Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Здравствуйте. В последнее время я чувствую себя очень одиноко. Часто ощущаю чувство грусти и одиночества. У меня много знакомых, но я не могу назвать кого-то из них своим другом. У меня есть только одна подруга и то она в сентябре переезжает и перейдет в другую школу. Я понимаю, что в том,что у мея мало друзей я сама виновата ,а точнее мой характер. Потому что я очень стеснительна, мне сложно заводить новые знакомства,особенно с парнями. Когда я хочу заговорить с незнакомым или малознакомым мне человеком ,то чувствую внутри какую-то неуверенность и страх. Вобще,я часто чувствую неуверенность в себе Это связано с тем,что у меня комплексы насчет своей внешности, особенно из-за лишнего веса. Также мне часто хочется с кем-то поделиться этим внезапно нахлынывающим чувством тоски и одиночества и своими комплексами, выговориться кому-то. Но некому. Потому что , как я уже сказала, друзей у меня нет, а родителям все равно на мои проблемы. Я не знаю как мне бороться со всем этим. Уже очень долго я все это копила в душе и никому не открывалась
Здравствуйте, я постараюсь перейти сразу к делу. На протяжении всей своей коротенькой жизни у меня практически не было друзей. Раньше это мало меня волновало. Я всегда была загружена учебой, было не до того. Но примерно полтора года назад случидось так, что учеба мне не смогла помочь, и я начала сидеть в чатах, к которым всегда относилась довольно скептически. У меня появилось 2 друга, с которыми я регулярно переписываюсь и созваниваюсь. Привыкнув за это время к постоянному, пусть и виртуальному, общению, я стала от этого зависеть. Мне теперь довольно тяжело быть одной. И вдруг я начала осознавать, что это «пустое» общение и на самом деле друзей у меня нет. Не то, чтобы друзья давали к тому повод, просто такое я неоднократно слышала от матери (не в контексте разговора обо мне) и один раз от одного из обитателей чата. При этом мои друзья, хоть и периодически сидят в чатах, имеют друзей в реальности. В чем состоит моя проблема? Я не понимаю, нормально ли для подростка изолировать себя от окружающих, быть столь недоверчивой к ним. И стоит ли мне и правда не столь серьезно относиться к виртуальному общению?
Здравствуйте! Наступило лето, и я решила, что станет проще — меньше стрессовых ситуаций. Но стало, наверное, хуже. Я и в школьное время чувствовала себя не очень: мне постоянно одиноко, я вечно в чем-то себя обвиняю и плюс еще школьные проблемы, но сейчас чувство одиночества усилилось, ведь единственная подруга уехала в деревню, а времени обвинять себя стало еще больше. А неделю назад я осознала, что ничего не чувствую. Я по привычке улыбаюсь после шуток, изображаю радость, когда общаюсь с семьей, но на самом деле мне все равно. Пожалуй единственное, что я чувствую сейчас это грусть. Мне все чаще хочется плакать, чаще всего от одиночества, а порой я просто не знаю, почему я плачу. Иногда мама замечает, что я расстроена, но я стараюсь скрывать это от нее. Я просто не могу допустить, чтобы родители видели мои слабости, после того, как я послушала истории из их жизни. Мне кажется у меня нет права расстраиваться и переживать из-за своих мелких проблем. Когда мне особенно плохо, я пишу подруге, но она редко воспринимает это всерьез. Чаще всего она говорит забить и жить дальше, но я не могу делать как она.
Я бы хотела снова чувствовать что-нибудь кроме грусти, хотела бы не так сильно ощущать одиночество и не винить себя без причины. Что мне делать?
Знаете, моя проблема достаточно странная. Она заключается в том, что я не вижу свое будущее в возрасте 30 или 40 лет. Я не могу представить себя в этом возрасте, ведь многие будут уже замужем/женаты, а также будут иметь детей. Все мои знакомые в реальной жизни именно так представляют свое будущее, когда я нацеливаюсь на иные вещи.
К примеру, я не желаю выходить замуж и иметь детей, ведь хочу отдаться полностью карьере. И да, пожалуйста, не пишите, что с возрастом все изменится. К сожалению, я понимаю, что сейчас происходит перенаселение и то, что лучше я усыновлю кого-то, чем буду рожать лишний рот.
Так, продолжим. Почему я хочу отдаться карьере? Потому что это моя единственная цель, которую я желаю выполнить. Я хочу отучиться, а после стать журналистом с мужским никнеймом, чтобы меня нормально слушали, ведь с феменизмом у нас ужасно в стране. Я мечтаю просто открыть людям глаза на то, что они видят, но игнорируют. Больше у меня целей нет.
Что я представляю после 30 или 40 лет? Свою смерть.
Даже моя самая страшная мысль заключается в том, что я скоро постарею и встречу свою смерть. Мне страшно от мысли, что я буду пожилой. Что я не смогу делать многие вещи, ведь организм будет старше и более изношенным. И после я представляю то, что в итоге буду одна до конца жизни, ведь даже в своем позрасте не имею друзей в реале. Только онлайн друзья,которые со мной уже долгое время.
Мне очень плохо. Я себе места не нахожу. Сейчас лето и все гуляют с друзьями,а у меня их нет. Даже все знакомые про меня забыли и кинули меня. Нет звонков и смс от кого-либо. Родители постоянно твердят про то, что я лишь потребляю и пора бы мне уже становиться более самостоятельной. На каникулах я сама убираю квартиру и иногда готовлю ужин всей семье. Мне очень стыдно за себя: свою внешность, поведение и характер. Я ненавижу себя и готова переместиться из своего тела в любое другое. Не хочу говорить с родителями о проблемах, ибо не хочу их загружать еще больше. Также я занимаюсь очень многими видами творчества, не люблю показывать рассказы, рисунки и т.п., когда показываю — людям нравится, но нет такой искренней реакции. Считаю, что всё, что я делаю — ужасно, что я всё порч уи т.п. Родители меня не понимают, отобрали телефон, ибо я не гуляю, но это лишь из-за того, что в моем районе живут ребята, которые меня ненавидят не за что и я боюсь с ними пересечься, гуляют они прямо около моего дома и очень опасны, уже два раза избивали и были разбирательства. Уже говорила с родителями на эти темы, но никак не помогает то, что они говорят. Я вообще хотела бы переехать. Также мне не нравится обстановка вокруг. Всё! Эти серые дома и злые на всех люди, да и просто некомфортно…у меня нет «своего местечка» и даже дома я не чувствую себя уютно. Просто нигде. Единственное место, где я чувствовала себя уютно — прошлая квартира бабушки, но она переехала. Теперь я нигде не чувствую себя не то, что вдохновленно, а просто спокойно! Частое головокружение, панические атаки и мигрени от волнения.Занимаюсь селфхармом. Ем меньше своего младшего брата, которого в два раза старше. Часто не обедаю и плохо завтракаю.Сегодня меня почему-то потянуло на балкон
У меня сейчас такой период в жизни, и я боюсь как бы это не осталось на всю жизнь. Мне неприятны люди. Я тх не люблю. Они все, если так можно сказать, плохие. И внешне, и внутренне. А еще у меня комплекс того, что я толстая. Я худею, но очень хочу забить, ведь для кого я стараюсь, если я не люблю людей?почему же я тогда стесняюсь перед ними своего тела? Но я не бросаю похудение, ведь если я не похудею мои комплексы не исчезнут и я не заведу друзей. А я так хочу жизнь обычного нормального подростка, хочу каждый день гулять, иметь друзей, не стесняться и любить себя. Как это сделать?
Здравствуйте. У меня достаточно странный вопрос, и я не уверена, можно ли вообще на него ответить, да и нужно ли… В общем, недавно я разорвала все связи со своими двумя подругами, живущими в другом городе. Они — мои лучше и единственные подруги, кроме них, моей семьи (с которой я почти не общаюсь) и школьной «знакомой» у меня никого нет. Можно сказать, что одна из них стала мне сестрой, если можно так назвать самого близкого мне человека на свете. Она знает обо мне всё, ей я могла рассказать что угодно, попросить совета, и она тоже писала мне о том, что происходит с ней, что она чувствует. Я пыталась максимально сочувствовать ей и помогать, хотя бы выслушивать. Не думаю, что это получалось у меня хорошо, хоть она и всегда говорила, как важна для неё моя поддержка, я чувствовала, что не могу дать ей всё то, что она заслуживает. В последнее время, в ответ на её «крики о помощи» — сообщения, в которых буквально сквозила боль и отчаяние, я не могла ответить ничего. Внутри у меня была пустота, и когда я пыталась её поддержать — все мои слова были чёрствыми и неуместными. Я не могла ей сочувствовать, потому что была опустошена, внутри у меня всё сгнило — я превратилась в оболочку. Тогда меня одолевали ужасные мысли, полные жестокости к себе и другим — и в то же время я была эгоисткой, то нуждающейся в поддержке несмотря на жуткое отношение к другим, то отталкивающей всех близких.Я часто думала о смерти — и не могла понять, должна ли я выжить любой ценой, пытаясь получить помощь из всех возможных источников, или убить себя, чтобы наконец-то перестать разрываться на части, страдать от душевной пустоты и боли, манипулировать окружающими.Я не могла понять, являюсь ли я эгоистичной тварью потому, что слишком сблизилась с ними и моя смерть принесёт им страдания, или оттого, что я хочу умереть, наплевав на всё и всех, от жуткой усталости и бессмысленности. Но я поняла одно — я эгоистка. Не знаю, плохо это или хорошо по мнению других, но для меня это звучало отвратительно.Я решила, что должна отдалиться от людей, которым я дорога, чтобы моя смерть была не так болезненна, и сначала хотела сделать это как-то незаметно, постепенно сокращая наше общение, но это оказалось сложнее, чем я думала. Мне захотелось общаться всё больше и больше, в конце концов я не выдержала и всё рассказала подруге. Вторая попытка оказалась удачной. Я прямо объяснила ей всё, она вроде бы восприняла это споукойно, и с тех пор не написала ей ни слова. Со второй же моей подругой я не общалась уже давно, это вышло легче. Я буквально оствлась одна. Это было ужасно, но я чувствовала, что поступила правильно.Теперь же я сомневаюсь. Будут ли они в порядке? Смогла бы я помочь кому-то из них? Вдруг моё решение приведёт к чему-то ужасному в их жизнях? Вдруг груз, который свалится на них в случае моей смерти, если это произойдет, будет ещё тяжелее? Иногда эти вопросы терзают меня, а иногда мне настолько всё равно, что я ощущаю себя лишённой каких-либо чувств вообще. Поступила ли я правильно?
Я очень хочу брата или сестру, как намекнуть родителям, что мне скучно???у всех знакомых есть да и родители не старые
Здравствуйте, я незнаю, последнее время у меня всё в жизни просто ужасно…. Люди от меня уходят, а я постоянно плачу из за этого. Постоянная не взаимная любовь. От этого просто тяжело на душе. Незнаю что делать, боюсь сорвусь…
Мне очень одиноко на протяжении долгого времени… Мои дни сейчас, как день сурка «школа, дом, школа, дом»… На выходных я даже скучаю по школе. Ведь там я получаю хоть какие-то эмоции. Сама по себе я очень застенчивая и закрытая в себе личность. Особенно с противоположным полом. У меня есть всего 2 подруги, с которыми я могу вести себя более естественно и раскрепощенно… Они противоположности меня:быстро располагают к себе людей в коллективе, у каждой есть хобби, которое они охотно демонстрируют на публику, да и сами по себе общительные. У меня же нет какого-то хобби, так как все за, что я берусь мне быстро надоедает… Мне хочется найти родственную душу, с которой я могла бы разделить свои чувства, но таких людей пока не находила… Либо же вырваться из этого кокона и начать меня свою жизнь. У меня давно сидела мысль познакомиться с кем-нибудь из интернета и пойти гулять с этим человеком… Но во-первых, я боюсь неловкого молчания при нашей встречи, не знаю о чем мы будем говорить и все что связано с общением… Было много неудачных случаев связанных с этим… Я в глаза даже людям боюсь смотреть, не говоря о личной встрече. Если иду по улице и навстречу мне идёт какая нибудь компашка или просто парень, который мне понравился, то сразу же хочется куда то спрятаться, опустить вниз голову и деть куда то руки, в общем нервничать начинаю. Мне подруга предлагала как-то погулять с компанией, но я все время отказывалась, тк обычно в них чувствую себя третьей лишней и вообще не понимаю, что я там забыла… Хотя в душе и хочется обзавестись хорошей компанией друзей и быть общительнее. Иногда от полной безысходности начинаю общаться с людьми по скайпу, но это быстро надоедает и совсем не то… А ещё иногда веду внутренние диалоги в голове и могу разговаривать сама с собой. Хотела создать ещё тульпу, но быстро отказалась от этой идеи. Я не хочу оставаться такой до конца жизни, эта стеснительность мне действительно мешает жить на протяжении долгого времени, но я запуталась((
Здравствуйте, я вам отправляла письмо, но упустила ещё некоторые мелочи))…
Также мы довольно неплохо начали общаться с одноклассником… Но общаемся мы только в вк… В жизни же он более закрытый и холодный что-ли. В школе максимум двумя словами перекликаемся. Я помню он мне даже каждый день звонил из больницы и даже, когда ему было просто скучно, позвонил мне))… Я решила рассказать о нем своей подруге и мы решили поприкалываться и написать ему с её фейка. И с того момента мы стали общаться реже по вк, а с моей подругой он стал общаться больше… Даже в школе у меня про неё спрашивал. Пишу иногда ему первая, но боюсь, что уже начинаю навязываться, ибо он мне первым уже не пишет… У меня возникла даже какая-то дружеская ревность к нему. Мне бы так хотелось с ним погулять, но он обычно в каких то компашках тусуется, а там мне не очень комфортно. Да и вообще я не умею общаться с противоположным полом, ибо в моем окружении в основном девочки… Обычно мои разговоры с парнями заканчиваются неловким молчанием и постоянным каким-то волнением внутри. Но мне хочется нормально общаться с парнями и даже гулять с ними… Но у меня было мало опыта в этом всем, поэтому чувствую себя не очень комфортно рядом с ними, очень сложно найти с ними общие интересы. Да и я не всегда понимаю их шутки…