Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Каждый раз, когда я пытаюсь заснуть у меня всплывают воспоминания, о самых постыдных или ужасных ситуаций, которые вызывают у меня истерику. Я уже несколько дней не могу спокойно засыпать, а постоянно плачу. Мне становится особенно грустно, когда я вспоминаю о том, что в одной из ситуации моя мама не поддержала меня, а встала на сторону моих «врагов» и пообещала, что дома она мне ещё продолжит. После такого, обычно, у меня начинается реальная истерика и мне становится плохо. Можно ли как то остановить это?
Здравствуйте, заранее извиняюсь за ошибки, чтоб вы понимали пишу я сюда не от нечего делать( «проблема» моя вам покажеться не существенной, но я действительно не могу терпеть и каждый вечер заканчивается у меня тихими слезами в подушку)Дело вот в чем, я пойду в девятый класс и намеренна его заклнчить т.к. терпеть я это больше не могу, на меня постоянно кричит папа( при том что разговоры не помогают, он как зверь, если ему пытаешься объяснить всю ситуацию, он начинает орать еще гррмче тем самым затыкая тебя),кричит по любому поводу(от воды на раковине которая вытекает за края, до того момента как я выглажу(чтоб вы представили картину более ярко, он накричал из за того вчера на меня, что я выдавила прыщь на щеке и у меня она красная, видите ли я не должна трогать свое лицо), идем далее моя мама противоречит сама себе…Началось все с того что за любую провинность у меня заберают во время учебы телефон( к примеру если я не помыла посуду), я не гуляю, тупо сижу дома и учусь, за четверки они меня ругают, папа может даже ударить,ИЗ ЗА ЭТОГО Я НЕ ИДУ В 10 КЛАСС, этот выбор я объяснила им тем что я не смогу здать ЕГЭ, но на самом то деле, это из за того, что выбором 10 класса,я обеспечу себе тюрьму…На тему протеворичивой маме, она мне говорит что у меня самые лучшие годы в моей жизни, но это не так, она говорит чтоб я наслаждалась этими годами, но чем мне наслаждаться?!!Руганью отца или вечными запретами с ее стороны…Недавно я попросила обрезать мне челку, на что она мне ответила что она не будет этого делать, мол закончишь 9 классов что хочешь делай хоть налысо брейся хоть убейся, мне наплевать.
Невольно начинаю думать над тем что не такая глобальная проблема, но я не могу, не могу терпеть,я устала уже, почему я не могу жить нормально как и все мои одноклассники, а ведь мне не 12 лет, Боже просто помогите мне какой то мотиацией не знаю, из за всего этого я начинаю сомневаться что здам ОГЭ, хоть я и отличница, за любой совет я буду благодарна, СПАСИБО ЗАРАНЕЕ!
Но мне очень хочется услышать чей нибудь совет и кому-нибудь выговориться,я уже просто не могу и не знаю что делать!Отец у меня алкоголик,пьёт все мою жизнь, из за этого в нашем доме скандалы и драки,стали чем то привычным уже. Я просила маму много раз уже развестись, но она каждый раз обещает ,но всегда его прощает,даже после последнего случая неделю назад …отец тогда сильно напился,пришёл домой и начался скандал,родители ругались,а потом отец начал бить маму,я не выдержала и выбежала ,начала защищать её,плакать,кричать на него и говорить что ненавижу, он сказал,что тогда покончит собой и пошёл в другую комнату закрылся, взял ружьё , выстрелил и упал. У меня вся жизнь понеслась перед глазами, я кричала и ничего не понимала, я не могла остановиться ,оказывается он просто притворился, но дальше я просто ничего уже не понимала,приехала моя тетя,она хотела вызвать скорую и милицию,но мама настояла на том чтобы не делать этого. После этого я почти день не ела и выходила из своей комнаты. А мама которая кричала и говорила что разведаться с отцом,просто померилась с ним снова. Я ненавижу отца и стоять с ним рядом даже не могу,мне стало так обидно,что мама даже после стольких раз,когда она уезжала в командировку отец приводил своих друзей на ночь,как каждые выходные он приводил своих друзей и пил, а я все это время сидела в комнате и плакала. Такие случаи не единичные,они происходят постоянно на протяжении всей моей жизни,я не знаю что уже делать,я ненавижу своих родителей. Сегодня утром они просто объединились и закатили очередной скандал, в котором начали упрекать меня ,что у меня нет друзей, сказали ,что отдадут меня в психушку
Это все похоже на какой то кошмарный фильм или сон,но нет это моя жизнь и убежать я никуда сейчас не могу,так как школу я даже не закончила, помогите мне пожалуйста! Я правда, не знаю к кому обратиться,мне кажется я просто не доживу до окончания школы
Здравствуйте , мне нужна помощь .
Мне 15 лет , у меня есть молодой человек ему 18 . Я его очень сильно люблю , как и он меня . Сейчас лето , мы много проводим времени вместе . Но мои родители , особенно мама , против наших отношений . Якобы ему 18 он несовершеннолетний , а я ещё малолетка и тд . Все началось с того , сейчас мы не в городе , в деревне , я у своей бабушки , он у своей . Тут мы и познакомились . Я сплю не в доме со всеми , а в катагаре в домике на заднем дворе . Стёпа ( молодой человек ) каждую ночь приходит ко мне , пока все спят и утром или днём уходит , пока никто не видит . Мы разговариваем , смотрим фильмы , в общем хорошо проводим время .И вот , совсем недавно он не смог от меня уйти, бабушка была дома , младший брат гулял во дворе , до 6 вечера я пробыла там с ним .. И тут приезжает его мама . Бабушка сразу в панике , просит открыть . Я так и не вышла , Стёпа ушёл , я пробыла там ещё до 10 вечера. Не ела два дня , поэтому все таки решилась зайти домой . Бабушка все пытается со мной поговорить , но я боюсь , не хочу . Просто бабушка сразу позвонила маме и рассказала . Теперь начнутся ещё большие проблемы .Мама названивает ..я не беру трубку . Я даже не могу поговорить с ней нормально , знаю , что начнёт орать .. такой у неё характер . Знаю , что мама узнавала номер мамы Стёпы ..поговорить , что они несут ответственность .И Стёпу закрыли дома на замок , чтобы он не смог ко мне прийти.
Я первый раз в жизни рассказала родителям , близким , что появился молодой человек , но только некоторые понимают , что у нас действительно любовь, а остальные ( родители например ) реагируют , как звери . Я догадываюсь , по поступкам мамы , что скоро нам запретят видеться . От одной мысли , что мне придётся жить без него , хочется сдохнуть .
У моих родителей тоже 3 года разницы , но им никто не говорил , что она малолетка , даже если мать познакомилась с отцом ,когда ей было 17 ..
Дурацкие цифры ..
Меня слишком контролируют родители. Во сколько я легла спать, во сколько проснулась, во что оделась,с кем гуляла…Мне это надоело! Нет, это не забота, а реальный контроль. Постоянно навязывают мне своё мнение. Я даже сама не могу съездить в магазин и купить себе одежду, потому что я же не умею её выбирать (по мнению матери)! Когда мы это делаем,она постоянно навязывает мне свои вкусы,заставляет покупать то,что нравится ей, а я это носить не хочу. Ведёт себя отвратительно. Это учитывая то,что мне уже 16,5. Если я гуляю, то обязательно нужно знать с кем и где. А ещё у моей матери такие же,как она,подружки,который все хотят про меня знать и потом ей об этом докладывают. Терпеть не могу таких вот людей,который собирают про других информацию и всем рассказывать, им совершенно нечего делать!
После 9 класса мне хотелось поступить в колледж,для этого мне нужно было ходить на курсы, т.к. на ту профессию нужно сдавать вступительные экзамены. На это им было наплевать ,и поэтому я осталась в 10 классе. И никакой поддержки с их стороны не было никогда. Я никуда не поступлю, ничего у меня не получится и опять навязывают своё мнение по поводу профессии,которая у меня должна быть.
Меня принимают за какую-то дурочку,которая сама ничего сделать и решить не может. Мне от этого обидно,меня это унижает. Мне не пять лет, я сама могу выбирать. Сколько можно уже? Мне тяжело находиться с ними рядом. Мать постоянно заходит в мою комнату,трогает мои вещи, говорит,что я опять что-то неправильно сделала, у меня всё как-то не так лежит,достала! Я её мнения не спрашивала,как мне правильно расставить предметы на своём столе. До такого абсурда иногда всё это доходит.
Так же я ,как многие девушки, интересуюсь темой красоты, и я стараюсь за собой ухаживать. Некоторые,может быть,этого не делают, но для меня лично это важно. Моя мать вместе с отцом считают это чуть ли не дикостью. «А зачем тебе эта маска! Она же сушит кожу!». Я сама прекрасно знаю, что делает эта маска для лица, потому что я интересуюсь этой темой, я очень много читаю , я смотрю бьюти-блогеров, я сама общаюсь с девушками,которые многое знают о красоте и об уходе за собой. Моя мать вообще этим почти не занимается,откуда ей знать?? Ах да, они считают,что они всё знают и во всём разбираются! Отец говорит,что я дура и занимаюсь фигнёй. Да, так и говорит.
Я не чувствую себя в этой семье девушкой, я чувствую себя девочкой,которой командуют её родители.
Не понимаю,что я такого делаю,чтобы за мной так следили? Я ведь даже не курю и не пью.
Что делать в этой ситуации? Благодарю за ответ!
часто возникают соры из-за мелочей с родителями
они могут сказать что-нибудь обидное и забыть,а я коплю все это в себе и через некоторое время просто взрываюсь.Они говорят что я все придумываю и что мне нравится ругаться.Я не понимаю,что мне делать ?
Родители не могут принять, что я сильно отличаюсь от них. Они хотят, чтобы я была «девочка-девочка», и сами живут по гендерным стандартам. Меня же раздражает деление на » женское» и «мужское». Я считаю, что такие стереотипы ограничивают восприятие жизни. А она и так очень короткая. Также они считают, что я должна хотеть привлекать романтическое внимание мальчиков, но меня не интересуют отношения. Только дружеские. Ещё меня не покидает ощущение, что я сейчас проматываю жизнь впустую, я не могу быть собой, но и деться никуда от родителей я не могу. Я полностью от них завишу. От этого ощущения мне хочется просто выть от безысходности.
Добрый день. Я недавно поняла, что вся моя семья — абсолютно чужие мне люди. В меня вбили такой принцип: надо всегда, несмотря ни на что, работать, даже, если тебе уже совсем тяжело и ты дошел до ручки. С 8 до 11 лет меня заставляли заниматься на скрипке по 6 часов, зная, что я профнепригодная (врождённая травма шеи). Потом травма всё-таки открылась и внимание семьи перешло на учебу в обычной школе ( к слову, раньше на это не обращали никакого внимания). Ругают меня до сих пор за любую оплошность, но никогда не хвалят. В детстве меня били, потом стали только ругать и кричать. Видимо, из-за этого очень боюсь громких звуков. С 8 лет у меня случались истерики (до задыхания) и уже в детстве часто хотелось умереть. В этом году меня отвели к психиатру, оказалось, что у меня ОКР. Назначили таблетки, но мама мне их забывает давать, а сама я не отломлю нужную дозу. Я напоминаю, но она отвечает, что лучшая таблетка та, которая не съедена. Но без таблеток я совершенно не могу со всем справляться. Я живу в постоянном страхе. В этом же году начала резаться. Это спасало, успокаивало. Но в конечном счёте на меня наорали за это. Это, разумеется, должно было хорошо повлиять на мои и без того расшатанные нервы. Семья считает, что или проблемы ерунда и что я должна «засунуть их подальше». Но если забыть о проблеме, она не решится. Я не могу нормально учиться, потому что боюсь взглядов одноклассников. В семье я тоже хочу, чтобы на меня никто не смотрел и чтобы меня просто не трогали. Когда меня обижали в школе, родственники всегда говорили, что я сама виновата, не разобравшись в ситуации. Наверное, поэтому у меня постоянное чувство вины не понятно за что. И соответственно страх расплаты. Я не могу сама избавиться от навязанных мне принципов, но и по ним я жить не смогу, это для меня слишком тяжело. Я всегда мечтала о хорошей, доброй семье, пыталась как-то создать хорошую атмосферу в своей, но только недавно поняла, что это невозможно и нормальной семьи у меня никогда не будет. И не избавившись от всего навязанного, я не смогу создать нормальную семью сама.
Родственники говорят, что беспокоятся за меня, но никакого сочувствия я не вижу и не чувствую. Сейчас я хочу только умереть или закрыться в комнате и не вставать с кровати долгое время. Я думала, это состояние пройдет после школы, но летом стало только хуже. Семья считает, что мне просто «нравится болеть», хотя видят, как мне тяжело от этого. То же самое я слышу, когда просто внезапно заболеваю гриппом, к примеру. Весь июнь я не выходила из дома, потому что боялась. Мне никогда не дают отдохнуть, потому что «надо всегда действовать», и не смотрят на то, что я уже очень много переделала и хочу посидеть 5 минут. В поездки с семьёй я ненавижу ездить, потому что в них на меня всегда орут без причины. Видите ли, это стресс у всех. Но это происходит даже тогда, когда я сижу и никого не трогаю. Тогда меня именно за это и осуждают. К моей 13-летней сестре кстати отношение совершенно противоположное. Но если я просто отличаюсь от семьи взглядами на мир, это ведь не повод меня ненавидеть и третировать. Все мои попытки поговорить продолжаются криками, что все не так и я неблагодарная. Когда я просто рассказываю о своих проблемах, то встречаю только осуждение и приказ забыть о них. Но, ещё раз, они от этого не пропадут. Они будут копится как снежный ком и приведут только к могиле.
В общем, я просто не знаю, как строить жизнь дальше. Как избавляться от всего этого груза. Как начать жить нормально, без чувства вины и страха. Помогите, пожалуйста. Я боюсь, что не смогу начать нормальную самостоятельную жизнь.
Здравствуйте. Я испытываю отвращение к своему отцу.
Как перебороть в себе это чувство? Морально он отвратителен.
МЫ почти с ним не общаемся, но когда говорим друг с другом он начинает говорить чушь.
Он говорит,что я должна быть с одним парнем на всю жизнь и затирает истории про ключик и замочек, но сам встречается с тремя девушками сразу…
Если не больше. Недавно я насчитала пятерых. И он не стыдится, наоборот, хвастается перед мной и друзьями.
Он говорит, что мне от него нужны только деньги, даже если я просто прошу 50 руб на завтрак.У меня много проблем.
Эта одна из самых маленьких.
Здравствуйте.
Я не ищу решение проблемы, но чувствую ,что мне надо выговориться.В последнмй год всё стало только хуже.Я абсолютно ничего не чувствую .Лишь иногда возникаюшую тревогу от неизбежного провала.Но в тоже время мне абсолютно всё равно.Я как титаник ,который рано или поздно врежежется в айсберг и потонет.Сейчас у меня нет абсолютного желание что-либо делать,я часто не могу заставить себя оторваться от кровати .Я часто забываю про собственную гигиену.Я не с кем не общаюсь ,друзей считай нет
С людьми как общаться я не знаю и не умею ,а посторонние люди вызывают у меня тревогу (неважно кто это ,консультант в магагазине или просто человек на улице).Это вызывает проблемы,я не могу купить то ,что надо или сходить сама к врачу .Нет,я делаю это .Но через силу,очень сильно заикаясь и при этом несу какой-то бред.Тупицой сеья чувствую
Это было и раньше ,но в последний год стало хуже .Это меня мучает сильно.Я не могу не одно дело довести до конца,не знаю чего хочу .А ведь я в 11 классе .Я не знаю кем я стану,а мысль о том,что я хорошо сдам егэ испаряется.За этот год снизилась моя успеваемость .Я перестала учиться добросовестно.Едва не съехала в 3 ,но обошлось .Кроме того,я так и не наладила контакт с семьей.У нас переодические драки с выяснениями отношений и взаимными оскорблениями .Раньше я старалась быть сдержаннее ,но в этот год плюнула.Почему им можно быть неадекватными,а мне нет.Меня стало сильно раздражать любые мелочи ,с которыми ко мне обращаются родные (напр.,где лежит та или иная вещь).В то же время мне не хватает мира между нами ,любви ,понимания и время провождения вместе.Но интереснее то,что когда мама делает попытки наладить какую-то связь (напр,мы едим вместе),то я ощущаю себя очень неуютно.
Ещё ,что меея волнует ,так это мой режим.Я ложусь часто в 3:00,4:00 утра.Может прозвучит по дебильному,но я чувствую тревогу,если речь заходит о том,чтобы лечь во время.У меня постоянно какие-то бредовые,тревожные,навязчивые мысли .Ещё я постоянно могу повторять какие-то определенные действия .Бывает ,что у некоторых из них нет смысла.Например ,в нач.школе я дергала дверную ручку ,помню,что постоянно зачем-то одну и ту же фразу могла бунгить себе под нос,стукала себя по голове.Даже во время уроков.Зачем это делала?НЕ ЗНАЮ.Не могу дать ответ.У меня в голове часто какая-то каша ,отвлеченнве мысли.И это не дает покоя .Так же в последнее время у меня стала ухудшаться память,а вот на это я никогда не жаловалась .Это уже пугает .Пока это лишь в мелочах проявляется .
Ну в принципе это всё .Я знаю ,что я плохая дочь и безвольная. Но мне надо было отпустить душу.На след.уч год у меня было много.Но чувствую сейчас об этом придется забыть.Я даже читать перестала совсем.Всё это заметно сказывается на моём худ.сло.Как писать сочинение в декабре не знаю.Заранее простите,что вам приходится видеть и читать этот ужас .
Психологи не помогают ,толку нет .Да и нет их в нашем селе .А телефон доверия молчит(я просто не смогу по нему говорить из-за своей нервозности)
Спасибо,что выслушали.
