Последние несколько лет у меня со своей бабушкой случаются частые ссоры. Я хочу, чтобы всё это уже наконец-то закончилось, но я не знаю, что нужно делать.

Здравствуйте. Я до сих пор не уверен,стоит ли об этом писать сюда, но я всё-таки решился.
Последние несколько лет у меня со своей бабушкой случаются частые ссоры. В основном они проходят таким образом, что я выслушиваю оскорбления и упрёки в свой адрес. Вечно говорит, что я ничтожество, что я никто. Происходит это по разным поводам, но всё сводится к одному.
Каждый раз я остаюсь в слезах, а она уходит с довольным лицом. Я рассказывал матери, но она каждый раз скидывает на её возраст, не предпринимая ничего. Я бы очень хотел переехать к отцу, но у него и так ещё двое детей и я не хочу, чтобы такой мешок с говном,как я был для него лишним грузом. У него проблемы с деньгами, а ребёнка содержать не дёшево, тем более подростка. Я и сам это понимаю.
Часто бабка просто начинает на меня орать.Говорит, что я развожу грязь в квартире,хоть это и не так. Я пытался убираться, но на следующий день снова становится всё захламлено. И я перестал пытаться. Я до сих пор продолжаю делать то, что она очень редко делает. Она за собой даже посуду не моет, просто ставит грязную обратно. Когда готовит, то по кухне словно стадо баранов прошлось. Везде грязь.Туда даже заходить противно. Я всегда готовлю для матери и бабки отдельно, а для себя отдельно, так как у меня диабет, но если бабушка готовит, то заставит меня есть еду, которую мне нельзя, но мать не делает ничего.
У меня нет власти сделать что-то с этим. Мать мне не помощник. Мне и так пришлось отказаться от своей мечты, ведь бабушка работает в школе, и если что учителя всё говорят ей, а не моей матери. Меня это бесит. Бабка начинает попрекать меня, что устраивала в детский садик, что устраивала в школу , и что договаривалась по поводу биологии с химией. Но я не хочу это лишний раз слушать.
Недавно я на три недели загремел в больницу и школу не посещал. К бабушке подходила биологичка и спросила, что буду ли я ходить. В итоге бабка пришла и наорала на меня. Тогда я и решился бросить химию и биологию. Сегодня сказав ей в об этом, я лишь получил фразу: » Ты просто боишься, что не сможешь нагнать программу. Биология и химия это не твоё.» Я бросил из-за НЕЁ,а она делает вид, что это не так,хоть я это и на прямую сказал.Откуда ей вообще знать, что я чувствую, если это воняющий (в прямом смысле) тюлень, который не видит дальше собственного носа и на мою психику ей плевать?
Я хочу, чтобы всё это уже наконец-то закончилось, но я не знаю, что нужно делать. Помогите, пожалуйста, советом. У меня уже крыша едет.

12 способов простить обиды своим родителям

Он лишён родительских прав, и я думала пойти в опеку и пожаловаться, но тогда дома мне спокойной жизни не дадут…

Я у бабушки на опеке.Отец недавно вышел из тюрьмы.Посадили за то,что когда он напился дал с ноги в глаз мне и избил моему младшего брата,Рому.Мне тогда было лет 13,а брату на 1,4 года меньше.Все 3 года,что он сидел я внушала себе,что так получилось,что он не виноват,что ли…Но сейчас,он вышел и придя в дом ко мне,младшему брату и бабушке,у которой я живу с 7-ми месяцев от рождения,(но опеку она оформила только в то переломное время),сказал,что он не виноват.Он вообще не чувствует себя виноватым и я его возненавидела…Он приходит к нам почти каждый день,нет,не для того,чтобы пообщаться.Он приходит,выпрашивает у бабушки на пиво и сигареты,она даёт,хоть и говорила,что «Это в последний раз,всё,больше не дам,точно.» Сейчас он ушёл домой,бабушка,как обычно,дала ему на сигареты,в мусорке бутылка от полторашки пива.Я сказала ей,что это в последний раз,я больше терпеть не буду,на что получила лишь «Не нравится,иди в дет.дом»(Отец — бабушкин младший сын)…В общем,брат и бабушка относятся к нему с какой-то приторной любовью,продолжая выгораживать,а меня это бесит.Меня буквально трясёт от злости я не хочу его видеть и не могу,мне очень плохо и больно,но всем на это наплевать,всегда было наплевать.Я не знаю,что делать.Он лишён родительских прав,и я думала пойти в опеку и пожаловаться,но тогда дома мне спокойной жизни не дадут…Я не могу и не хочу терпеть его.Я постоянно начинаю задыхаться после того,как он уходит.По ночам не могу заснуть,после его визита.Я не могу спокойно существовать.Я очень хочу,чтобы он вообще забыл про то,что у него тут кто-то есть и он забыл бы,если бы у него были деньги на пиво и сигареты.Я его ненавижу,меня просто съедает злость изнутри и я не хочу с этим мирится,я слишком долго всё ему прощала,его безразличие и то,как он относился ко мне с детства.Я не хочу,чтобы он портил моего брата своими «понятиями».У брата покрашены волосы,и я считаю,что это нормально.Ему просто так захотелось,но отец в первый же день,как пришёл к нам сказал «Это по пид*рски».К слову,я бисексуалка…
Я не могу больше так.Я хочу приходить из колледжа и отдыхать,а не запираться ото всех в туалете в ожидании того,пока он уйдёт.

Я ненавижу свою мать

Здравствуйте. Я ненавижу свою мать. Она испортила всё моё детство. Постоянные придирки, сравнения с другими детьми,крики сделали меня психически нездоровой. Я всегда хорошо училась,даже была отличницей пару раз,но мне даже никаких приятных слов не говорили родители. Всё равно в её глазах ( ну и папу сюда тоже можно приписать,но это по большей части к матери относится) я хуже всех, я никто. Она заметит только плохие оценки и ничего не скажет про хорошие. Всё время всё не так. Видит только недостатки во мне. У меня с рождения способности к творчеству, которые она считала просто какой-то ерундой. Я занималась в художественной и музыкальной школе,имела определённые успехи,но она не поддерживала меня и не помогала мне дальше развиваться. Мать меня контролирует, постоянно звонит,когда я не дома, всё хочет знать обо мне,а пытаюсь хоть не много от неё отстраниться, хотя бы ненадолго. Она всегда говорила,что забитая,замкнутая,необщительная, хотя на самом деле это не так. У меня много знакомых,друзей и я умею общаться с людьми. Я просто многого боюсь,потому что в детстве на меня орали по любому малейшему пустяку,и сейчас я боюсь сделать что-то неправильно. Я ненавижу её и не могу жить с ней. Мне надоело всё это терпеть. Что мне делать?

У меня с моими родителями очень разные вкусы и интересы.

Я хотела бы попросить у Вас помощи. Дело в том, что у меня с моими родителями очень разные вкусы и интересы. Мои родители православные, придерживающиеся традиционных взглядов люди. Я же — по их словам, обычное дитя двадцать первого века.
Несколько различий во вкусах:
1. Одежда: маме с папой нравится строгая одежда, тёмные платья, туфли и колготки таких же тонов. Все остальное по их мнению — гламур. Я терпеть не могу платья, люблю джинсы, кеды, и вообще мужскую одежду.
2. Прически: родители хотят, чтобы у меня была женская стрижка как у мамы или строгие косы. Я ненавижу такие прически. Меня заплетает мама, аргументируя это тем, что я плохо делаю сама себе прически. Ок. Но она почему-то сердится, что нелюбимые прически я переделываю сама.
3. Внешность: я в будущем хочу покрасить волосы, сделать красивый маникюр, а также тату хной: оно абсолютно безвредно для кожи.
Но моих родителей это не устраивает, они грозятся вообще перестать считать меня их дочкой. Я пыталась говорить, что вкусы у всех разные, но оба родителя твердят в один голос: у тебя нет вкуса, ты слушаешь 💩музыку, не уважаешь нас и вообще мы были идеальны в детстве в этом плане. Я утрирую, но это так в целом.
Родители правы? Или все правы по-своему? Что мне делать?
Я бы хотела обратиться к специалисту, у меня есть и другие проблемы, но родители считают, что у меня все хорошо, и я накручиваю себя, и вообще, ,,бешусь с жиру,,
Считают психологов врачами для психически больных.
Что сейчас можно сделать?
Надеюсь, Вы подскажете, и родители не узнают, что я пишу сюда.

Что со мной не так?

Что со мной не так? Однажды в сердцах я шепотом сказала из
соседней комнате отцу «заткнись ты уже». И он ведь услышал! А почему меня никто не слышит? Когда я прошу не пить, помочь мне, или оставить меня в покое-так меня, кажется, даже не существует, а чуть что «да как ты смеешь, чем ты думаешь» и все такое. Мои хорошие стороны не замечают, но зато я свинья,жирная,у меня тройка, а вот у тети Олеси Катя читает, все делает! Я УСТАЛА ровняться на других, пытаясь им тщетно подрожать, и всячески угождать родителям. Приходя со школы я хочу отдохнуть, а не убирать посуду за отцом! Как мне быть?

Мама на меня кричит и обижается ни за что…

Мама на меня кричит и обижается незачто .Если я сижу и читаю,она подходит и начинает кричать на меня что я эгоистка.Я так уже не могу.Мне хочется умереть.

Теперь мне придётся ещё два года испытывать неприязнь к школе…

Доброго времени всем,
У меня есть проблема, которую я своими силами не могу решить.
Начну с предыстории.
Всех наверное спрашивали, кем вы будете в будущем. Кем мечтаешь работать и т. п. Разнообразие в выборе вызывало боязнь сделать неправильный шаг.На эти вопросы я до сих пор не могу ответить. Хотя точно знала,что не собираюсь идти в мед. и в педагогику. Наверное ближе всего мне были творческие свободные профессии.
В этом году я перешла в 10 класс в новую школу(шк. 50 с социально экономическим профилем). Ибо в прежней школе класс не был открыт из-за недобора.
В школу я перешла не из-за желания высшего образования и высокой работы. А из-за того,что я не вижу своего будущего. Вообще. Плюс ко всему этому меня не покидает чувство тревоги, боязнь неизведанного. Как будто у меня не должно быть этого будущего. Что если это всё закончится , то закончится моё существование.
Но при всём этом я не так хорошо учусь. У меня серьёзно западают основные предметы ( алгебра, геометрия , русский, английский). Но репетитора нанять мы не можем из-за проблемы с финансами. Ещё моя безуспешная борьба с прокрастинацией продолжается не один год.
Сегодня , я сообщила маме,что не могу справится с нагрузкой и что лучше мне уйти.
Это был один из немногих моментов в нашей семье, когда я сообщила , что я чувствую.
Меня не поддержали, а только обвинили в лени и безответственности. Что мне уже 16 лет и я должна самостоятельно решать такие проблема. Что я должна была понять, что не смогу нормально учиться и так далее.
Я предложила оставить учёбу на год и в следующем поступить в какой-нибудь колледж ( на базе 9 классов)в другом городе, ведь я всеми силами не собираюсь оставаться в этом гниющим городе. Хочу оставить в Арх-ске весь свой негатив и начать жить заново.
Но мне отказали. Ещё запретили рисовать, это была единственная вещь из-за которой я могла привести себя ненадолго в форму. Пересылать эмоции на бумагу , а не копить их в себе.

Теперь мне придётся ещё два года испытывать неприязнь к школе. Ведь это здание как энергетическая чёрная дыра забирает всю мою силу.

Я была чувствительной и пугливой с самого рождения…

В прошлый раз я писала, прошло три дня, мне не ответили. Я очень волнуюсь, поэтому напишу ещё раз, только более подробно:
Я была чувствительной и пугливой с самого рождения. У меня было много страхов: люди, животные, врачи, плавать. Господи, как я вообще жила. Была очень неуверенной и стеснительной. Родителям, конечно, это не нравилось. Ну и мне вообще никто не помогал бороться со страхами. Потому что все думают, что столкнуться со страхами — единственное и верное решение. Но не в моём случае.
И было от этого несладко. Социальные взаимодействия, на улице постоянно будут кошки, собаки. Я много ездила по больницам. И в Анапу часто ездила, где море, и родители такие: «Иди плавать», а я орала на весь пляж.
Но, конечно, в начальной школе осмелела, стеснительность и неуверенность приглушились.
В пятом классе я училась в новой школе. И там был предмет — бассейн, который я вообще не могла избежать. Я чувствовала себя ужасно перед ним: сложно дышать, сердце учащённо бьётся, дрожь, трясёт. Я тогда думала, что это проявление моей бронхиальной астмы. Пока я не узнала, что она всё ещё в ремиссии. Я не знала, что со мной происходит перед бассейном, но потом закрыла на это глаза.
У нас в школе слишком много требуют, постоянные самостоятельные и контрольные. Я начала просто не справляться (у меня тогда ещё была музыкальная школа, в которой я училась в девятом, и, соответственно, я готовилась к экзаменам). У меня ухудшились оценки. Из-за этого на меня орали. А из-за этого я стала бояться школы и маму. Ну и из-за этого нервные тики пошли. Вначале лишь глаз дёргался, а потом в области живота, и мои тики стали сильными и явными. Я пожаловалась маме. Мы пошли к неврологу. Он мне сказал: «попей глицин, магний бэ шесть и успокойся». При это ещё с мамой посмеялись, что у меня «синдром отличника». От этого было очень обидно, потому что отличником я не являюсь, и я боялась именно троек.
Я продолжала не справляться. Мама иногда на меня срывалась из-за моих тиков. Типа перестань дёргаться, хотя я этого не контролировала??? Ну меня мама называла дёрганной, ненормальной и так далее.
Потом нервные тики ослабли, но они появляются. Несильные, лишь «один нерв», и нечасто. Но у меня чаще стали появляться состояния, когда дышать сложно, сердце учащённо бьётся, дрожишь, миллион мыслей в голове за одну секунду, напряжение по всему телу. То это перед бассейном или на уроке. То это просто так, «из ниоткуда». Я думала, что у меня какая-то болезнь неизлечимая или тяжёлая, и я скоро умру. Я решила, что маме говорить об этом не буду, потому что очень сильно боялась, и просто «смирилась» с тем, что скоро умру.
Потом у меня пошли навязчивые мысли по типу «выкинь свой рюкзак в реку». Настроение скакало. Я себя просто ненавидела. У меня пошли проблемы со сном. Не было аппетита. У меня пошли проблемы с пищеварением. Я находилась в состоянии страха 24/7: сомненья по мелочам и всё те же мама, бассейн и школа. Меня нервировало всё. Я стала бояться касаться забора у школы. Не знаю почему. Страх был даже во сне (кошмары). Летом только под конец состояние улучшилось.
Сейчас я терплю напряжение по всему телу, боюсь всего, ненавижу себя, раздражаюсь, волнуюсь всегда, сложно концентрироваться, проблемы со сном, те ощущения резкие (сложно дышать, трясёт и так далее). Это уже практически год длится. Не могу обратиться за нормальной помощью по дву причинам:
1. Сейчас все деньга тратятся на лечение моего одного диагноза.
2. Однажды я начала раскрываться маме, но она сказала, что я сумасшедшая, а такие в семье не нужны, и стала выгонять меня из дома. И так было несколько раз. Больше в своей жизни я ей не буду говорить о своих переживаниях, потому что это лишние нервные срывы и истощения

Сын (23 года) пришел со свадьбы друга в пьяном и сильно неадекватном состоянии…

Здравствуйте! Я сейчас в жутком кризисе и мне не с кем об этом поговорить. Сын (23 года) пришел со свадьбы друга в пьяном и сильно неадекватном состоянии. Взял ключи от машины и хотел ехать. Я отобрала их у него. Тогда он сделал паузу и выкрал второй комплект, вскочил в машину и закрылся. На мои уговоры открыть и выйти — смеялся и говорил нет. Я не могла справиться и позвонила мужу. Муж приехал и вскрыл машину, попросил выйти- он отказался. муж предупредил . что вытащит силой- он засмеялся в ответ. Началась потасовка прямо в машине, разбил муж лицо сыну до крови. разбили лобовое стекло в машине. Вытащили сына из машины — он сопротивлялся, силой затащили домой, там он побежал на балкон — вытащили оттуда, затем хотел броситься в окно, затем снова побились. потасовка длилась больше часа, мы устали и вызвали милицию. Его отвезли в отделение — как потом оказалось он оттуда сбежал. Дома не появился. Мы его отыскали, но домой возвращаться отказывается. Он без денег, документов и телефона. До этого собирал документы на высокооплачиваемую работу, а теперь сказал, что ему это не надо (возможно из-за обиды на нас). мне очень плохо от этой ситуации. муж тоже очень переживает — практически ничего не ест. Я прошу сил и терпения у Бога. Не знаю что делать дальше. Спасибо.