если подруга вдруг стала резко негативно относится к тому, что я с ней общаюсь, значит ли это, что я плохая подруга?

Здраствуйте) Я по характеру интроверт, поэтому у меня никогда не было много друзей. Сейчас, благодаря книгам и мотивирующим историям из жизни других людей, я уже не такая закомплексованная как была раньше ( раньше переживала из-за того, что я очень странная и мои сверстницы считали меня какой умственно отсталой, ведь я страдала депрессией и была очень нелюдимой и много молчала). Сейчас ко мне пришло осознание — я автор своей жизни, каждый и я в том числе всегда способен на большее. Я стала более открытой и чаще смеяться и шутить с людьми и даже не комплексую больше, не думаю что я глупая в их глазах.
У меня никогда не было подруги в детстве, но год назад я нашла себе близкого собеседника, который и стал мне подругой. Ох, я наверно идеализировала нашу дружбу. У меня вопрос — если подруга вдруг стала резко негативно относится к тому что я с ней общаюсь, значит ли это что я плохая подруга, что мои усилия и те старания которые я вкладывала в нашу дружбу ничего не значат? Мне стало грустно, что я для нее как враг народа, хотя мы с ней даже не ссорились ни разу, я ее везде водила, приглашала на интересные мероприятия, мы хорошо проводили время. Я как то гуляла в компании с ее старой подругой и поняла , что ей она больше импонирует, чем мне, со мной она черствая, стала избегать меня словно я заразная, а сней она сюми-пуси. Я ей не завидую, просто неприятно чувствовать себя лишней в компании, особенно для человек с которым ты дружила, а она забыла эту дружбу словно ее никогда не было. Поговорить она со мной не хочет. У нее очень тяжелое детство было, ее там дразнили, белой вороной считали и меня заодно, но это ладно, мы ноль внимания и нервов на оппонентов, нужно быть выше этого, я повхрослела и понимаю, что мой курс в жизни это развитие снбя как личности и исключение негатива, равнодушие к тем кто меня когда то обижал, но резкая перемена подруги меня потрясла, меня словно для нее не существует. Знаю, что она всегда придавала большое значение лгбт в своей жизни, это ее суть, и она хочет быть чайлдфри, а я равнодушна ко всему этому, но разве это повод перестать дружить? Я как стала дружелюбней и легче в общении с другими, так она и стала со мной грубить? Почему так?! У меня недавно появился один настойчивый поклонник, мы с ним стали общаться и после этого она стала меня игнорировать. Может это связано?

Постоянное чувство безнадежности и одиночества…

Постоянное чувство безнадежности и одиночества, проблемы с эмоциями. Навязчивая мысль, что если умереть, всем станет легчи. Я не знаю что делать.

С одной стороны, мне даже проще, что довольно токсичная дружба прекратилась, но с другой — мне как-то не по себе терять друзей, которых у меня мало

Здравствуйте! У меня сложное отношение к дружбе. Есть несколько подруг, раньше мы довольно часто общались и вроде бы всё было неплохо в нашей дружбе, но я постоянно чувствовала себя не в своей тарелке с ними: они любят поддеть, обвинить в том, что я не инициирую наши встречи, в общем всегда находят повод за что меня поругать, хоть и не слишком сильно. Я же их никогда ни в чем не обвиняю. Со временем наши встречи стали редкими. Теперь вижу в соцсетях, что они празднуют дни рождения в той же компании, но меня звать перестали, хотя всё равно поздравляем друг друга по телефону. С одной стороны, мне даже проще, что довольно токсичная дружба прекратилась, но с другой — мне как-то не по себе терять друзей, которых у меня мало. Когда вижу их прежнее общение без меня, на душе становится плохо. Как перестать беспокоиться на эту тему?

первые мысли о суициде у меня появились ещё в детстве

здравствуйте. я не знаю что происходит. да и вообще уже ничего не понимаю. я попробую всё максимально подробно описать.
первые мысли о суициде у меня появились ещё в детстве. точно не помню. потом это прошло и я об этом даже забыл. однако, лет в 12 у меня началось непонятное состояние. мне было плохо, очень грустно и одиноко. наверное, в лет 14 эти мысли вернулись,но они были временными. вдруг ночью появятся, поплачу и потом вроде всё уже не так и плохо. в этом году в состоянии аффекта я два раза почти сделал это, но вовремя остановился. но в одну ночь, я решился серьёзно. с этого времени я уже задумываюсь об этом в нормальном состоянии. я даже думаю как, когда, каким способом и т. д. есть только одни люди, благодаря которым я пока продолжаю жить. это не родители, не близкие какие то друзья,т. к. единственная подруга сейчас от меня отдаляется. эти люди всего лишь участники моих любимых музыкальных групп и всего то. это наверное странно, но так оно и есть.
плюс к этому я чаще начал заниматься селфхармом. в классе 7 я начал этим заниматься из за того, что мне было интересно как то. сейчас же совершенно другие причины. я не знаю как от этого избавиться. к тому же, я уже привык и, кажется, уже не хочу от него избавляться. я не знаю почему..
жизнь для меня очень тяжёлая и грустная,а людей я ненавижу. я устал. очень. мне кажется, что мне здесь не место. ибо я не знаю, что мне делать, на кого учиться, работать и т. д. у меня нету больше никаких целей. были, но они такие далёкие и кажутся невозможными. все мои увлечения уже не приносят мне никаких радостных эмоций и я забросил всё. я хочу просто отдохнуть, не торопиться и как то разобраться в себе, а окружающие давят. в основном это родные. ведь «как это не хочешь учиться, не знаешь кем быть». но и рассказать ничего им не могу, да и не хочу. никогда не был с ними настолько близок, чтобы что то рассказывать. ещё с детства. когда я говорил с мамой на счёт психолога, она лишь ответила, что какие у меня могут быть проблемы, а к психологам нужно обращаться именно с какой то проблемой,а ещё если об этом узнает кто то, то будут считать меня больным. я всего лишь хочу делать то, что хочу. заниматься тем, что хочу. выглядеть так, как хочу. жить так, как хочу. но походу это невозможно.
рядом с родными людьми, т. е. с родителями, родственниками, я легко раздражаюсь, злюсь. мне говорят, что я эгоист и жестокий. но мне всё равно. я признаю это и считаю, что в этом нет моей вины. детство у меня было не лучшее, но и не такое уж плохое. у меня чувство того, что я сам себя вырастил и был сам по себе. сейчас же я люблю одиночество и быть одному. если обо мне никто не думал, то зачем мне думать о ком то другом.
иногда, я чувствую себя ужасным человеком и неблагодарным по отношению ко всем родным, близким и друзьям, которые были. но иногда мне плевать на это. опять же считаю, что в том какой я, я не виноват. возможно так, что частично я себя таким сделал, частично повлияло детство, а частично их вина. я вроде не злопамятный, но всё равно всё помню.
также, бывает у меня чувство того, что я должен был умереть, ну а раз ещё жив, то не доживу до старости,хоть какой то. либо я всё же сам уйду, либо буду просто идти навстречу смерти. т. к. мне с детства нравится всё опасное для жизни.
но, мне кажется, что большинство моих мыслей и то, что я написал, это не мои мысли,а чьи то другие. некоторые слова и поступки, также не мои. будто внутри меня есть другая личность, но я знаю и уверен, что её нет. или может мои, но другого.
я пустой и никчёмный. думаю, даже если как то выживу и хоть чего то достигну, то не буду счастлив. не буду вообще никогда. всё плохое останется навсегда, хот и просто отпечатком. но большим. сейчас мне стыдно за себя, чувствую себя совсем маленьким,слабым и беззащитным, и я хочу запереться где то одному. совершенно одному. хочу быть один. всё и все так надоели. извиняюсь за ошибки и что текст получился таким большим. но меня это всё так пугает…

Мне уже надоели вечные избегания, отшивания и так далее

Здравствуйте. У меня два вопроса, которые я не могу решить уже на протяжении месяца.

1. Как прекратить чувствовать себя не нужным? Я чувствую что я к черту никому не сдался. Маме всегда плевать на моё состояние, ибо даже при моих слезах она смеётся, напоминая мне мой возраст. Сейчас все кругом имеют друзей, строят отношения, а я… А я уже 4 или даже 5 лет не говорю ни с кем в живую (не считая уроков, мне же нужны оценки). Я не знаю что такое дружба, ведь меня всегда предавали а эти «отношения» не длились больше дня ведь все происходит так: подружились, погуляли, собеседник начинает меня избегать. Побывал много способов и другие тактики, к примеру слушать или сам рассказывать, пытаться шутить, бесполезно. Меня все ровно бросают. Бабушка, что единственная, кто очень меня любила, увы пол года назад ушла из жизни. Мама я уже сказал, что ей начинать на моё состояние. (даже просьбу сходить со мной к психологу, она отшутилась, сказав что я здоров), сестра и брат живут своей жизнью, у них уже семьи. Дедушка занят, а папа всегда на работе, да и то время убивает за просмотром тевизора и бутылкой водки. Я чувствую себя не нужным в своём обществе. Мне надоело ждать. Я устал. Мне уже надоели вечные избегания, отшивания и так далее.

2. Как прекратить чувствовать себя бесполезным? Отличается вопрос, по скольку здесь я считаю что.. Я даже не могу быть полезным для общества. Мама меня всегда ругала за то что я ничего не делаю, хотя когда я спрашиваю про помощь, она ничего не говорит и молчит. Так же в школе.. Я не отличник, я ели ели хорошист, хотя может даже и троечник. Хотелост бы закончить одинатцаиь классов, но судя по моей учёбе… Я просто бездарность. Причина по которой я просто чертовски себя ненавижу — это то что я дочь пьянецы. Я уже сказал что мой папа проводит все время за водкой. Я не хочу этого. Мне уже больно слышать слова учителей если я начинаю дико тупить у доски «А, вот почему ты глупая, у тебя же отец пьянеца».

Уже не первый год держусь от самоубийства. Я не могу так больше. Пишу это в слезах. Пожалуйста, помогите

Начинают пугать мысли о суициде

Здравствуйте
Последний год я перестаю понимать что со мной происходит. Раньше я могла спокойно контактировать с большим количеством людей, сейчас же я не выношу прикосновений даже родственников. Обычная толпа людей может довести до слез.
Всё больше чувствую себя бесполезной. Проблемы на работе, ещё и дома часто говорят что я ничего не могу, некоторые потери за этот год, доводят до того что хочется просто свернуться где нибудь клубком, спрятаться и никого не слышать
Начинают пугать мысли о суициде, но в тоже время кажется что так будет лучше
Пыталась справляться сама, но уже не получается

мне было тяжело писать сюда

Здравствуйте, мне было тяжело писать сюда, потому что все мои проблемы только в моей голове и надуманны, в то время как у подростков здесь серьезные и реальные проблемы.
С другой стороны, мне больно держать всё в себе, так что стоит написать..
Мне страшно, что я совсем не понимаю, что чувствую всё время. Мне почти ничего не интересно по-настоящему, важно только то, что приносит пользу и пригодится в будущем, вроде учебы, но и от неё я уже устала, мне всё равно. У меня появляются часто суицидальные мысли(хочется исчезнуть словно меня не было, а не умереть) и желание порезать себя и сделать больно, но я понимаю, что от этого только станет хуже моим близким, а им и так сейчас плохо. Но этих мыслей слишком много, как и тревоги. Из-за того что мне всё безразлично, не понимаю о чем разговаривать вообще и хочется спрятаться ото всех, чтобы никто не видел, какая я пустышка. Страшно, что я останусь одна из-за этого. Я ненавижу свою гиперчувствительность и зависимость от других, я так устала от этого. Почему я не могу быть как все остальные?

Я не такой, как мои сверстники…

Здравствуйте. Хотелось бы узнать как найти себе друзей из окружения, где множество подростков — это «крутые и модные» люди. Начну пожалуй, лучше со второго. Сейчас есть много программ, популярных людей среди подростков, да и вообще я сейчас заметил что большинство подростков вырастает из общества таких же. Первый вопрос: почему они вообще существуют? Не в плане» хочу чтобы они все померли», а в том смысле «почему им нравятся быть такими?». Почему они любят кричать, матерится, делать из себя взрослых. Да, это их жизнь, и я бы не лез в это, если бы не одно очень задевающие меня НО. Они не могут обойти меня — человека, который стремится стать кем то полезным для окружения — покрыв матом или вообще например забрать какой нибудь ценный мне предмет. Например, мне в лагере уже разбили телефон (за ремонт кстати, платить не стали) за то, что я игноировал вопросы мальчика, который спрашивал «С какой бабой в меня был первый трах» (госпади, мне было тогда всего 12 лет… Извените меня, пожалуйста). Из-за таких вот случаев из жизни, страшно вообще просто существовать, зная, что могут всегда подойти, оскорбить (ладно, это терпимо), но ведь могут же ещё и подойти и ударить, что нибудь забрать, наорать, мешать. Я не могу игнорировать когда прямо не долеко от меня, начинает орать одноклассница, со своим «Я Анонимус!!». И ладно бы если бы на это никто не обращал внимания, так нет же, начинают за ней все повторять. Сказать им ничего нельзя. Ответят либо «Не нравится — выйди из класса» или «Иди в жопу». Особенно раздражает, когда наступает контрольная.

Теперь второй вопрос: как найти друзей? Уже можно было понять что даже я уже понял о том, что я не такой как мои сверстники. Я не хочу выделяется в толпе, не хочу часто кричать, я всегда не любил запах сигарет, даже учителя упростил посадить меня одного на первой парте первого ряда, прямо перед учителем. Чувство, что я не такой как все, у меня тоже есть. Не хочу Оскар блять себя, унижать. Я красивый, руки у меня ростут из плеч.я не глупый, потому что я адекватный. Стараюсь быть грамотным в речи, а не сразу оскорблять собеседника. Но друг… Мне сложно найти такого же как я. Читал на некоторых сайтах, искать друзей в соц. Сетях, но тоже не то. Меня постоянно посылают, оскарблябт и вообще, отношения (дружеские) не длятся больше недели. Меня начинают игноировать. С родителями я разговаривать не хочу. И так моё одиночество называют «временной подростковом модой». Сейчас я живу у сестры, недавно с ней поссорившись, на тему того, что не хочу с ней разговаривать. Она сначала повторила фразу по подростковую моду, а потом посмеялась. Только поэтому я ничего не хочу говорить, да и вообще обатся с ними. У них нет уважения ко мне, все мои просьбы заканчиваются смехом или в жизненный урок. Всегда крутится в голове вопрос: «Неужели их даже не смущает отношение моих одноклассников ко мне?».

А теперь немного дополнительно:
Я не могу перейти в другой класс, потому что «Я уже тебя перевернула» — слова моей мамы. В другую школу тоже не могу, нет ближейщей, с нашем городе она всего одна. Дать отпор я вполне могу, потому и не считаю себя слабым, просто не хочу лишних криков и разбирательств, о том что на самом деле я не должен был их трогать, то что это моя вина и прочия. Прошу помочь ответить на эти два вопроса. Уже надоело рассказывать все своему Мише ( это моя тень, и да я дал ей имя. В почему бы и нет?)

мне очень одиноко

что делать если смех это моя защитная реакция?а ещё мне очень одиноко…

Из-за практически полного отсутствия реальных друзей, я часто погружаюсь в интернет и/или обращаюсь к воображаемым (тульпам)

Здравствуйте, я хотела бы обратиться.. даже не знаю, это будет помощь или поддержка… Что-то на этом уровне.
В общем, вкратце: я — студентка первого курса, учусь на художника. Я чувствую, что нагрузка для меня слишком большая, но не могу ничего поделать с этим: родители часто бывают за границей и говорят, что за этим колледжем (училищем, как вам удобно) стоит моё будущее.
Из-за практически полного отсутствия реальных друзей, я часто погружаюсь в интернет и/или обращаюсь к воображаемым (тульпам). Часто это либо мои собственные тульпы (к примеру, мальчик лет ~10-ти, Марек, который называет меня мамой), либо персонажи по аниме/манге: «Невероятные Приключения Джоджо: Золотой Ветер». Персонажи нередко меня поддерживали: и те, и те. Но из-за давления со стороны колледжа и неумения организовывать собственное время я часто страдаю от бессонницы, и могу нанести себе сильный вред (к примеру, однажды я прямо на улице от сильных эмоций сцарапала себе кожу на руке, от чего остался шрам).
У меня чувство, что я понимаю откуда ноги растут. Но я всю равно не могу разобраться в себе. Сколько бы персонажей я не «перенесла» в реальность, в какой-то момент меня «дёргает», и я понимаю, что они не реальны, что всё это — лишь выдумка, попытка компенсировать недостаток внимания, которое мои родители, работающие за границей, предоставить не могут.
Ещё у меня часто бывает такое, что сил попросту нет на то, что бы что-либо делать (скорее всего, последствия нехватки сна). Сегодня, у примеру, я не смогла некоторое время продержаться стоя в маршрутке и буквально рухнула на землю.
Я понимаю, что всё это неправильно. И я знаю, что люди вокруг считают меня странной. Я знаю, что в группе я хуже всех по специальности, а может и на потоке в принципе.
Я просто… Не знаю, как с этим справиться. Иногда, у меня такое чувство, что мальчик-совёнок, парень с белыми волосами и фандомные персонажи — единственные, кто есть со мной, и кто меня поддержит.
P.S. Родители в разъездах уже +5 лет, я живу с бабушкой. Дополнительно: до 9-ти лет я жила с отчимом, потом мама с ним развелась, в ~11 лет он умер от алкоголизма (сейчас тоже отчим, но другой; родитель не заботиться обо мне). Я живу с бабушкой на данный момент.
Спасибо заранее.