разрыва, попыталась с ним поговорить(он меня игнорирует во всех соцсетях)пришла к его подъезду, он вышел. Спросила почему игнорирует, сказал что был занят, ему сложно вычеркнуть меня из своей жизни, я думала, что он меня пошлет. Но он сказал, что у него нет времени, опять сложности. Я знаю, что это все отмазки, он много с кем гуляет,отвечает всем, только для меня он всегда «занят». В конце разговора, когда он уже повернулся спиной и собрался уходить, я ему предложила выбор обнять меня или нет(раскрыла руки и сказала «Иди сюда») и он обнял меня, не ушел. Он не вычеркивать меня из своей жизни, но и не подпускает близко, я осталась как-бы на второй план. Сейчас он уже пытается завести новые отношения. Я же не хочу ничего, ни другого парня, ни учиться, ни гулять с друзьями, мой мир сконцентрировался на нем. Я привыкла, что я всегда достигаю того, чего хочу(упертая и целеустремленная) поэтому сейчас у меня какой-то дисбаланс внутри. Нахожусь в подвешенном состоянии. Кто бы мне ни говорил, что его нужно отпустить, послать, что не стоит быть запасным вариантом, к которому он прибежит, когда будет плохо. Я не могу ни к кому прислушаться, я хочу быть с ним всей душой.
Советовали подружиться с ним, а потом пойдет, но я не знаю как с ним подружиться. Он не воспринимает девушек, как подруг и я не знаю как с ним связаться, не хочу его доставать своим присутствием на его подъезде. Еще говорили самой поставить точку, причем при нем, чтобы он это тоже знал и потом не мог написать в свой плохой период. Тогда он соскучиться и придет, но я не думаю, что так будет.
Еще стоит отметить, что вся его семья меня любит, я знакома с каждым членом семьи лично и слышала много рассказов обо мне, как о очень хорошей девушке, цитирую слова его мамы «Хорошо, что у него наконец-то появилась такая девушка, он меняется благодаря ей, перестал пить, курить, учится хорошо», его сестра тоже от меня в восторге, сразу кидается обниматься.
Я очень боюсь потерять его насовсем, боюсь что упущу время, уже прошел год, а все еще влюблена в него, как в самом начале, хотя уже и знаю очень многое о нем. Он не идеален, но именно из-за этого я его и люблю, что он такой, какой есть. Я очень люблю ему помогать, утешать, мне хочется, чтобы он всегда был счастлив, улыбался без остановки. Может тут уже ничего не поделаешь(но я считаю, что безвыходных ситуаций нет и с любым человеком ты можешь изменить отношения,единственое, если он не умер, я боюсь что вдруг что-то произойдет с ним и я не смогу сказать тех слов, упущу время) и я до старости лет буду жить с нелюбимым человеком(хоть человек и полигамен, я однолюб, очень долго отхожу от любых отношений с человеком, тем более таких чувственных) и вспоминать свою первую любовь.
Здравствуйте. Мне почему то и страшо и смешно от того что я сюда пишу(это странно)
Я чувствую себя одинокой. Два года назад у меня была лучшая подруга, всё было замечательно. Потом она переехала далеко в большой город и наше общение хоть и не прекращалось долгое время, но я заметила изменение в худшую сторону(ну может дело в том, что дружба на расстоянии сложная штука…) ну вообщем, когда мы окончательно закончили наше общение у меня поменялась жизнь.
Я начала хорошо общаться с одноклассницей (Карина) и нас все считали лучшими подругами, но недавно она почему то прекратила общаться со мной, начала игнорировать мои сообщения в соц.сетях и в жизни. Мне было трудно понять, что не так? Что изменилось? Ну как мне сказала другая одноклассница, у Карины появилась другая подруга,о которой я не знаю. Прошло недели две и я начала привыкать к этому. У меня есть друг(он в 8, я в 7 классе) и мы наверное с ним хорошо общаемся, но общаемся мы только в соц.сети. в жизни он мне «привет» никогда не скажет(. Ну вот я ему рассказала свою «проблему» одиночества и он попытался мне как то помочь, но потом перевёл тему на то что он влюбился в девочку с другого города и просил у меня советов. Окей, я ему возможно помогла с его уже «девушкой» и теперь мы с ним стали реже общаться. Кстати говоря, он мне нравится(да это странно…)
Я не знаю что мне делать, мне не хватает живого общения, некому выговориться…
Я каждую ночь мечтаю о том что у меня появятся друзья, у меня будет интересная жизнь… И тот друг… Его иногда обсуждают в нашем классе, обсирают и мне так обидно становиться. И он часто как у нас говорят «встречается» с разными девочками, мы с ним как то затронули эту тему и он сказал что его все используют(≈20 девочек его использовали) и сейчас он начал «встречается», мне его стало почему то жалко.
Как мне найти друзей? У меня чувство, что все меня кидают. Я чувствую себя одинокой, не знаю что мне делать…
Здравствуйте. Честно, даже не знаю с чего начать. Отвыкла от этих всяких писем онлайн психологам. Спустя 4 года непонятных состояний я чувствую себя лучше. А все потому, что я наконец то занимаюсь тем, чем мне нравится. Я и раньше этим занималась, но теперь все официально и практически весь мой день занимает колледж искусств (да, я музыкант). Это прекрасно. Знали бы вы, с каким трудом я поступила сюда… Но не может же быть все так радужно. Мое состояние с самого начала было взвинченное, так как из за прошлой депрессии (хотя может это не депрессия, я в конце расвкажу, как дела обстояли, может подскажете) мои навыки общения оставляли желать лучшего плюс еще мой педагог по спецке ругал меня с таким видом, мол как ты вообще поступила, кого сюда берут, ууу. Хотя она так и говорила. Но я не держу зла, я считаю, что ругать надо, это мотивирует человека. И процитирую диалог барабанщика и педагога в фильме Одержимость: «а что если вы перестараетесь и Чарли Паркер сломается?» «Нееет. Ты не понимаешь. Настоящий Чарли Паркер не сломается». Так вот, отошла от темы. Несмотря на огромное колличество стресса я была счастлива. Все изменилось, после того, как я влюбилась… а чтобы вы понимали, это было второй раз за 16 лет, учитывая то, что большинство моих сверстников влюбляются несколько раз за месяц. Мы хорошо общались, она провожала меня до остановки. Каждую субботу мы встречались с компанией из колледжа и с ней, чтобы отдохнуть 🙂 И в одну такую субботу я призналась ей в чувствах. Она сказала, что знает и что если бы я ей не нравилась, она бы со мной не общалась. После этого мы нормально попрощались, обнялись и я поехала домой. Сначала где то пол недели все было нормально, но потом все стало ухудшаться. Она почти не отвечала на мои сообщения, а вскоре и вовсе стала игнорить. Как мне потом рассказали, ее лучшая подруга увидела эта и такая типа кто это фу, почему она тебе написывает (хотя я не написывала, я пыталась наладить контакт и узнать, почему игнорит). Ну и когда наступила суббота я поехала опять гулять, попыталась с ней на едине поговорить, но она кричала нет, отвали, задолбала, и намертво ухватилась за одного парня. Ну и потом она мне вконтакте наговорила кучу обидных слов заблокировала. После этого соучая прошло 2 месяца, я все пфтаюсь наладить контакт, но безуспешно. После этого всего, депрессивные мысли снова стали приходить мне в голову, появилась апатия, снова начал пропадать аппетит, хотелось просто сидеть дома и никуда не выходить. Начала снова прокручивать в голове способы суицида и как это будет. Потом понимала, что творю херню, и мысли не мои (не настоящие), отбрасывала их. Потом они снова возвращались. Иногда я смакую и представляю, как все пожалеют, будут говорить что вот если бы то, а если бы се. Но бесполезно, надо делать что то, пка человек жив. Сейчас у меня снова появились силы, но мысли о суициде не исчезли. Я не хочу умирать. Я хочу, чтобы мне помогли избавиться от тревоги и депрессии, которые постоянно то появляются, то исчезают. Или хотя бы, чтобы у меня был весомый аргумент, в пользу жизни. Пока это только музыка и идеи в моей голове (хочу писать что то глубокое, также там будут такие реквизиты как маски/клоуны, возможно тема демонов, с которыми мы обязаны бороться и преодолевать себя, или по типу: я имена своих демонов знаю, а знаешь ли ты?) Но это недостаточный аргумент, тк у меня лозо получается четко выражать свою мысли в песнях, получается что то абстрактное и общее. Вернемся к депрессии. До 11 лет я была оверпозитивным ребенком, но потом что то пошло не так. Переходный возраст? Скажете вы. А я скажу: я не знаю что это, но глупо вешать на все ярлыки. Мол переходный возраст пройдет и все будет ок. А что, если не будет? Что, если не доживу? Так вот. Сначала чувствовала просто какое то жгучее чувство в груди. Мне оно было непонятно, я пыталачь игнорировать его. Но потом становилось все хуже, игнорировать я его больше не могла, я начала много думать о смысле жизни и о суициде. Первым человеком, кому я все рассказала, была моя любимая классная руководительница. Эта нездоровая привязанность осталась даже сейчас. Она глубоко верующий человек. Она всячески пыталась мне помочь. После каждого разговора я думала: вау, моя жизнь изменится, отныне только позитив. Но вы же знаете, что ак не работает. А дальше…резанья рук, срывы, голодание, постоянный сон. Помню как бродила ночью по трассе и по лесу одна в 13 лет. И не желала возвращаться домой. Чем я думала… мало ли что могло случиться. В конце 8 класса, мне вроде стало лучше в первые за все время. Я купила себе укулеле и погрузилась в музыку. И вроде бы все стало налаживаться…. как летом я узнала одну новость. Моя любимая учительница увольняется и переезжает в Москву. Все учителя давно ей завидовали и вот они нашли способ изжить ее. Подписали все бумаги против нее. Почти все. И директор сказала либо увольняйтесь, либо я уволю. Так я и попала в самый настоящий ад. Сначала я не плакала, ничего. Просто немой шок, я не понимала, что происходит и не верила. Потом начала осознавать. Опять же нескончаемый селфхарм, курение, алкоголь, в селфхарм кстати не только резанье ручек включается. Так же просто била себя, рвала волосы, билась головой об стену, прижигала сигаретой и тд. За 9 класс у меня было 3 попытки суицида. Каждый раз я увеличивала дозу и все равно не помогало умереть… бесконечные беседы со школьным психологом, беседы с обычным психологом в городе. Она почему то стала бороться с проблемой с учителями а не с тем, что я вот уже несколько лет убиваю себя… ходили к неврологу, выписывали фенибут, адаптол. Вообще ничего…. сказали, если не поможет, обратитесь к психиатру, но мама не хотела. А я же видела ее нежелание и говорила все норм. И до сих пор бывает, когда мне становится так невыносимо плозо по несколько недель, я говорю ей. Она в ответ: ну и что делать, к психиатру? И я: неееееет, ты что, я не хочу… Также иногда у мегя случаются приступы паники, если можно так сказать. Беспричинно начинается сильная тревога, я не могу спокойно сидеть на месте, дышать. Ничешл не могу, это так невыносимо, что я не знаю, куда мне деться. В последний раз жто было 6 ноября, на мой день рождения. Мне стало так плохо, что я закрылась в туалете трц и немогла оттуда выйти. Я просто не хочу жить в этой постоянной каше. Я думала все закончилось, когда я поступила. Но если я испробовала много методов. Здоровый образ жизни, режим, хобби. И ничего не помогает. Скажите, что ине делать? В колледж нет сил практическт ездить. Точнее то сил и мотивации оченб много, то их нет вообще. И я постоянно придумываю себе взгляд на мир, иначе без жтого он скучный. Допустим, сегодня я очень сильно увлечена саморазвитием и мотивацией вижу себя такии человеком, как знаете супервуман. Продуктивный и тд., потом я вижу себя таким… можно сказать Питеровцем, в пальто, с сигаретой в зубах, черно, белые снимки, разглядываю людей пытаясь проникнуть в их мысли, либо шут, который осмеивает этот мир, его законы и порядки. Таких масок очень много. Я не могу остановиться на одном, кажлый раз мне надредает что то, начинает тошнить и становится не по себе, я как ьудто становлюсь пустой. А когда идея появляется, мне очень классно. Надеюсь, вы прочетете это. Спасибо огромное, я ценю любую помощь, но не говорите пожалуйста багальных слов.
Здравствуйте. Я хочу затронуть тему бывших, измены. Уже как месяц со мной расстался молодой человек, изменив и влюбившись в другую девушку. Для меня это был огромный удар, но я это пережила и отпустила его. Очень часто в сети вижу фото этой новой пары. Мне становится очень больно и грустно. Как справится с болью?
Как можно справиться с душевными переживаниями?Камаемые разрыва с парнем
В моей жизни всё очень плохо, мои родители разошлись и это очень сильно меня задело и выбило из строя. Недавно мне стало ещё хуже когда я узнала, что моя мама врёт мне о том как ей трудно пережить расставание, а на самом деле она уже общается с другим мужчиной хотя и месяц даже не прошёл!
Добрый день.
Я не могу назвать это большой проблемой, но и сама не знаю что делать и как с этим справиться.
Каждый день похож на другой, ничем не отличается от предыдущего. В связи с тем что у меня каникулы, я провожу больше времени в компьютере, телефоне, за телевизором и тому подобное. Главное, что я знаю что это вредит моему здоровью, но переступить через себя я тоже не могу…
Я не могу, или, если быть честной, не хочу гулять с друзьями. Хотя, этих людей и одноклассниками стыдно назвать…
Наверное стоит начать сначала, а то я Вас запутаю.
На протяжении четырех лет я училась в хорошем классе, полным моими близкими друзьями и товарищами. Была круглой отличницей, хотя и по сей день остаюсь ею, имела лучшую подругу, теплые отношения между одноклассниками и учителем, знала что очаровываю многих своим умом и обаянием.
Раньше мои дни не были похожи друг на друга. Не были похожи на рутину,например, как сейчас.
Я каждый день созванивалась с подругой, гуляла с одноклассниками, ходила на балет, рисование. Помимо этого как-то успевала следить за двумя мальчиками на улице и в Соц сетях, за что мне стыдно (просто ну очень нравились!) В общем, каждый день был разный, особенный. А не копия предыдущего…
Но теперь все стало сложнее… Переезд близкой подруги, которой я доверяла больше чем родителям. Расформировка класса, ссора с любимым мальчиком… все отразилось на мне, на моем внутреннем мире.
Если когда-то мой мир был раскрашен во все цвета радуги,и я верила в любовь, чудеса и дружбу… то теперь для меня это не столь важно, как было когда-то. Дружба-имела для меня огромное значение, особенно с классом. Но в последние два месяца я в нее не верю. Нет, ну как сказать… Для меня осталась дружба лишь с лучшей, самой родной и близкой подругой. Для остальных, это всего лишь маска, под которой скрывается гнев и слезы. ведь, мой новый класс состоит из одних двоечников, неподобающих мне людей. Я знаю, что неправильно судить человека по оценкам, внешности. Но я привыкла видеть рядом с собой достойных мне людей.
Любовь-я до сих пор в нее верю. Только жаль что это опять маска,за которой скрывается отчаяние… В меня влюбляются почти все мальчики, которых я знаю. Правда раньше я просто играла с любовью,не осознавая этого. Мне за это очень стыдно, и за то,что разбила многим сердца… но другие люди, которых я презирала сами влюблялись в меня, что приходилось иногда прогуливать школу. Ведь это было невыносимо! Хотя ситуация снова повторяется, но я пытаюсь быть сильной и самоотверженной.
Чудеса-наверное самое волшебное, что происходило со мной раньше. По другому и не назвать.Но вера в чудеса тоже понемногу угасает…
И вот вернулись к чему начинали. Все что произошло летом отразилось на мне. Но мысли, что я лучше окружающих, посещают меня до сих пор. Хотя и в подавленном виде.
Я не могу провести день как-то по другому. Ведь когда была лучшая подруга — мир казался мне радужным и веселым, без забот… я смотрела на него через розовые очки. Но похоже подруга забрал все веселье, мою любовь, чувства, и наконец, розовые очки, с собой, в новый дом… Она была для меня МОИМ миром.
Хотя, все что она забрала у меня, не осталось и у нее.
Каждый день стал для меня как рутина. Не могу переступить через себя, что очень пугает… Такая же ситуация и с подругой.
Еще один момент: пытаюсь больше плакать. Так меньше агрессии скапливается.Смотрю грустные, до разрыва сердца ролики. Доходит до того,что закрываюсь в ванне от бабушки и плачу. Просто не люблю, когда рассказывают про МОЮ личную жизнь. Пусть даже и родителям! Кому либо — наплевать! Хочется некой свободы…
Разгрузки, что ли?
Я извиняюсь за то, что запутала все в письме. Наверняка, вы можете что то не так понять, из-за моего беспокойства… Письмо смешано и с жизнью подруги. Поэтому,легко запутаться. Но самое ГЛАВНОЕ можно понять… Надеюсь, что я получу от Вас все равно помощь. Ведь маме я не могу рассказать, а подруга сама запуталась в себе, что теперь кажется что в мире творится хаос…
Большое спасибо что уделили мне внимание, я очень Вам благодарна.
