Я не могу найти силы хотя бы жить

За лето я потерял друзей(образно), они стали против меня. из-за того, что я «по мудатски» повел себя. Теперь я для них враг и они хотят, что бы я умер. Моя семья намекнула, что я им в тягость.
Я приехал домой, в чехию, что бы продолжать учебу. Но понимаю, что я не могу найти силы хотя бы жить. Я не сразу решился о помощи, только сейчас

Здравствуйте, у меня есть проблема. Я раздражаюсь и срываюсь на близких.

Здравствуйте, у меня есть проблема. Я раздражаюсь и срываюсь на близких. Я могу сесть заниматься своими делами и начинается: подай,принеси, налей, унеси. В частности это мама. Оправдывая тем,что я устала, мне жарко, я работаю на двух работах. И они ника не хочет меня отпускать. Сильно опекает. Контролирует. «Ты же моя доченька, мой ребёночек. Мы так скучаем ,когда ты уезжаешь… Как мы без тебя?» Она говорит,что я ласкунчик, хотя таковым себя не считаю, иногда начинаю ее игнорировать , мама начинает канучить» НУ ДОЧАААА, НУ НУ ПОГОВОРИ СО МНООООЙ! Я ЖЕ ВСТАНУ И ПОДОЙДУ И САМА ВСЕ ВЫВЕДАЮ». Так же был эпизод когда она смотрела мои переписки в ВК и забирала телефоны ,мол , херово учишься, заберем. Это было в школе. «Почему ты мне не показываешь переписки ? Ты в секте? Что ты такая нервная?» Иногда,мне кажется,что ей нужен психолог, а не мне. Мне прилетали за маты в переписке моих друзей. Мол, они плохие, материться, курят и Т.Д. С такими нельзя общаться , да ещё и младше. Фу, глупые девочки. Мне на это все равно мы дружим уже лет 6 и мне важно ,когда мы собираемся вместе и отдыхаем. Не пьем, а просто дурачимся. Да нам и алкоголь не продадут. Она не пускала меня на ночёвку с подругами, у тебя, что своего дома нет? Я не ходила на ночёвки и твоя Бабушка тоже не ходила. Бабушка задаёт миллион глупых вопросов, по типу: что делает мама , а папа, а чего не звонишь, вот вырастить будешь мамой/ бабушкой Тоже будешь волноваться и т.д и т.п. она пытается всех контролировать… Это раздражает не только меня. Я буду воспитывать своего ребенка совсем по- другому. Я не хочу,чтобы мой ребенок закрывался в ванной или прятался и плакал, потому что родители не оценили смешное видео из соц сети и вообще, там сидят лишь дегенераты…. Я могу начать говорить громко, как они говорят,кричать или шуметь , хотя крик мой будет совсем другим. Сестра младшая( двоюродная) просто раздражает своим присутствием. Ей 9 , а мне скоро 18. Ночью мы спим в одной комнате , она скрипит зубами. Сильно. Мне хочется ее ударить. Я иногда просто мечтаю побыть одна. Скоро уеду на учебу и смогу отдохнуть от них. Мне хочется сбежать от моей семьи. К тому же частые разговоры по типу, а когда мальчик будет,а когда парень? Надо родить до 25 ,а то потом одна останешься. А мне никто не нравится из мальчиков. Они мне кажутся… Глупыми мои ровесники , а постарше они какие-то пошлые… Я не хочу на них злиться и ругаться с ними. После ссоры с родителями я чувствую себя ужасным ребенком…. Просто отвратительным. Могу ворчать, мама сразу тогда говорить ,что я бабуська старая и зануда. Гуляю я до пол 9 и в 9 дома.
Мама. Говорит, что у меня низкая самооценка, хотя так оно и есть, я не люблю когда меня фотографируют, меня бесить в себе все. Но тут есть прогресс: раньше я не могла себе сказать ,я себя люблю, не давало какое то препятствие внутри,оно отталкивало, а сейчас могу! И я этому рада.
А ещё мне кажется у меня нет цели в жизни… Мне кажется ,я ничего не умею….
А ещё у меня уровень твевожности возрос мне кажется. Вчера была пара по музыке ,я долго сомневалась и чувствовала волнение, хотя ритм был простой.
Я думала,что все в порядке, такое бывает, а потом тревога появилась, когда папа произнес шуточно недовольно » Ну ты вообще»,когда я что-то уронила с крючка. В средней школе я могла выучить стих, рассказать сесть за парту и тогда, накатывал приступ тревоги. Мне нужно быть уверенной. Я будущий учитель. У меня нет «командного» голоса, может, слишком мягкая,зато как на сестру голос повысить ,так все нормально.
Родители переодически обсуждают тему плавлении в доме приемного ребенка. Мне это не нравится. Хотя я понимаю,что это не так не плохо,но…. Я росла в семье одна и меня будет сильно выводить из себя присутствие чужака на моей территории. Он будет спать на моей кровати, сидеть за моим столом и пользоваться моими вещами.

Они делают слишком мало, чтобы я умерла быстро

Отец накричал, что я уродина и должна закрыть свой поганый рот. Всё настроение пропало, не могу игнорировать подобные слова. Я хотела поесть, но уже не хочу. Настроение сильно влияет на меня. Иногда кажется, что если мне пожелают умереть, то я умру. Мне сказали что я урод и вот я уже жалею еду для такой мрази. Сейчас уже ничего в горло не влезет. Только частично я обрадовалась, что появился повод на себя разозлиться, появился повод себя наказать, повод не поесть и остаться с таким весом, который сейчас. Я не чувствую радость по жизни, но сбросив до 36,5 я реально ощутила это чувство. И я его узнала, это действительно не просто смех как реакция на что-то, а особое тёплое чувство внутри. Оно не остаётся только в голове, радость реально живёт во всём теле, если появляется. Это ведь оно, верно? Кажется, я слегка в опасной ситуации. Но меня всё же заставили поесть. Теперь я чувствую разочарование. Лучше бы меня наказывали не словами, а как в древние времена лишением обеда и ужина. Эх, где злые советские родители, закрывающие в кладовке? Сейчас они думают, что накричать и выпустить пар достаточно. А меня не так сильно тошнит от их слов, чтобы я выкинула ту еду, что мне дали. Они делают слишком мало, чтобы я умерла быстро, а я не могу перестать желать себе зла. За что браться в такой ситуации?

Моя мать не хочет считаться с моим мнением

Здравствуйте! У есть проблема, которая очень давно живет со мной, сегодня она снова дала о себе знать — моя мать не хочет считаться с моим мнением, ощущение, будто я для нее — ничего не значу и голос мой неважен. Считаю, что каждый человек имеет право быть услышанным и право на уважение вне зависимости от того решения, какое хотел бы принять. Сегодня она вновь решила за меня действие, которое я мог выполнить и сам — устройство на работу. Но дело в том, что отходив более 1,5 месяцев на стажировку на этой работе у меня появилось четкое осознание того, что эта работа мне не по душе и работать здесь не собираюсь. Но нет, моей матери по барабану, она гнет свою линию и считает, что делает «все возможное», «ну я же хочу как лучше». Что делать? Заранее спасибо за ответ.

У меня не очень большая семья, но так вышло, что все злые и двинутые

Чувствую себя больной, потому что вся моя семья больная. Бабушка ничего о себе не помнит и теперь вечно пьёт таблетки для мозгов, у отца всю жизнь депрессия, мама слабонервная и чувствительная, у старшего брата эпилепсия и он тоже вынужден пить таблетки. И вот я на очереди. У меня депрессивное состояние. Лет в 14 мне было совсем плохо, я даже думала, что докачусь до шизофрении. Интересно, можно ли сказать, что мне повезло, если я всего лишь чувствую вечный упадок сил и думаю о самовбийстве? Я не могу относиться к себе как к нормальной. У меня не очень большая семья, но так вышло, что все злые и двинутые. А я взяла от отца самое плохое, резус и депрессию. Мне очень жаль мою маму. Она нормальная, просто нервная и уставшая, ей нужны лучшие условия. А она полюбила ублюдка. Внешне я похожа на маму, но отец покрыл меня грязью, перемешав свою уродскую кровь с маминой. Всей душой ненавижу отца. Депрессивный урод, чтоб он сдох

Сейчас у меня стоит цель наладить отношения с Мамой

Здравствуйте) Меня зовут Лиза, мне 13, через 3 месяца исполнится 14. Учусь я на отлично ( в 7 классе вышло только четыре чертверки). Вчера произошла очень не приятная ситуация, как для меня, так и для мамы и моей младшей сестры( ей скоро будет 3 года). Сейчас я абсолютно потеряна, у меня плетутся мысли в один клубок и я не могу его распутать. У меня трясутся руки, печатать сложно,опухли глаза. Я очень надеюсь на вашу помощь, потому что обратиться мне больше не к кому…
Вчера моя мама поехала в больницу в Москву за таблетками для дедушки, у моего дедушки рак… Она меня каждый раз оставляет следить за Машей( моя младшая сестра) Папа работает в ночную смену, поэтому он спал весь день. Я подумала, может получится пригласить к себе друзей, посидеть в беседке( у меня частный дом, есть беседка, огород, и даже пруд, так сказать все условия) Родители дали добро. Я этому так обрадовалась и начала в голове продумывать что мы будем делать. В ночь на вчерашнее утро, я плохо спала, все время в голову лезли мысли о предстоящем дне, проснулась я естественно рано, в 8:00( ну для меня рано ). Пошла убираться в беседке, убрала все со стола, подмела, прибралась в общем. Я накормила Машу как она проснулась, а потом включила мультики. К приходу друзей я стала звать Машу на улицу, а она не хотела, кричала, я ее и оставила сидеть дома, лишь каждые 20 Мину ходила ее проверять. Друзья пришли к 13:00. Я могу объяснить причину моего беспокойства по поводу друзей. Совсем недавно в наш девичий коллектив попал один прекрасный мальчик — Вова, и, о, как же без этого, он всем понравился, ну а по большей части мне. Моя подруга Соня, она ЛГБТ, то есть к мальчикам у неё неприязнь, в плане отношений, а дружит она с ними вполне хорошо. Даша, ещё одна моя подруга тоже состоит в ЛГБТ, но она уже пан ( как она мне недавно сказала). Мы обговорили тему того, нравится ли нам Вова, и получилось что Соня относится к нему как к другу, Даша говорит не знаю, а я сказала что да. Мы очень круто посидели, посмеялись, поиграли в правду или действие, слушали музыку. Мои отношения с Вовой стали далеко не дружеские, но мы и не встречались. Это возможно были бы мои первые отношения… Тогда я вообще не думала о Маше, о маме, мне было хорошо. Примерно в пол четвёртого, позвонила мама Сони и сказала отнести посылку га почту мой дом находится рядом с лесом, идти до деревни нужно 15 минут, а почта закрывалась в 4 часа. Я дала Соне свой велосипед и она поехала. Мы с Вовой остались одни, но через минут 5 пришла мама и сказала срочное ехать к бабушке, нужно было отвезти кое какие вещи. Мы заходим домой, мама понимает что Маша все это время была одна, и начинает кричать на меня. В тот момент у меня не было слез, просто ничего, мне не хотелось плакать, хотя я в тот момент осознала, что я сделала… Мама сказала что меня ждет наказание и отправила к бабушке. Я села на другой велосипед( мой старый, он мне стал уже маленький) и мы с Вовой направились в сторону бабушки. С Вовой я так и не обнялась, очень жаль, мы разошлись на дороге…
Я уже была на обратном пути от бабушки и я встретила Соню, мы вместе отправились когда мне домой. Я зашла в беседку и увидела там Дашу( её не было с нами тогда, потому что её не выпускали гулять) .Все, мой мир окончательно перевернулся, я вообще ничего не понимала, от слова совсем. Мам сказала мол досиживай ст своими подругами и этим летом ты их больше не увидишь, т. е гулять я не пойду с ними, ну и они ко мне тоже не пойдут. Я поняла, что с Вовой я могу не увидиться очень долгое время , потому что он учится в кадетах, дабы я не знаю когда он сможет приехать сюда снова. С подругами меня не сильно расстроила эта перспектива, так как они живут рядом со мной. Мне стало очень стыдно за эту ситуацию, что я бросила Машу, и отдала предпочтение моим друзьям. Я поняла что мной тогда владели чувства, а не разум… Потом они все разошлись, я пришла окончательно домой и мне начали высказывать не очень приятные слова, по типу обзывательств, говорила что она во мне разочарованна… У меня до этого были подпорчены доверительные отношения с мамой да и вообще они были испорчены, не буду говорит из-за чего.
У нас есть огород, и весьма большой, не скажу чо меня часто просят там потрудиться, но когда просят, то все время говорят, мол, делай быстрее, иди быстрее, ты ничего не хочешь делать, тебе лишь бы погулять и чтоб тебя не трогали. Так же это касается и дел по дому.
Мне сейчас очень стыдно за эту ситуацию, стыдно в первую очередь за себя. Я принимаю свою ошибку и понимаю что я правда заслужила наказание… Сейчас у меня стоит цель наладить отношения с Мамой, чтобы она могла снова мне доверять, но как это сделать я не могу себе представить…

как же я ненавижу своего отчима

как же я ненавижу своего отчима
всего ему плохого

по сути его никогда и не было в моей жизни. мы чужие друг другу люди, хотя живём в одной квартире уже 10 лет. не могу вспомнить ни одного дня, когда мы проводили время вместе. обычно мы разговариваем раз в пару недель, и то это будет очередной упрёк в мою сторону, нередко доходит и до оскорблений. так мерзко смотреть, как он обнимает мою младшую сестру и говорит с ней. у меня никогда такого не было
самое ужасное, что я ему когда-либо говорила — это «отвали», в то время как он может спокойно разговаривать по телефону матом через слово в моём присутствии и называть меня тупой пробкой. словами не выразить, как он раздражает меня
спасибо, что прочитали. просто мне некому выговориться, в любом случае меня осудят и скажут, что я сама виновата

Я бы очень хотел жить в этой квартире после 18 лет

Меня очень беспокоит ситуация по поводу отношения в семье. У меня отец начал сильно пить, когда мне было года 3-4, мама ему сказала, чтобы он переписал вторую половину квартиры на неё, чтобы не пропил и тд., вот он переписал половину квартиры на неё, он это никому не говорил, потом об этом узнали бабуля с дедом (со стороны отца) и у бабули с дедом отношения с мамой очень сильно испортились. В 7 лет у меня родители развелись из-за пьянства отца, но жили мы вместе, а в 9 лет мама выписала из квартиры отца, потому что ей надоело постоянное его пьянство. После этого связь мамы с бабулей и дедом полностью оборвалась, даже на праздниках не встречались и просто в гости не ходили, но со мной отношения были очень хорошие и отец мой жил с ними, с ним тоже очень хорошо общались, я после школы всегда приходил к ним, так как наши дома были рядом. А в 13 лет умер отец от рака и все стало намного хуже. Отношения мамы и бабули испортились на корню. С дедом то более менее, а с бабулей ужасно.А со мной отношения хорошие. А мама и бабуля не общаются вообще, с дедом иногда. Мы часто видимся и я после школы хожу к ним почти всегда. Мама решила переезжать, она уже купила квартиру в новостройке, остался только ремонт. Где-то после Нового Года, скорее всего, ремонт закончится и мы переедем. Но я очень не хочу переезжать, у меня школа рядом с домом, друзья рядом и бабуля с дедом рядом. Я к ним хожу, помогаю. Мне это очень нравится. И как мне быть? Я очень не хочу переезжать. Но выхода, наверное, из этой ситуации нет. Но тут не только эта проблема. Ещё мама хочет продавать эту квартиру, где мы сейчас живём с ней. Но денег хватило и так, чтобы купить новую квартиру и ремонт сделать. И в принципе, ее можно и не продавать. Но мама говорит, деньги большие уйдут и надо будет восстановить бюджет. А я бы очень хотел жить в этой квартире после 18 лет. И я не знаю, как уговорить маму не продавать её. И бабуля с дедом против продажи.Они говорят, если мама хочет переезжать, то пусть эту квартиру не продаёт, а на меня перепишет или пусть хотя бы половину на меня перепишет. Они говорят, так будет честно, ведь раньше половина этой квартиры принадлежала им, а затем папе, а он уже переписал маме. А если бы не переписал, но досталось бы мне эта половина квартиры, иди с мамой напополам, то есть у меня была бы четверть квартиры и тогда я бы точно не разрешил продавать её. Дед это все легко переносит, а бабуле очень плохо. Она переживает, что я переезжаю, а переездаем мы очень далеко от этой квартиры. Тогда я буду реже с ними видеться и друзья у меня все там.Подскажите, пожалуйста, как можно в данной ситуации уговорить маму не продавать квартиру? Или переписать на меня хотя-бы часть квартиры. Мне просто хочется, чтобы не продавала, не обязательно на меня переписывать часть, но бабуля уж очень переживает. Она говорит, вот твой папа переписал половину квартиры на неё и она его без всего оставила и тебе ничего не достанется тоже. По-хорошему, поговорить бы бабуле с мамой, но отношения очень плохие и уже не разговаривали несколько лет они.Помогите, пожалуйста. Как мне уговорить маму не продавать квартиру и как мне сделать так, чтобы бабуля с мамой поговорили и решили эту ситуацию?

Сначала была булимия, теперь я просто не могу есть — ни физически, ни морально

Здравствуйте! У меня расстройство пищевого поведения. Сначала была булимия, теперь я просто не могу есть — ни физически, ни морально. Мама обижается, начинает на меня злиться и обижаться. Я чувствую себя как меж двух огней. Каждый вечер превращается в кошмар из-за еды. Я не хочу есть, мама устраивает из-за этого скандал, аппетит пропадает ещё сильнее. Также мама не ест из-за меня, это тоже сильно портит мне настроение. Так длится уже вторую неделю, я устала от этих ссор и обид. Как только мне кажется, что все налаживается, все либо становится хуже, либо возвращается на прежние позиции.
Режу руки от ненависти к себе, потому что чувствую себя виноватой во всех проблемах и ссорах. Каждый наш разговор на эту тему заходит в тупик.

В интернете писала много всего глупого другим людям, создавала фейковые страницы

Вся моя подростковая жизнь изначально была ужасной. Мне пришлось измениться не потому, что хотелось, а потому что появлялся страх. Я как ещё относительно маленькая (лет 12-15) в интернете писала много всего глупого другим людям, создавала фейковые страницы, а в реальности вела дневники, имела кучу листочков с мыслями, даже теми, за которые было стыдно. И родственники постоянно находили мои мысли и читали их, находили мои страницы, отнимали телефон, листали переписки, кричали и иногда били за то, что я пытаюсь прятать свою жизнь в интернете от них, они заставляли меня удалять страницы, извиняться перед чужими людьми, которым я писала сообщения. В итоге у меня появился страх. Я начала бояться камер в магазинах, в транспорте и на улицах. Раньше я проявляла много агрессии к людям и была бешеным монстром, но мне всё больше доставалось за настоящую себя. Сейчас я фальшивка. Во мне больше нет ничего от той меня, которая когда-то пыталась доказать, что имеет какие-то права. Я начала бояться полиции и даже сейчас меня иногда передёргивает. В такие моменты я активно улыбаюсь. Улыбка стала тем, что всегда должно быть на моём лице, потому что плохое настроение стало ассоциироваться у меня с угрозой. Грустные и странные мысли и фантазии всегда становились причинами пинков со стороны людей. Поэтому я поняла, что мало просто держать мысли в своей голове. Мне стало страшно даже думать как настоящая я. Казалось, что мои мысли читают. Казалось, что мысль = удар. Из-за этого какое-то время меня сильно колбасило до боли. Идёшь по коридору в школе, а тебя резко будто ножом резанули. Сейчас я уже давно успокоилась и в порядке, но я всё равно фальшивка. Я больше не посмею проявить желание отстаивать себя. Я больше не буду верить в свою правоту даже когда меня бьют, больше не позволю себе кого-то ударить и защититься. Раньше я могла положиться на свою упёртость, думала, что я молодец, что пусть меня даже побьют до смерти, но я от себя не откажусь и выйду из ситуации победителем. Тогда было много планов побега из дома, меня поддерживали фантазии, как я покидаю семью и остаюсь одна. Но я давно умерла. Я уже не я. Грустно и больно. Я многое не помню и мне просто невыносимо всё это прочувствовать снова, вспомнить ту себя, которая заслуживала уважения и жизни. В отличие от меня сейчас.