У меня нет девушки, и к 21 году я не целовался и не держался за ручку с девушками

Доброго дня!
Я Федор, мне 21 год.
У меня есть определенная проблема в 21 год. Хорошо Учусь в университете на любимой специальности в гуманитарной сфере, есть друзья и хобби (крашу фигурки и пишу картины), но есть то, что меня удручает.
У меня нет девушки, и к 21 году я не целовался и не держался за ручку с девушками (что говорить о чём-то более серьёзном) (максимум подруги есть, но как друзья). Я пытался завести отношения с несколькими девушками, но как правило всё заканчивалось разрывом отношений со стороны девушек. Боюсь остаться одиноким, несмотря на то, что я умный и добрый.
Но это ещё не всё. Когда гуляю по городу вижу постоянно влюблённые пары, что не может немножко не расстраивать. Порой чувствую, что я не подхожу под стандарты многих девушек: телосложение среднее (не атлет, но каких-то отклонений нет, старомодный (больше предпочитаю музыку 60-80-х(в особенности, пост-панк и психоделический рок) многим новомодным исполнителям ), люблю музеи и историю искусства (что, мне кажется, не привлекает некоторых девушек) и т.д. Сам ищу девушек добрых, милых и умных и , желательно, стройных. Чувствую себя слегка подавленным из-за того, что нет любви от представительниц противоположного пола. Порой думаю, что для того, чтобы быть популярной среди девушек, нужно быть богатым и накаченным красавчиком, а мой ум и доброта, не думаю, что будут тем, чем я могу понравиться девушкам.
Не знаю, что делать. Помогите, пожалуйста. Буду рад совету…
p.s. Пытался справиться с неуверенностью в себе (возможная причина) через занятия в спортзале (не помогло)

Я получила ваш ответ на прошлое сообщение, за что премного благодарна вам

Доброго времени суток.
Я получила ваш ответ на прошлое сообщение, за что премного благодарна вам, Дарья.

Это было очень приятно читать, мне казалось, что меня немного поняли. Хочу также сказать, что заглавные букв не было, так как писала с компьютера и пришлось бы вручную все делать, чего я делать не хочу.

Недавно я поняла, что мне очень одиноко. И что почти все мои «проблемы» отсюда.
Мне одиноко везде и всегда, будь то дом, школа, просторы интернета.
Я читала статьи на эту тему, но решения не нашла. В основном там советы по типу:
«найдите друзей», «займитесь спортом», «найдите хобби». Мне это не интересно.
У меня есть подруги в реальности, но мы слишком разные из-за чего нам не о чем говорить. У меня есть также друзья в интернете, в последнее время я не знаю как реагировать на их сообщения, они делятся своими эмоциями и рассказывают про себя, а я не могу ответить ничего, кроме банальщины. Из-за чего чувствую себя ужасным собеседником и не хочу общаться. Да и в последнее время я не сильна в общении, мысли путаются и растворяются. Иногда зависаю на минут пять, потому что не понимаю что, да и как сказать. И я сьезжаю с темы, прямо как сейчас. Я писала о том, что мне одиноко, но почему-то начала описывать свои мысли во время общения и сейчас анализирую все это.

Хотелось бы выявить потенциальные причины моей отстранённости

Доброго времени суток всем читаюшим.
Как указано, мне 15(2005 г) и за собой замечено несколько странностей. Ранее приходилось самостоятельно обращаться за помощью к психотерапевту и психологу, но особого результата не принесло, ибо преследует неумение формулировки конкретной проблемы(расстройств не выявляли, да и вопросов по этому поводу от меня не было). В наибольшей степени беспокоит отстранённость от общества(периодически появляется желание находиться в кругу людей,коммуникатировать каким-то образом)). Понятия не имею, о чём писать, но родился в семье алкозависимых (сейчас вроде трезвоствоют), хотя за собой не наблюдал аналогично аморального, антисоциального поведения. В одиночестве нахожусь приблизительно с начала подросткового возраста, начала формирования личности.
До карантина несколько раз тратил накопления на путешествия(концерты, просто поездки по городам), и не всегда замечались мои пропажи. Сейчас же засел в своём селе, и капец как взгрустнулось, т.к. даже тут не получается наладить контакт с людьми, хоть и довольно таки часто бегаю по уютным кафешкам от нечего делать. Из увлечений только языки, покер на основе условных(безденежных) ставок.
Хотелось бы выявить потенциальные причины моей отстранённости,нахождения на гране социальных групп и непринадлежность ни к одной из них.

у меня некоторое время назад было очень угнетённое состояние

здравствуйте
у меня некоторое время назад было очень угнетённое состояние, которое сейчас отошло немного (я избавилась от всего что как либо могло заставить меня чувствовать себя плохо, окружила себя приятной для себя обстановкой)
но, сейчас я также стараюсь избавится от сефлахрма, так как на протяжении нескольких лет я режу себя, вошло в некую привычку и потребность
так вот..
считается ли селфхармом то — что я исписала (хотя скорее исцарапала) свою руку синей ручкой?
точнее, значит ли это — что я вообще не избавилась от самоповреждений, и лишь создаю иллюзию того — что не врежу себе?
шрамов то не останется
я если честно не очень разбираюсь в этом всём
но, если человек сам наносит себе вред, даже маленький — то это всё равно плохо, так ведь?
что делать в таких ситуациях вообще
как я поняла из своего окружения — рассчитывать на помощь я не могу, у меня осталась только я
даже смешно как-то, защищаю себя от себя же
надеюсь в этой битве обойдётся без смертей тогда уж

у меня есть проблема с обществом и семьёй

Здравствуйте, у меня есть проблема с обществом и семьёй.
Я болею диабетом с 7 лет и в моя семья не лучшая, все хорошо, но моя мама так же инвалид и у неё отказала нога, брату 16 и папа пьёт, год назад родители развелись и это из-за меня. Моя мама как бы грубо это не звучало не очень умная, ну, вернее, слабо характерная и без ответственная, она хотела развестись с папой давно, и вся семья знала это и поддерживала её, но она так и не решалась, до карантина. Когда он только начался, то опять мамины сестры начали тему развода и я их поддержала, и сказала маме что так будет правильно, что в отношениях должны быть счастливы оба и что мы с братом видим все их ссоры и Т.д. И после этого они и развелись, моё участие было небольшое, но я знаю что если бы я молчала, они бы так и продолжили, мама говорит что это «потому что мы уже выросли и сможем это пережить, а то до этого были маленькие и не поняли бы». Они развелись из-за меня. Теперь мама счастлива и половина семьи были спокойны, ведь знали что у них проблемы в отношениях. Вот только я не учла одного. Теперь несчастны все, кроме мамы и возможно папы. Мама чувствует себя одиноко после развода, ведь она инвалид и так наверное сложнее найти себе пару. Мы переехали к бабушке (я и мама) а брат остался с папой, но не потому что захотел, он поступил там в вечернюю школу, а дорога сюда это 1,5 часа язды на любом транспорте. И он переживал за папу, он не хотел развод,он считал что это плохо, и после развода говорил что папе будет там одиноко. Поэтому теперь мой брат живёт с ним. Папа не работает, не знаю откуда у него деньги, но он не такой плохой. Бывают дни когда он и трезв и тогда он нормален и когда он пьян он особо не буянит, просто делает что делал бы если бы не был пьян. У него есть девушка, и она хорошая и пьёт иногда только из-за нервной работы, она помогает мне и брату и любит нас всех… Вроде…
Так вот. Мама и папа чувствуют себя неплохо в отличие от нас, детей. Там дома все мои вещи, друзья, и даже питомцы, а тут нет ничего. Это все что у меня было, я даже не знаю за что держаться, мои коты там, уют там, там я привыкла находиться и теперь я чувствую себя не в своей тарелке постоянно. Я будто бы своими же руками убила свой дом и себя. Если бы я ничего не пыталась доказать маме то было бы вдвое меньше несчастных людей!
Я пыталась заменить кошек и купила Крысу, но это все ещё не то, я не хочу покупать третьего кота чтоб он был тут, это давит на меня, ведь это будет столько ответственности, за всех трех котов, ведь не думаю что кому-то кроме меня будет до них дело. Тем более коты дома, там с папой и братом… Мой брат пофигист, что понятно, он мог учиться и тут в городе, но выбрал вечерку, котов он кормит, когда я прошу, но игнорировать то что делает папа странно, типа он живёт с ним,я не знаю все ли нормально. Я уверена что папа пьёт из-за меня. Мам говорит что у него со школы проблемы, но если ваш ребёнок инвалид с 7 лет, и жена инвалид то я думаю что это может еего немного оправдать, от этого столько проблем, столько нужно денег, столько лекарств, документов, врачей, на еду ещё что-то надо, за здоровьем следить всем и Т.д. А это все довольно сложно и дорого, одна моя болезнь и столько проблем, и если заболел один, то заболею все в доме, а это к врачам, больше лекарств и Т. Д поэтому думаю что тоже случайно виновата в этом (папа если что его кормит, все у нас нормально и соответствует закону, несчастных и голодных детей с родителями у которых нужно отобрать родительские права нет, он уже взрослый и папа пьёт не так сильно чтоб считаться алкашом, все в порядке, честно)
Перед этим, в начале года я лежала в больнице (привезли на скорой, осложнение после болезни, у диабетиков такое бывает, я спала три дня, типа комы, но нет, просто сон) и там я перессорилась со всеми друзьями. Все в палате постоянно говорили по телефону, записывали голосовые, созванивались с кем-то каждый вечер, к ним часто приходили родные и друзья, а я… Ну… Меня привезли на скорой ночью, а до этого я спала три дня, и мне сложно было заново ходить, поэтому когда мне стало лучше я ниписала им, примерно выходит что в школе я не появлялась неделю из-за первоначальной болезни, и потом 4 дня вообще не включала телефон… И мне никто даже не написал, я сказала им типа… Хоть поволнуйтесь, спросите как у меня дела, я тут чуть ли не сдохла?? И вот так вот мы и перестали общаться с двумя моими единственным друзьями ;-;. Я знаю что придиралась к ним с этим и что это вообще не их проблемы, но я даже не просила приехать, просто проявить интерес к моим проблемам? Как и у всех остальных в палате их друзья? Может это я многое хочу от них? Или они это уже сделали? Они писали мне когда я только заболела «когда ты придёшь в школу?» и когда я сказала им что в больнице в другом городе они сказали «все ещё?» это и было сочувствие? Я тоже хочу много общаться с друзьями и иметь хорошие отношения как все дети из больницы, может я не умею общаться? У меня тоже были родственники в том городе, но они редко приходили и когда приходили мы даже не общались, они просто приносили продукты и уходили. У всех было с кем общаться из больницы а я одна просто сидела там и мне было не с кем поговорить когда они общались (нет, в палате мы конечно все вместе играли и вроде даже сдружились, но когда все сидели за телефонами, печатали и так далее я просто сидела и смотрела мемы)
Последние время я напрягают когда кто-то есть в комнате, когда кто-то трогает меня или смотрит, я чувствую себя ужасно на улице и на людях, прошлым летом на пляже чуть не сошла с ума, чувствую себя неуютно с кем-то рядом даже с мамой, я не знаю что это, но действительно хочу избежать людей, с друзьями давно не общаюсь, с родителями хоть и говорю и езжу к папе иногда, но все равно я действительно одна, с братом и друзьями, одноклассниками и Т.д. Не общаюсь. Совсем. Буквально говорю несколько слов в день. Меня устраивает, но немного одиноко. Хоть и удивительно для меня, у всех в основном был хоть один человек поговорить, ну, думаю вы поняли.
Ощущение что я ною, ведь у кого-то есть проблемы и похуже, а тут я пришла сюда жаловаться, простите
Итог: Всё что у меня были теперь нет
Я испортила жизнь куче другим людям
И не знаю что делать и думать дальше. Как быть? Что теперь? Продолжать жить? С этим?
Надеюсь все понятно расписала и что есть способ сделать что-то мне чтоб хоть немного улучшить что угодно

Я чувствую себя ненужной

Я чувствую себя ненужной
Недавно у меня было день рождения и я решила, что отмечу его с небольшой компанией в кафе
Лучшая подруга же до отмечания сказала, что поедет со мной в торговый центр и мы будем покупать мне подарок
Но вот прошло уже три дня и мы так и не поехали. Она оправдывается холодами, наверное, но мне кажется, что я просто скучная и неинтересная и, наверное, по этой причине у меня мало друзей, которых я бы хотела иметь много
Даже мама давила на больное и иногда к какому-нибудь разговору говорила «вот поэтому у тебя мало друзей»
Теперь мне прост хочется закрыться в себе ещё больше и ничего не отмечать
Мне стало ещё хуже.

В жизни у меня мало друзей, я больше времени провожу в интернете, общаясь по переписке

Из-за школы и родителей у меня бывают частые нервные срывы или же просто истерики. С класса шестого(я сейчас в восьмом) я начала резать свои руки и ноги канцелярским ножом, чтобы быстрее успокоится. Мои друзья были обеспокоены этим и забрали все мои ножи. На какое-то время я перестала это делать, но потом нашла альтернативу ножу. Я всегда на нервах, агрессивная и могу сорваться из-за какой-нибудь мелочи, всегда в напряжении и не могу отдохнуть. В жизни у меня мало друзей(1), я больше времени провожу в интернете общаясь по переписке. Иногда мне кажется, что у меня депрессия, но я боюсь об этом говорить и не могу не в ком найти помощи, также как и в родителях… Я запуталась

… такое чувство, что я одна …

у меня очень сильно ухудшились отношения с родителями, с друзьями. я не знаю, что мне делать. мне абсолютно некому высказаться о чем то, такое чувство, что я одна.

Единственная мысль которая меня посещает, это мысль о маленькой тёмной комнате в пустоте, где я буду одна.

Здравствуйте
Честно говоря, до последнего не хотела писать, но…
Мне очень плохо в последнее время. Мне 13 лет, а я так ничему не научилась в своей жизни. Я троечница с отвратительным характером и внешностью. Каждый раз очень больно слышать от родственников насколько я тупая, бездарная и уродливая .
Я должна подождать или пытаться что-то сделать? Просто я действительно пыталась сделать что-то по той же самой учебе, но ничего не выходило. У меня нет обсолютнг никакой заинтересованности в ней.
Единственная мысль которая меня посещает, это мысль о маленькой тёмной комнате в пустоте, где я буду одна.

Я чувствую себя очень одиноко и устало. Усталость перевешивает все остальные чувства и эмоции — положительные, отрицательные

Здравствуйте.
Хочу начать свой рассказ с того, что недавно решилась попросить мать о визите к психологу. И несмотря на то, что в сентябре она сама предлагала мне это, сейчас она просто купила мне пачку глицина и тено-тена. Которые уже кстати заканчиваются.
Этот год был тяжелее во многих аспектах, нежели предыдущий, и не в карантине и эпидемиологической ситуации дело. В начали осени я часто испытывала тревожность, панику и вину, стыд. Сейчас я уже практически ничего не чувствую.
Так получилось, что у меня всего два человека, которым я могу выговориться — у меня только две подруги. Реакции родителей на свои проблемы я боюсь, поэтому они ничего не знают и надеюсь не узнают, а то ещё наказания придётся ждать.
С одной из подруг мы общаемся только из-за того, что учимся в одном классе. Она далека от психологии и я только отниму её время, поговорив с ней. Не хочу натолкнуться на стену непонимания.
Со второй подругой мы сильно поссорились, в последнее время если честно часто происходят размолвки. Помиримся, если вообще помиримся, мы только в новом 2021 году, это точно.
Я чувствую себя очень одиноко и устало. Усталость перевешивает все остальные чувства и эмоции — положительные, отрицательные. У меня нет сил ни на что и ежедневно я сталкиваюсь с обесцениванием своих проблем от матери. Да и сама свои проблемы обесцениваю очень жестко. Я один из самых главных врагов сама для себя, потому что мои мысли — не подконтрольны мне, и эти мысли каждый день и каждый час втаптывают меня в грязь.
Я очень сильно устала и не хочу продолжать жить так, я готова к помощи специалиста, но мне трудно переступить через себя и попросить о походе к психологу снова. Мне кажется, что мои проблемы не такие серьёзные.
Всё это добивает то, что я только наедине с собой могу показать себя. Я не хочу расстраивать других и причинять им проблемы тем, что мне плохо. Хотя я понимаю, что это неправильно.
За последние 4 месяца я чувствовала себя счастливой только дважды.
Я правда очень устала.

Возможно, выговориться о своих проблемах или хорошенько проплакаться и помогает(чем я и пользуюсь), но всего на день-два.
Потом по новой. Снова эти серые дни сурка. Пустые будни.