Я некрасивая, я толстая

Я не могу себя полюбить. Я некрасивая, я толстая. Как мне избавиться от комплексов

Я не могу поверить в себя, в свои силы, что я могу чего-то добиться, что я чего-то стою.

Я не могу поверить в себя, в свои силы, что я могу чего-то добиться, что я чего-то стою. Я много пробовала практик для повышения самооценки, и говорила себе по 50 комплиментов в день перед зеркалом, и постоянно себя настраивала на хорошие мысли. Все бы было хорошо, только вот иду я вся такая уверенная в себе, в своей красоте и привлекательности на данный момент, и бац лицом в снег или я пришла куда-то, а мероприятие отменилось, и просто любая, даже не значительная мелочь, сбивает весь мой настрой, и я потом ещё неделю плачу и не понимаю, почему у меня ничего не выходит. Просто полная лошара. Об отношениях с противоположным полом вообще не хочется говорить, это всегда невзаимно, и обычно меня оскорбляют, давят на больное, а это очень тяжело слышать от любимого. Я не приувеличиваю, мне действительно тяжело. Когда я пытаюсь высказать свою точку зрения, например в классе на собрании, меня никто не слушает, я серая мышь для всех. Неужели я не заслуживаю внимания и любви?

я так устала жить с нелюбовью к себе

Здравствуйте!
Я загоняюсь(извиняюсь за слэнг,но мне так легче описать проьлему)по поводу своего внешнего вида,а если быть конкретнее по поводу веса. Мой вес нормальный,но всё таки есть что то лишнее,я понимаю что это норма,что я человек и нормально быть не моделью,но смотря на худых девушек в школе комплексую. Они могут есть всё подряд и не толстеть,а я худела на 10 кг и всё равно не довольна собой. Я бы похудела еще,но я не особо хочу(да мне и не нужно,так как здоровье я дура испортила этим). Меня достала это раздвоенность мнений. 5 минут я себе нравлюсь и всё хорошо,а уже через следующие 5 минут я некомфортно ощущаю себя в своем теле и хочу сбросить еще 5кг.
Помогите пожалуйста,как от этого избавиться и начать стабильно себе нравится?буду очень благодарна,я так устала жить с нелюбовью к себе и с тем,что я не могу забить на это. Каждую секунду смотреть в зеркала,чтобы ничего нигде не выпирало и пытать ровно сидеть или стоять в определенной позе,а если кажется что живот большой,то целый день ходит грустной и убитой это так утомляет. Помогите.пожалуйста.

Я всегда жила с таким ощущением, что я толстая…

Здравствуйте. Я пишу сюда, так как не знаю, куда обратиться, у меня нет знакомых-психологов, нет друзей и нет хороших отношений с родителями.

Письмо будет долгим. Скажите, вот откуда появляется ощущение чего-то привычного? Например, что вы живёте в таком-то городе, вы свыклись с этим и живёте с этим? Я всегда жила с таким ощущением, что я толстая. Сначала я не обращала на это внимание, в начальной школе все были тростиночками, обычными девочками, а я была крупной, ,,мясной,, как говорили мои родители. Мне было ужасно противно, были ассоциации со скотом на убой. Но я заставляла себя смеяться вместе со всеми. Я весила где-то ~35-37 в конце начальной школы, когда решила похудеть. Я стала есть меньше, но родители сменили тактику и теперь доказывали мне, что печенье вкусное и полезное. Мне было лет 9, я радовалась еде, множество моих воспоминаний связаны с едой, я любила есть, я наплевала на диеты и просто жила.

Я сменила школу, нашла то, чем хочу заниматься.

Я выросла, но и вес вырос. В шестом классе я весила около 46 кг при росте 152. Я выглядела булочкой, но под одеждой практически ничего не было видно. Родители продолжали меня травить как и в началке. Я ненавидела походы в магазины одежды. Меня не послушают, все продавцы будут слушать, как мама разглагольствует о моей полноте и какие другие худые, худые, худые. Теперь я сама начала себя ненавидеть, когда сидела, животик выпирал из под футболки, и я била себя по животу и плакала. Потом стала накрываться пледом, чтобы не видеть живот. В принципе, потом все было нормально. Я подписалась на разные мотивационные паблики, продолжала общаться с людьми, с которыми познакомилась, стала любить себя и решила, что если я захочу похудеть — то что-то со мной не так, я не хотела снова испытывать весь этот ужас.

Все было хорошо. Но я продолжала ругаться с родителями, которые не уставали мне напоминать о том, какие мои знакомые худенькие, стройные, красивые, а я вот ем бутерброд с сыром и ,зад наращиваю, Куда бы мы ни пошли, даже во время похода мне указывали на полных людей и сравнивали их со мной, мол, хочешь быть такой?

Летом я гуляла, купалась в море, и весь мой жир был виден, особенно рядом с дистрофичной подружкой, она мне казалась жалкой, я знала, что она лечилась, лежала в больнице, а питаться нормально в её семье сложно, да и она не понимала, что нужно есть не только шоколадки. Помню, мама постоянно указывала, какой я кажусь тяжёлой бегемотихой, неуклюжей, что я слон, а моя подружка лёгкая бабочка. Я устраивала истерики и плакала, а ведь мои родители ,,всего лишь говорили правду,,

Я читала разные брошюры про Зож, здоровье, решила немного поправить вес, установила норму по калориям, не больше 2000, писалось, что для подростка 1500, по-моему, минимум, считала на глаз, не зацикливалась на этом. А потом все скатилось.

Мне хотелось есть все меньше и меньше калорий. Я похудела до 46 с 48, при росте 158, потом до 45, потом до 44, мой Имт указывал на недобор веса, родители всем говорили, что я похудела, но я казалась себе все той же жирухой, тренировалась с остервенением, отказалась от множества продуктов, и вот уже 43… Есть хотелось страшно, и я периодически срывалась, но контролировала даже срывы. На ночь пила много воды, чтобы не просыпаться от голода.

Сейчас мой вес идёт вниз, 42, но я кажусь себе толстой, до сих пор. И хочу идти дальше. Мне постоянно холодно, в животе пусто, но я чувствую какую-то странную эйфорию от того, что рёбра можно пересчитать, что на шее отчетливо выступают кости, что тазовые кости выпирают, и что живот впалый, я вижу все это и все равно кажусь себе толстой. Проблем с родителями стало больше, но я знаю, все будет нормально, когда я стану тонкой и красивой, кг в 40, хотя и заброшенные брошюры про Зож кричат, что это большой недобор веса. Ещё 2 кг.

Но… я чувствую, что это ненормально, но никак не могу вернуться к прежней жизни. Не могу начать нормально есть. Поем больше, чем на 200 ккал, чувствую себя жутко виноватой. Считаю калории постоянно. Родителей это достало, потому что я постоянно спрашиваю их о пище, с чем она, мне кажется, что теперь они хотят меня закормить, кладут тайно масло в кашу на воде, добавляют много сахара туда, ещё специально туда вчера каких-то цукатов напихали, вытаскивала их долго.

Похудение стало главной моей целью, хобби, интересом, смыслом.

Я хочу быть нормальной, но не могу.

Я хотела бы пойти к психологу, но никак. Родители меня скорее в церковь отведут, чем к психологу, я уже как-то заводила разговор об этом, и они против того, чтобы я шла учиться на психолога. В школе у нас психолога нет, учителей, которые могли бы помочь — тоже нет, я одна, совсем одна, но я хочу жить.

Я переехала из небольшого села в город-миллионник…

Здравствуйте,даже не знаю с чего начать .Я переехала из небольшого села в полуживом регионе на одном конце страны в город миллионик на другом .Переехала с целью учиться .В ВУЗах Петербурга со своими баллами ЕГЭ я не прошла на бюджет.Я впринципе знала,что это не получится ,когда сюда ехала.Но решила рискнуть ,так как у себя в регионе я не могла остаться по ряду причин .В ВУЗах своего региона я бы могла без проблем поступить со своими баллами .Но здесть мне пришлось подавать документы в медицинский колледж .И ,вроде,я не расстроена тем фактом ,что пока буду учиться в колледже.ЕГЭ можно пересдать ,либо пойти на вышку уже после колледжа(так будет даже легче поступить).Но проблема в другом .Есть риск пролететь даже с колледжом.У меня хороший средний балл аттестата и нормальные результаты по вступительным испытаниям,я даже оригиналы всех документов очень рано принесла .Но даже в чёртовом колледже огромная конкуренция.И я со своими результатами умудрилась опуститься в низы списка .Я далеко не самая последняя .Но мне всё равно страшно.Ещё неделя до того ,как я узнаю результаты.Я конечно успокаиваю своих близких людей тем ,что в случаи чего пойду работать и через год попытаюсь снова,что ничего страшного .А у самой мысли ,вроде, «ох*енная катастрофа будет».И так уже ощущения ,будто я эдакий отброс среди тех своих сверстников,кто попал в ВУЗы(хотя объективно у многих мои одноклассников всё сложилось в этом плане не намного лучше,чем у меня).Но от меня многие ждали большего.Даже моя мама,которая усиленно пресовала меня по поводу ЕГЭ и напоминала мне постоянно ,что я облажаюсь.Плюс столько потраченных нервов из -за экзаменов .У меня до сих пор сильные шрамы на руках остались после этого периода.Сейчас моё будущее в полном тумане.Даже ,если я поступлю в этот колледж ,то что дальше ?Я не знаю что меня ждёт и как у меня всё сложиться.Боюсь ,что не потяну учёбу здесь и вылечу .Боюсь ,ситуация с одногруппниками может быть идентична ,как ситуация с одноклассниками в моей школе .Где меня считали чем-то ,вроде,фр ка и местной дерганной дурочки(из-за жёстких скандалов и драк дома,я всегда была нервной,злой,истеричной и забитой).Боюсь ,что на меня косо будут смотреть из-за шрамов. Но самое главное,боюсь одиночества ,какое я испытывала там ,в родном селе. Ведь только в последний год обучения у меня появились по-настоящему чудесные подруги,которые любят меня и принимают такой,какая я есть .Если честно,то я наверное выдержала этот год только благодаря ним.Плачевен ещё и тот факт,что я дожив до 17 лет понимаю ,что не знаю что я такое и что хочу от этой жизни.Хотя я сама виновата .

Мне 15 лет и я столкнулась с тем ,что почти каждый день я чувствую и осознаю ,что у меня полно комплексов, касаемых внешности.

Здравствуйте.Мне 15 лет и я столкнулась с тем ,что почти каждый день я чувствую и осознаю ,что у меня полно комплексов, касаемых внешности. У меня есть лишний вес, прыщи и невысокий рост (158см, в то время как у многих моих девочек -сверстников рост уже намного выше, чем у меня). И из-за всех этих комплексов я стесняюсь общаться (с незнакомыми людьми особенно ) и вообще заводить знакомства. Как преодолеть эти комплексы и перестать бояться общения и новых знакомств , чтобы жить более яркой насыщенной жизнью? Ведь почти у всех моих знакомых много друзей и они постоянно общаются с кем- либо ,посещают с друзьями интересные места и получают от время провождения вместе массу положительных эмоций и воспоминания на будущее. А мне даже не с кем пойти погулять ,хотя часто хочется.

Я стесняюсь и ненавижу себя

Здравствуйте! Я впервые обращаюсь к психологу, могу выглядеть нелепо, извините.
Я стесняюсь и ненавижу себя. Постоянно беспокоюсь насчёт каждого своего действия, боюсь совершить ошибку и показаться глупой или даже, извините, тупой в глазах других людей (а может, я и на самом деле таковой и являюсь). Мне постоянно кажется, что на меня уставились тысячи глаз, оценивая и осуждая мою внешность и тело, поведение, речь. Я зависима от мнения окружающих. Чуть ли не каждый «порекомендовал» мне не обращать на остальных внимание и жить своей жизнью. Я пыталась. Но засевшие в мою головёнку мысли о моей ничёмности не давали мне покоя.
Мне действительно нравится общаться с умными и интересными людьми, я стараюсь тянуться к ним (хотя бы в социальных сетях), но меня вечно тревожит мысль, что я выставлю себя дурочкой, которая не знает ничего, по сравнению с собеседником, и тот, в свою очередь, потеряет интерес ко мне и к нашему общению. Если я скажу что-то несуразное или не смогу поддержать беседу, я сразу начинаю паниковать, извиняться за себя и сложившуюся ситуацию. Ночью же после произошедшего меня мучает бессонница. А что, если он не захочет со мной общаться больше? А что, если он общается, но из жалости? Начинается истерика.
Мне некому высказаться о своих переживаниях. У меня есть друзья, но они явно не заинтересованы в моих проблемах. Никто не заинтересован. Я понимаю других людей, никому не хочется выслушивать другого человека, понять его. Это всё так мерзко и непривычно. Каждый думает только о себе, и я никого не виню за это. Это нормально, в человека изначально вложено самолюбие, это природа. Но куда мне девать свои эмоции? Я веду свой личный дневник, в который вписываю всё, что произошло со мной за день. Я начала вести его в надежде, что мне это поможет избавиться от камня на душе, но всё бесполезно. За всю свою жизнь единственные люди, которые слушали меня и хотели помочь, так это мать и мой друг, который сейчас тяжело болеет. Друга я тревожить никак не могу, а с матерью все диалоги заканчиваются темой о вере и религии. «Верь в Бога и будешь счастлива!» Я атеист. Матери приходится поддакивать. Она мне не друг и не советник, никак не могу ей рассказать о наболевшем.
Надеюсь, что мне ответят и хоть как-то направят на верный путь.
Спасибо заранее.

Мне очень плохо. Я себе места не нахожу. Сейчас лето, и все гуляют с друзьями, а у меня их нет. Даже все знакомые про меня забыли и кинули меня. Нет звонков и смс от кого-либо.

Мне очень плохо. Я себе места не нахожу. Сейчас лето и все гуляют с друзьями,а у меня их нет. Даже все знакомые про меня забыли и кинули меня. Нет звонков и смс от кого-либо. Родители постоянно твердят про то, что я лишь потребляю и пора бы мне уже становиться более самостоятельной. На каникулах я сама убираю квартиру и иногда готовлю ужин всей семье. Мне очень стыдно за себя: свою внешность, поведение и характер. Я ненавижу себя и готова переместиться из своего тела в любое другое. Не хочу говорить с родителями о проблемах, ибо не хочу их загружать еще больше. Также я занимаюсь очень многими видами творчества, не люблю показывать рассказы, рисунки и т.п., когда показываю — людям нравится, но нет такой искренней реакции. Считаю, что всё, что я делаю — ужасно, что я всё порч уи т.п. Родители меня не понимают, отобрали телефон, ибо я не гуляю, но это лишь из-за того, что в моем районе живут ребята, которые меня ненавидят не за что и я боюсь с ними пересечься, гуляют они прямо около моего дома и очень опасны, уже два раза избивали и были разбирательства. Уже говорила с родителями на эти темы, но никак не помогает то, что они говорят. Я вообще хотела бы переехать. Также мне не нравится обстановка вокруг. Всё! Эти серые дома и злые на всех люди, да и просто некомфортно…у меня нет «своего местечка» и даже дома я не чувствую себя уютно. Просто нигде. Единственное место, где я чувствовала себя уютно — прошлая квартира бабушки, но она переехала. Теперь я нигде не чувствую себя не то, что вдохновленно, а просто спокойно! Частое головокружение, панические атаки и мигрени от волнения.Занимаюсь селфхармом. Ем меньше своего младшего брата, которого в два раза старше. Часто не обедаю и плохо завтракаю.Сегодня меня почему-то потянуло на балкон

Я не понимаю, что со мной происходит…

Я не понимаю, что со мной происходит. В последнее время я сильно замкнулась в себе. Мне стало очень сложно общаться абсолютно со всеми (даже с близкими друзьями и семьёй). У меня очень низкая самооценка, а после разговора с кем-то она становится ещё ниже. Из-за этого я почти каждый день плачу. У меня нет сил и цели в жизни. Я постоянно думаю об этом, и уже не знаю, что делать. Постоянно виню себя за сказанные слова. Хотя наедине с собой мне иногда становиться легче. Я начинаю себе нравиться, и у меня даже появляется надежда на то, что всё закончилось, но как только я выхожу на улицу, всё резко пропадает. О своём состоянии я никому не рассказываю. Раньше я пыталась это скрыть, но сейчас почти все говорят мне, что со мной что-то не так. Хочу рассказать лучшей подруге, но почему-то не могу. Не знаю, зачем я пишу это сюда. Я просто надеюсь на вашу помощь.

У меня есть две проблемы. Первая, это мои отношения, я встречалась с парнем полгода и недавно случилось так, что мы разошлись…Вторая проблема, это то, что я стала очень эмоциональная и сентиментальная. Плачу по любому поводу и мне это не нравится.

Здравствуйте, у меня есть две проблемы. Первая, это мои отношения, я встречалась с парнем полгода и недавно случилось так, что мы разошлись. Мы постоянно ссорились в отношениях и не приходили к компромиссу. Сейчас он мне предложил свободные отношения, для меня очень сложно дается разрыв, да и на носу экзамены и я боюсь что впаду в депрессию,меланхолию и не сдам нормально, потому что меня ничего н+ будет интересовать. Но я не знаю сделала ли правильный выбор решившись на такие отношения. У меня есть надежда, что все может стать лучше, если я сделаю так, что ему будет намного приятнее со мной, не будет ссор и т д, и он передумает и начнет снова здоровые отношения со мной. Через 2 месяца он переезжает на ПМЖ в другой город и мы тогда должны были разойтись, если бы ссоры не прекратились. Эти 2 месяца он хочет провести в отрыве, в круговороте алкоголя и возможно девушек, он мне так сказал, и не хочет чтобы ему что-то мешало, но и ко мне остались чувства, но не осталось сил на эти отношения. Я не знаю правильно ли я поступила решив вступить в свободные отношения.
Вторая проблема, это то, что я стала очень эмоциональная и сентиментальна. Плачу по любому поводу и мне это не нравится. Когда мы виделись с ним последний раз, я не могла смотреть на него без слез, а это тоже одна из причин расставания, что я постоянно плачу из-за всего. Что-то хоть немного понравилось-слезы, немного огорчило-слезы, начала что-то свое додумывать-слезы. И он жил со мной в этом постоянном хаосе эмоций даже не понимая от чего я иногда реву, но постоянно успокаивая. В нашу последнюю встречу он тоже меня успокаивал, сказал что я ему все еще дорога и он не может смотреть как я плачу. Но и сказал, что постоянными истериками, негативом и ревностью я довела его до того пика, когда чувства есть, а вести отношения не хочется. Как исправить в себе эту повышенную эмоциональность?
Может ли все быть как раньше? Как себя следует вести? Или лучше стоило оторвать этот пластырь резко, но больно, зато потом не страдать больше? Заранее спасибо за помощь, мне сейчас она очень нужна.