Лия, 16 лет , Башкортстан

первые мысли о суициде у меня появились ещё в детстве

здравствуйте. я не знаю что происходит. да и вообще уже ничего не понимаю. я попробую всё максимально подробно описать.
первые мысли о суициде у меня появились ещё в детстве. точно не помню. потом это прошло и я об этом даже забыл. однако, лет в 12 у меня началось непонятное состояние. мне было плохо, очень грустно и одиноко. наверное, в лет 14 эти мысли вернулись,но они были временными. вдруг ночью появятся, поплачу и потом вроде всё уже не так и плохо. в этом году в состоянии аффекта я два раза почти сделал это, но вовремя остановился. но в одну ночь, я решился серьёзно. с этого времени я уже задумываюсь об этом в нормальном состоянии. я даже думаю как, когда, каким способом и т. д. есть только одни люди, благодаря которым я пока продолжаю жить. это не родители, не близкие какие то друзья,т. к. единственная подруга сейчас от меня отдаляется. эти люди всего лишь участники моих любимых музыкальных групп и всего то. это наверное странно, но так оно и есть.
плюс к этому я чаще начал заниматься селфхармом. в классе 7 я начал этим заниматься из за того, что мне было интересно как то. сейчас же совершенно другие причины. я не знаю как от этого избавиться. к тому же, я уже привык и, кажется, уже не хочу от него избавляться. я не знаю почему..
жизнь для меня очень тяжёлая и грустная,а людей я ненавижу. я устал. очень. мне кажется, что мне здесь не место. ибо я не знаю, что мне делать, на кого учиться, работать и т. д. у меня нету больше никаких целей. были, но они такие далёкие и кажутся невозможными. все мои увлечения уже не приносят мне никаких радостных эмоций и я забросил всё. я хочу просто отдохнуть, не торопиться и как то разобраться в себе, а окружающие давят. в основном это родные. ведь «как это не хочешь учиться, не знаешь кем быть». но и рассказать ничего им не могу, да и не хочу. никогда не был с ними настолько близок, чтобы что то рассказывать. ещё с детства. когда я говорил с мамой на счёт психолога, она лишь ответила, что какие у меня могут быть проблемы, а к психологам нужно обращаться именно с какой то проблемой,а ещё если об этом узнает кто то, то будут считать меня больным. я всего лишь хочу делать то, что хочу. заниматься тем, что хочу. выглядеть так, как хочу. жить так, как хочу. но походу это невозможно.
рядом с родными людьми, т. е. с родителями, родственниками, я легко раздражаюсь, злюсь. мне говорят, что я эгоист и жестокий. но мне всё равно. я признаю это и считаю, что в этом нет моей вины. детство у меня было не лучшее, но и не такое уж плохое. у меня чувство того, что я сам себя вырастил и был сам по себе. сейчас же я люблю одиночество и быть одному. если обо мне никто не думал, то зачем мне думать о ком то другом.
иногда, я чувствую себя ужасным человеком и неблагодарным по отношению ко всем родным, близким и друзьям, которые были. но иногда мне плевать на это. опять же считаю, что в том какой я, я не виноват. возможно так, что частично я себя таким сделал, частично повлияло детство, а частично их вина. я вроде не злопамятный, но всё равно всё помню.
также, бывает у меня чувство того, что я должен был умереть, ну а раз ещё жив, то не доживу до старости,хоть какой то. либо я всё же сам уйду, либо буду просто идти навстречу смерти. т. к. мне с детства нравится всё опасное для жизни.
но, мне кажется, что большинство моих мыслей и то, что я написал, это не мои мысли,а чьи то другие. некоторые слова и поступки, также не мои. будто внутри меня есть другая личность, но я знаю и уверен, что её нет. или может мои, но другого.
я пустой и никчёмный. думаю, даже если как то выживу и хоть чего то достигну, то не буду счастлив. не буду вообще никогда. всё плохое останется навсегда, хот и просто отпечатком. но большим. сейчас мне стыдно за себя, чувствую себя совсем маленьким,слабым и беззащитным, и я хочу запереться где то одному. совершенно одному. хочу быть один. всё и все так надоели. извиняюсь за ошибки и что текст получился таким большим. но меня это всё так пугает…