Добрый день. Я недавно поняла, что вся моя семья — абсолютно чужие мне люди. В меня вбили такой принцип: надо всегда, несмотря ни на что, работать, даже, если тебе уже совсем тяжело и ты дошел до ручки. С 8 до 11 лет меня заставляли заниматься на скрипке по 6 часов, зная, что я профнепригодная (врождённая травма шеи). Потом травма всё-таки открылась и внимание семьи перешло на учебу в обычной школе ( к слову, раньше на это не обращали никакого внимания). Ругают меня до сих пор за любую оплошность, но никогда не хвалят. В детстве меня били, потом стали только ругать и кричать. Видимо, из-за этого очень боюсь громких звуков. С 8 лет у меня случались истерики (до задыхания) и уже в детстве часто хотелось умереть. В этом году меня отвели к психиатру, оказалось, что у меня ОКР. Назначили таблетки, но мама мне их забывает давать, а сама я не отломлю нужную дозу. Я напоминаю, но она отвечает, что лучшая таблетка та, которая не съедена. Но без таблеток я совершенно не могу со всем справляться. Я живу в постоянном страхе. В этом же году начала резаться. Это спасало, успокаивало. Но в конечном счёте на меня наорали за это. Это, разумеется, должно было хорошо повлиять на мои и без того расшатанные нервы. Семья считает, что или проблемы ерунда и что я должна «засунуть их подальше». Но если забыть о проблеме, она не решится. Я не могу нормально учиться, потому что боюсь взглядов одноклассников. В семье я тоже хочу, чтобы на меня никто не смотрел и чтобы меня просто не трогали. Когда меня обижали в школе, родственники всегда говорили, что я сама виновата, не разобравшись в ситуации. Наверное, поэтому у меня постоянное чувство вины не понятно за что. И соответственно страх расплаты. Я не могу сама избавиться от навязанных мне принципов, но и по ним я жить не смогу, это для меня слишком тяжело. Я всегда мечтала о хорошей, доброй семье, пыталась как-то создать хорошую атмосферу в своей, но только недавно поняла, что это невозможно и нормальной семьи у меня никогда не будет. И не избавившись от всего навязанного, я не смогу создать нормальную семью сама.
Родственники говорят, что беспокоятся за меня, но никакого сочувствия я не вижу и не чувствую. Сейчас я хочу только умереть или закрыться в комнате и не вставать с кровати долгое время. Я думала, это состояние пройдет после школы, но летом стало только хуже. Семья считает, что мне просто «нравится болеть», хотя видят, как мне тяжело от этого. То же самое я слышу, когда просто внезапно заболеваю гриппом, к примеру. Весь июнь я не выходила из дома, потому что боялась. Мне никогда не дают отдохнуть, потому что «надо всегда действовать», и не смотрят на то, что я уже очень много переделала и хочу посидеть 5 минут. В поездки с семьёй я ненавижу ездить, потому что в них на меня всегда орут без причины. Видите ли, это стресс у всех. Но это происходит даже тогда, когда я сижу и никого не трогаю. Тогда меня именно за это и осуждают. К моей 13-летней сестре кстати отношение совершенно противоположное. Но если я просто отличаюсь от семьи взглядами на мир, это ведь не повод меня ненавидеть и третировать. Все мои попытки поговорить продолжаются криками, что все не так и я неблагодарная. Когда я просто рассказываю о своих проблемах, то встречаю только осуждение и приказ забыть о них. Но, ещё раз, они от этого не пропадут. Они будут копится как снежный ком и приведут только к могиле.
В общем, я просто не знаю, как строить жизнь дальше. Как избавляться от всего этого груза. Как начать жить нормально, без чувства вины и страха. Помогите, пожалуйста. Я боюсь, что не смогу начать нормальную самостоятельную жизнь.