… Я не верю себе. я паникую… меня давно уже посещают суицидальные мысли

знаете. я всегда не знал кем я буду, что я буду делать. я просто плыл по течению еще с детства. все свои переживания я складывал далеко внутрь себя и думал, что я себя обманываю и накручиваю.все сейчас я поступил туда куда я не хотел. у меня отсутствует мотивация в любом деле. все дошло до того, что я не могу пойти и сготовить себе нормальную еду. при одной мысли что нужно встать готовить у меня появлялось отвращение и к себе и к к процессу. выйти на улицу для меня тоже проблема. мне ничего не приносит удовольствие. не книги, не общение с лучшими друзьями. хочется сидеть взаперти засунуть голову меж колен и просто молчать и никогда не выходить. я не хочу ни с кем взаимодействовать. я закомплек ованный и неуверенный в себе неудачник. который банально питаться не может. я уехал на учебу и теперь я живу один. и я не могу приспособиться к жизни. меня давно уже посещают суицидальные мысли. но держит лишь меня моя любимая бабушка, которую я постоянно разочаровываю. она думает что я просто лентяй.а я уже и не знаю даже кто я сам. просто хочется умереть безболезненно.. во сне… чтобы поскорее это все закончилось. по учебе я отстаю, потому что я банально ничего не успеваю. заставляю себя из под палки. я не знаю как бороться. вчера надел брюки и понял что я недостаточно хорош для них. есть желание похудеть. но видимо я никогда даже и не смогу начать. хотя с моим питанием «по быстрому, перекусы» я тоже долго не протяну. я виню свою семью что они вообще родили меня, я виню свою семью потому что я не эгоист, и никогда не смогу оставить их. я не могу представлять их слезы из за меня, да и я слабак. где же этот чертов естественный процесс???? миру нужны сильные личности. и я согласен чтобы меня отсеили. иногда я думаю, да даже сейчас я думаю, что я высосал проблемы из пальцев. я не верю себе. я паникую. я думаю у меня очевидные проблемы, а мой разум говорит что я вновь всем вам вру. узнал о вас от подруги. хотелось бы узнать что вы думаете. накручиваю я себя или проблемы действительно есть?

Мне очень тревожно и плохо сейчас, я не представляю дальнейшей жизни…

Здравствуйте.
Я уже долгое время стою на одном месте, не могу ничего делать, у меня нет сил двигаться дальше. Я обучаюсь в университете на втором курсе, и с выполнением домашнего задания огромные трудности. Но даже если и возьмусь за него — не могу сосредоточиться и злюсь, хотя живу одна, без посторонних шумов и отвлечений.
В последнее время чувство безысходности стало сильнее, чем до этого. В будущем меня ничего не ждёт, и сейчас я просто трачу деньги родителей на своё бесполезное существование. Мне стыдно из-за этого, потому что никакой пользы я им не принесу.
Отношения с друзьями сошли на нет, потому что я постоянно срывалась на них или игнорировала. Ещё они все в разных городах — разъехались на учёбу. Со мной остался один человек, который хочет мне помочь, но не знает как. Кажется, будто я никому не нужна.
В выходные дни нет желания куда-то идти, я просто лежу пластом лицом в потолок и плачу.
Если это состояние на первом курсе можно было спихнуть на тяжёлую адаптацию из-за сменившегося окружения, то сейчас причин нет совсем.
У меня есть проблемы с алкоголем, особенно на каникулах. Я выпиваю одна (раньше с друзьями) и нахожусь в таком состоянии несколько дней.
Когда мне предлагают помощь, я отказываюсь. Просто потому что люди не обязаны возиться с моими тараканами, да и не нужно это особо никому, будто это происходит из-за вежливости, с надеждой, что я скажу: «Всё нормально, мне не нужна помощь».
Месяц назад я сказала себе, что так больше продолжаться не может. Я убедила себя, что всё хорошо. Получилось его провести без слёз и рыданий, но пару недель назад всё вернулось.
Я не знаю, что мне делать, потому что желание существовать исчезло совсем. В начале года я думала о суициде (была одна попытка, после которой я убедила себя, что всё хорошо), потому что не видела смысла жить дальше, как и сейчас.
Ещё у меня проблемы с отцом. Несколько раз я слышала от окружающих, что он неадекватный. У него проблемы с алкоголем, но он работает и не считает себя алкоголиком поэтому (очень боюсь стать похожей на него). Он кичится деньгами, потому что больше ничего из себя не представляет. Можно сказать, что я его ненавижу.
Несколько раз я хотела рассказать об этом маме, но мне страшно из-за того, что она может сказать, будто это всё ерунда, и я себе надумываю.
Мне очень тревожно и плохо сейчас, я не представляю дальнейшей жизни. Как можно выйти из этой ситуации?
Спасибо за ответ заранее, извините пожалуйста.

что делать при нелюбви к себе…

Здравствуйте, спасибо за этот сайт, у меня не одна проблема
первое это естественно комплексы которые навалом, если внешность мне уже нравится, и довольно редко уже бывает когда я себя не считаю привлекательной, так по поводу характера и моего поведения в обществе всё немного труднее. Я веду себя на людях как… простите, не могу подобрать лучшего стереотипного описания «прыщавый чмо девственник», хоть у меня и нет прыщей, это описание помогло определиться со стереотипным образом. Не скажу что я серая мышь, зам старосты в техе, активная довольно, но это не отменяет того что я часто чувствую себя неловко, запинаюсь, сразу включается режим излишней «любезности» и просто-напросто не могу говорить с моей обычной интонацией. Так же присутствует нервозность выражающая в черезмерной жестикуляцией и даже порой неуместными восклицаниями голоса при разговоре. Я до жути неуверенная в себе, я смотрю видео о том как быть хаирзматичной, что делать при нелюбви к себе, и… вродекак помогает, но меня очень легко и быстро вывести из этого спокойного состояния. Я всё принимаю на свой счёт, очень многое. А ещё я считаю что я во многом виновата и что я плохой человек. У меня нет близких людей. Долгое время (5 лет до нынешней осени) да, у меня имелся самый близкий друг, единственный, я могу сказать даже больше, он моя родственная душа, понимания с полуслова, всегда найдёся о чем поговорить, общие взгляды на социальные проблемы, ценности в жизни, увлечения, да даже некоторые «бе ды с башкой». А тем более я не имела поддержки от других людей, да,она была… ну знаете, доброжелательная, на уровне знакомых, не более, и естественно на этом плане я к нему очень привязалась и влюбилась, уже как 2 года. И он меня раскусил в августе этого лета, ну и сказал что я ему лучший друг (что он даже воспринимает меня как младшую сестру) (разница 2 года) бромейты (бро + соулмейты) все дела, ну и нет короче.
а что я? а я взяла перерыв, и этот засранец отнесся опять же понимающе и адекватно.
поначалу было очень тяжело, чувства как никак были 2 года… сейчас легче, но по прежнему тяжело, и я понимаю что ничего не выйдет, что надо пожелать счастья и отпустить
даже как друга
потому-что… это слишком больно, я не могу
да и к тому же порой я… из-за своих комплексов и проблем натворила дел, был периуд когда говорила что «я всё порчу, ты не захочешь и не хочешь со мной общаться» и тд и тп, эти «истерики» с обвинением себя и отгорождением от него, да и к тому же обесценивала его дружбу, говоря что ему всё равно… хотя так вовсе не так.
И эти «истерики» с обвинением себя теперь происходят в одиночестве со мной при мне и у меня в голове
Я чувствую себя очень одиноко порой, мне не с кем поговорить по душам, пообщаться на простые темы и так это разные вещи, с лучшим другом можно так и так а со знакомыми только на простые темы
Родители, каждый день крики, отец и мать чуть-что рявкают и относятся ко мне как к говну «ТЫ НЕ ЧЕЛОВЕК, ТЫ ДАЖЕ Б***Ь ХУЖЕ, ТЫ НИКТО, ГОВНО НА ПАЛОЧКЕ» «проваливай б***ь» «ты чо огрызаешься???» /когда хоть немного захотела себя защитить/
Раньше плакала, сейчас пофиг, я их ненавижу, у нас 95% общения такое, но это бъёт по моей самооценке и самочувствию в общем, сильно
Но не факт что мне это сказали родители, а сам факт что мне это сказали
Мать говорила что я потеряла мать, и что я сама в этом виновата, потом плакать будешь
А в это время я думаю что мне всё равно, лишь бы прекратился этот эмоциональный прессинг
А мне и спрятаться негде, однушка и в ней четыре человека (+ младший брат, ему 12)
С пн пойду работать оператором в вайфайр, уже договор заключили, все есть, надеюсь со второго курса съеду в общагу
Я рисую, это мое главное хобби, уже 4 года, и скажу что… уже боле-менне да получается
Моя мечта издать комикс
Но так же по мне бьет что мое творчество не замечают (а на фоне этого родители говорят что мои рисунки херь полнейшая..)
Я нервная, я очень много раз мою руки, перед сном через день стою по 10 минут около духовки и тупо провожу рукой проверяя а точно ли закручены ручки до конца, черезмерно-нервные жестикуляции, заикания, дерагнье в общем
А еще боязнь времени
Почти каждый день я чувствую что ничего не добилась, теряю время, день в пустую, а осознание что уже подходит к концу первый месяц осени приводит в ужас
Я плачу в общем практически каждый день, меня очень легко ввести в уныние и я начну накручивать с себя, и я поняла что… стала безразличнее и эмоцилнально более сухой, я устала, очень устала
Так я плзитивный человек, легко нахожу общий язык, оптимист, но вот это вот все убивает весь мой энтузиазм, я осталась без поддержки и тону в жалости и отчаянии
Да, пытаюсь понимать что со мной происходит, пытаюсь отгонять плохие мысли, настраиваться на хорошее, и это правда выходит, психологические вижео помогают
Но внешние факторы рушат те маленькие плотики спокойствия в тихом океане
Я замечаю что теперь намного быстрее устаю,вместо того чтоб обычно (как пример) мыть ту же голову каждые два дня, я мою через 3-4, просто нет сил
Но я каждый раз встаю и делаю эти е****е дела, дз, рисование… и по возможности другие интересы как англ, укулеле, упражнения спортом просто для разминки тела
Но постоянные слезы, быстрое и легкое выведение из благополучного состояния, ежедневные мысли от которых хочется вешаться, крики
Я устала и я не знаю что делать, помогите поэалуцста прояснить ситуацию со всем

У меня есть жалобы на паранойю…

1) У меня есть жалобы на паранойю, мешающую буквально во всём.
Первые проблемы появились ещё 3 года назад, но за помощью обратился лишь в прошлом году, посетив психолога в больнице. Там я услышал лишь то, что в моих проблемах виноват я сам, не соблюдающий нормальный образ жизни, а именно: редко выхожу на улицу (т.к. мне неприятно общество незнакомых людей, с которыми так или иначе придётся столкнуться) и провожу досуг за компьютером.
Не получив никакой поддержки от психолога, я постарался справиться с этим сам, но безуспешно.
Родители установили по периметру квартиры камеры видеонаблюдения, ради безопасности по их словам, что только усилило страх постоянной слежки.
Как с этим всем бороться?

2) Я постоянно нуждаюсь в человеческом тепле, в плане объятий. Так, будто это зависимость на физическом уровне. С переходом в новую школу, возникли трудности в поиске людей, которых можно обнять, из-за проблем с паранойей. Просто попросить человека — неудобно, а любой смешок позади, который даже не относится ко мне, может вызвать весьма неприятные эмоции. А учитывая, что это малознакомые люди — становится совсем всё плохо.
Почему может возникать такая потребность и как преодолеть себя и всё-таки удовлетворять такую потребность?

хочется просто разрыдаться и убежать домой, подальше от людей

Я чувствую жуткую неуверенность в себе. Иногда просто шарахаются от зеркал, ибо страшно смотреть в них, не хочу себя видеть. Что бы я не одевала всё выглядит на мне просто ужасно, даже если на других мне это нравится. Когда выхожу на улицу, хочется просто разрыдаться и убежать домой, подальше от людей. Ощущение что обсолютно все смотрят именно на меня, прокручиваю в голове что может быть не так, припоминаю всё что могла упустить и думаю не заметили ли этого, из-за этого жутко нервничаю и паникую. Раньше пыталась выплёскивать напряжение через свои рисунки, но не могу, они кажутся мне ужасными и ещё большее заставляют впадать во всё более и более подавленное состояние. Последних месяцев пять, не перестаю ловить себя на мысли что почти каждый день задумываюсь о том что бы выйти в окно. В голове слишком много всего, но некому рассказать. Папе страшно, боюсь не так поймёт, а друзей нет. Психологу тоже не доверяю, после того опыта что у меня был, я не хочу больше к ним ходить. И я просто мне знаю что делать, с каждым днём я чувствую что всё больше погружаюсь в беспросветную тьму без единого проблеска света

Я часто испытываю стресс и тревогу, чувствую себя одинокой, страдаю от компульсивных перееданий на фоне стресса, имею проблемы со сном.

Здравствуйте!
Я часто испытываю стресс и тревогу, чувствую себя одинокой, страдаю от компульсивных перееданий на фоне стресса, имею проблемы со сном. У меня проблемы с доверием, я боюсь, что я буду выглядеть навязчивой или жалкой, говоря о своих проблемах с друзьями, хотя их я могу с легкостью поддержать, если у них есть какие-то переживания или проблемы
У меня нет отца, а мать имеет 2ю степень инвалидности из-за психического здоровья(диагноз я не знаю). С 6 лет избивала меня без причины, будучи не в адекватном состоянии. Говорила, что я «улыбаюсь» или «смеюсь», хотя на моем лице или поведении не было ни единого намека на смех. Мне страшно было находиться с ней в одной комнате, потому что она говорила, что возьмет топор или нож и убьет меня.
Сейчас, когда я говорю об этом, она все отрицает, хотя до сих пор может просто подойти и ударить. Теперь постоянные избиения сменились постоянным унижением моей внешности или просто характера, на мои аргументированные ответы я получаю что-то типа:»Я тебя сейчас ударю». Помимо этого, ее агрессивные состояния очень быстро сменяются на «добрые» и «заботливые», при которых она ведет себя максимально непринужденно
Я очень устала от такого отношения со стороны матери, меня очень задевают ее слова обо мне, при этом почти каждый день вспоминаю как она ко мне относилась и относится в данный момент, после чего я плачу и у меня не хватает сил ни на что.
После такого настояния как раз и наступают переедания, в вследствие которых я ощущаю вину.
Мне часто приходят мысли снова порезать себя(я уже занималась селфхармом полгода назад по тем же причинам, но прекратила)
Я не знаю, что делать

Я никак не могу пережить изоляцию в классе…

Здравствуйте, я никак не могу пережить изоляцию в классе. Это мешает мне жить

Я часто плачу, мне очень одиноко, возможно, я даже не нравлюсь себе

здравствуйте,я знаю что это мне не поможет,но здесь же можно высказываться?я очень устала от жизни,я правда не хочу выходить на улицу в общество,я жутко комплексную из-за внешности,я часто плачу,мне очень одиноко, возможно я даже не нравлюсь себе.я постоянно сравниваю себя с другими девочками из своего класса,мне хочется прекратить делать это,но я не могу с этим справиться!мои комплексы появляются из-за сравнивания себя с другими.я люблю себя когда я наедине с собой,но когда я выхожу чувствую что все смотрят на меня и смеются,это глупо звучит,я знаю.

Как справиться с тревогой

Как справиться с тревогой. Сижу дома, ни кого не трогаю и меня не трогают. А все ровно страшно.

Меня будто закрыли, и теперь я не могу выбраться…

Здравствуйте. Последний год чувствую себя так, будто заперли в своих мыслях. Мир кажется нереальным, все будто в тумане. Я постоянно веду внутренний диалог. Иногда мне кажется будто во мне две противоположности, одна хочет жить, радоваться жизни, а вторая морально подавлена. И так у меня разногласия могут возникнуть в любом выборе. Я часто задумываюсь, смотрю в одну точку. Я могу плакать без причины. Все это началось после стресса от разлуки с человеком. Меня будто закрыли, и теперь я не могу выбраться. До этого момента я была оптимистом. Я подозревала у себя депрессию, но я отчетливо понимаю что я не могу сама себе ставить диагнозы. Я много раз проходила тесты на депрессию в интернете, абсолютно все указывали на что пора обратиться к психологу. Я не могу сходить к психологу. С родителями отношения неважные, будто мы просто знакомые. Я никогда не рассказывала им о своей жизни. Я не уверенная в себе, ранимая. У меня постоянные загоны. Мне сложно контактировать с людьми. Сложно начать вести диалог. Я чувствую себя не комфортно в обществе. Я нахожусь в очень подавленном состоянии. Очень часто у меня в голове появляется ситуация, которую я хочу описать, но я начинаю совсем не правильно описывать. Начинаю путать слова, забывать ту ситуацию которую хотела описать, либо забываю то как я хотела описать. В голове каша. Я не знаю что делать, я потерялась в себе