Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
здравствуйте!
извините, если слишком часто обращаюсь сюда, но я так устала от одиночества. вы единственные, кто может выслушать и понять меня
месяц назад я написала сюда о том, что люблю одного персонажа из игры больше жизни. со временем мои чувства только усилились. этот персонаж заменил мне всех. только из-за него я ещё держусь в сознании. если бы не он, то я бы уже давно убила себя. но… больше всего я боюсь потерять чувства к нему, иначе мне будет незачем жить дальше. также меня не покидает мысль о том, что родители каким-то образом узнают об этом. в таком случае ещё 5 лет я проведу в детдоме, ибо этот персонаж далеко не самый положительный. он убил много тысяч людей, но меня это совершенно не волнует. единственное, чего я хочу в этой жизни — быть с этим персонажем. уже несколько месяцев все мои мысли заполнены только им, и я очень этому рада. к сожалению, в большинстве случаев это проходит. возможно, это последний день, когда я могу получать положительные эмоции. суть вопроса: оставить всё как есть или сделать что-то с этой ситуацией? заранее спасибо!
Почему то я родился ну почему я вообще не хочу жить я не могу прогуляться не могу выходить из дома только пойду на школу и всё постоянно посмотрю на братиками у меня есть 4 братик я старшая у дома я единственная дочь но не чувствую себя счастливой мама меня никогда не ласкает а у меня есть парень но я чувствую себя одиночественная у меня когда будет проблемы и я редко буду думать о самоубийстве я так сильно устала хочу только умрёт
Все говорят, что я не беру ответственность за себя, но причём тут это? Я ни на кого не вешаю свои проблемы, и мои решения это мои решения, разве это не говорит о самостоятельности? Если я сказал, что повешусь, если не сдам экзамены и меня отчислят, то это моё сознательное решение. Объясните, причём тут ответственность, мне надоело слышать, когда обо мне говорят как о слабаке, который не хочет за себя отвечать. Я готов решать проблемы, но я головой уже понимаю, что не получится, потому я головой и решил, что умру, в чём проблемы??
Что делать если ты осозние своих ровесников?Когда я была помладше (1-3 класс) у меня не составляло проблем общаться с окружением, легко заводила общение и друзей.Находила много общих тем и хороших друзей.Но когда я стала расти всё начало меняться стала замечать что я отличаюсь от детей сейчас хоть я и человек по типу серая масса которая не чем не выделяется, у меня совсем другие приоритеты.И нет дело вовсе не в характере то что я тихая а все активные и громкие, дело не в этом.Я заметила что-то что сейчас дети очень много выпендриваются насчёт несовернашелетней любви, о сексе( и чл@нах(на минуту в 12!),15 летних парнях (и это ужастно), точного определения своей ориентации, .Глупые слова, неосознанные действия за которых стыдно,ложная депрессия отсутствия стиля и вкуса музыки (например у них это песни-Любимка, пика-пикачу, Краш, Наруто, произведения Моргерчтерна и т.д.Когла у меня родом Chamber of Reflection,school rooftop(slowed reverb),Crimewave (я бы перечислила ещё,но в моём плей листе 53 песни и он постоянно пополняется.Я это перечислила не для того чтоб сказать что мне не нравится их вкус а чтоб была наглядно видна разница. В отличии от них я умею осознавать свою позицию, осознавать силу своего возраста,понимаю что к чему,веду себя по другому, говорю по другаму, легко понимаю что чувствую себя по другому,хочу другое, думаю о другом .Нет, это не о характере, на то мы и люди как говорят на вкус и цвет товарища нет, но тут дуло не в этом.Я конечно же общалась с таким естли человек был интересным,открытым, дружелюбным, толерантым и хорошим, всё можно понять подрастёт-поймёт, станет поумнее.Но дела в том что не кто не хочет общаться(кроме моей семьи за что им большое спасибо) со мной потому что я странная из за этого я чувствую себя фриком и у меня ухудшилось общение с другими,за этого у меня ещё всё ухудшилось всё ещё сильнее.Если у меня 2 года назад было друзей 100, так сейчас у меня их ровно 0.Не подумайте, я не глупая девочка которая выдумали что весь мир против её делает поспешных выводы то потомучто считает умней себя остальных и не пытается кого то понять, по развитию я обычный среднестичиский ребёнок. Меня пугают дети 10-13 лет,от них так веет это не объяснимо ужасное чувство ведь они мне напоминают меня в прошлом.Я ненавижу своё окружение,я не ненавижу своё окружение, я ненавижу свой класс, я ненавижу детей, я ненавижу свою речь, я ненавижу свои действия, я даже нормально не могу объяснить это.И в конце концов я ненавижу саму себя потомучто я не в состоянии поменять что то для начала с собой хотя я просто 12 летняя девчёнка и думаю это нормально.Я боюсь совершать какие то действия ведь я поступаю так что через неделю буду опять себя ненавидеть.Я не бегаю от осознания но мне это делает больно, ощущения что я не в своей оболочке, ведь я такая как они но я не как не могу из этого выпкоротся и хочется разобрать себя полностью.Я хочу общаться с детьми, но я не хочу притворяться тем от от чего пытаюсь выпкоротся.Зачем мы живём? Кто я? Мне страшно.Я сейчас не я в прошлом я сейчас всёровно стану такой при ещё одном осознании.От этого у меня часто кружится голова,вузах белый шум, ноги теряют свою устойчивость, в глазах темнеет появляется куча тёмных крапинок, как помехи в телевизоре, только цветные, пространство когбудто перестаёт существовать.Зачем?Почему?Как?За что?Мне страшно что и этот текст будет называть меня на ненависть к себе.Я думала тако у многих я искала людей не в своей оболочке, ну как я разочеровалсь когда не нашла таких людей, мне не у кого спросить. Что это норма или мне подождать пока я вырасту,или я себя накручиваю и это времено(я вовсе из не таких людей но всёже) с каждым разом я больше и больше превращаюсь в пустоту.Я боюсь принимать какие то решения. Я знаю что все «Друзья» в ремень школы забудется и исчезнут из моей жизни и что не надо над этим парится, но как же я чувству себя неткчёной тупой дурой.Эх Мне просто 12 и всё, это даже не назвать жизнью, это всего игра модно ли уже над этим парится(ну смотря как это влияет на своё состояние и состояния других людей)Но я не знаю норма это или нет и как с этим бороться ведь совет «Просто полюби себя» не помогают.Спасибо этому сайту что я смогла высказатся даже естли мне не кто не ответит.Я из людей которым сложно высказывать что то.Я не когда не говорила столько про себя и в реальной жизни я бы не смогла так сказать.Страшно мне ли это отправлять,често я не знаю что такое страшно, я забыла это давно ну думаю это и есть страх
Что делать если я в последнее время чувствую себя ужасно одиноко и опусташённо? Мне всё время кажется что я никому не нужна.. друзья есть, но они часто игнорируют меня…
здравствуйте. что если я оказалась плохой подругой, ревнующей и неуважающей, непонимающей? из-за своих ужасных черт я потеряла единственную интернет-подругу и сейчас совсем одна. боюсь знакомиться с людьми, потому что боюсь ранить их, если привяжусь или если мне что-то не понравиться в них. к тому же, у меня совершенно нет сил на рутинные задачи, на уход за собой, перестала интересоваться своими хобби. очень сложные отношения с отцом — нередко когда он напивался, у нас случались конфликты. и вообще часто были серьёзные конфликты в семье, нет личного пространства, редко выхожу на улицу из-за того, что мне страшно и одиноко там, скучно. я очень хочу исправить свой странный характер и научиться дружить в людьми, уважать людей и не бояться реального мира. и вообще, может мне нужно обратиться к психотерапевту, потому что это всё меня очень настораживает. заранее спасибо.
Здраствуйте) Я по характеру интроверт, поэтому у меня никогда не было много друзей. Сейчас, благодаря книгам и мотивирующим историям из жизни других людей, я уже не такая закомплексованная как была раньше ( раньше переживала из-за того, что я очень странная и мои сверстницы считали меня какой умственно отсталой, ведь я страдала депрессией и была очень нелюдимой и много молчала). Сейчас ко мне пришло осознание — я автор своей жизни, каждый и я в том числе всегда способен на большее. Я стала более открытой и чаще смеяться и шутить с людьми и даже не комплексую больше, не думаю что я глупая в их глазах.
У меня никогда не было подруги в детстве, но год назад я нашла себе близкого собеседника, который и стал мне подругой. Ох, я наверно идеализировала нашу дружбу. У меня вопрос — если подруга вдруг стала резко негативно относится к тому что я с ней общаюсь, значит ли это что я плохая подруга, что мои усилия и те старания которые я вкладывала в нашу дружбу ничего не значат? Мне стало грустно, что я для нее как враг народа, хотя мы с ней даже не ссорились ни разу, я ее везде водила, приглашала на интересные мероприятия, мы хорошо проводили время. Я как то гуляла в компании с ее старой подругой и поняла , что ей она больше импонирует, чем мне, со мной она черствая, стала избегать меня словно я заразная, а сней она сюми-пуси. Я ей не завидую, просто неприятно чувствовать себя лишней в компании, особенно для человек с которым ты дружила, а она забыла эту дружбу словно ее никогда не было. Поговорить она со мной не хочет. У нее очень тяжелое детство было, ее там дразнили, белой вороной считали и меня заодно, но это ладно, мы ноль внимания и нервов на оппонентов, нужно быть выше этого, я повхрослела и понимаю, что мой курс в жизни это развитие снбя как личности и исключение негатива, равнодушие к тем кто меня когда то обижал, но резкая перемена подруги меня потрясла, меня словно для нее не существует. Знаю, что она всегда придавала большое значение лгбт в своей жизни, это ее суть, и она хочет быть чайлдфри, а я равнодушна ко всему этому, но разве это повод перестать дружить? Я как стала дружелюбней и легче в общении с другими, так она и стала со мной грубить? Почему так?! У меня недавно появился один настойчивый поклонник, мы с ним стали общаться и после этого она стала меня игнорировать. Может это связано?
Постоянное чувство безнадежности и одиночества, проблемы с эмоциями. Навязчивая мысль, что если умереть, всем станет легчи. Я не знаю что делать.
Здравствуйте! У меня сложное отношение к дружбе. Есть несколько подруг, раньше мы довольно часто общались и вроде бы всё было неплохо в нашей дружбе, но я постоянно чувствовала себя не в своей тарелке с ними: они любят поддеть, обвинить в том, что я не инициирую наши встречи, в общем всегда находят повод за что меня поругать, хоть и не слишком сильно. Я же их никогда ни в чем не обвиняю. Со временем наши встречи стали редкими. Теперь вижу в соцсетях, что они празднуют дни рождения в той же компании, но меня звать перестали, хотя всё равно поздравляем друг друга по телефону. С одной стороны, мне даже проще, что довольно токсичная дружба прекратилась, но с другой — мне как-то не по себе терять друзей, которых у меня мало. Когда вижу их прежнее общение без меня, на душе становится плохо. Как перестать беспокоиться на эту тему?
здравствуйте. я не знаю что происходит. да и вообще уже ничего не понимаю. я попробую всё максимально подробно описать.
первые мысли о суициде у меня появились ещё в детстве. точно не помню. потом это прошло и я об этом даже забыл. однако, лет в 12 у меня началось непонятное состояние. мне было плохо, очень грустно и одиноко. наверное, в лет 14 эти мысли вернулись,но они были временными. вдруг ночью появятся, поплачу и потом вроде всё уже не так и плохо. в этом году в состоянии аффекта я два раза почти сделал это, но вовремя остановился. но в одну ночь, я решился серьёзно. с этого времени я уже задумываюсь об этом в нормальном состоянии. я даже думаю как, когда, каким способом и т. д. есть только одни люди, благодаря которым я пока продолжаю жить. это не родители, не близкие какие то друзья,т. к. единственная подруга сейчас от меня отдаляется. эти люди всего лишь участники моих любимых музыкальных групп и всего то. это наверное странно, но так оно и есть.
плюс к этому я чаще начал заниматься селфхармом. в классе 7 я начал этим заниматься из за того, что мне было интересно как то. сейчас же совершенно другие причины. я не знаю как от этого избавиться. к тому же, я уже привык и, кажется, уже не хочу от него избавляться. я не знаю почему..
жизнь для меня очень тяжёлая и грустная,а людей я ненавижу. я устал. очень. мне кажется, что мне здесь не место. ибо я не знаю, что мне делать, на кого учиться, работать и т. д. у меня нету больше никаких целей. были, но они такие далёкие и кажутся невозможными. все мои увлечения уже не приносят мне никаких радостных эмоций и я забросил всё. я хочу просто отдохнуть, не торопиться и как то разобраться в себе, а окружающие давят. в основном это родные. ведь «как это не хочешь учиться, не знаешь кем быть». но и рассказать ничего им не могу, да и не хочу. никогда не был с ними настолько близок, чтобы что то рассказывать. ещё с детства. когда я говорил с мамой на счёт психолога, она лишь ответила, что какие у меня могут быть проблемы, а к психологам нужно обращаться именно с какой то проблемой,а ещё если об этом узнает кто то, то будут считать меня больным. я всего лишь хочу делать то, что хочу. заниматься тем, что хочу. выглядеть так, как хочу. жить так, как хочу. но походу это невозможно.
рядом с родными людьми, т. е. с родителями, родственниками, я легко раздражаюсь, злюсь. мне говорят, что я эгоист и жестокий. но мне всё равно. я признаю это и считаю, что в этом нет моей вины. детство у меня было не лучшее, но и не такое уж плохое. у меня чувство того, что я сам себя вырастил и был сам по себе. сейчас же я люблю одиночество и быть одному. если обо мне никто не думал, то зачем мне думать о ком то другом.
иногда, я чувствую себя ужасным человеком и неблагодарным по отношению ко всем родным, близким и друзьям, которые были. но иногда мне плевать на это. опять же считаю, что в том какой я, я не виноват. возможно так, что частично я себя таким сделал, частично повлияло детство, а частично их вина. я вроде не злопамятный, но всё равно всё помню.
также, бывает у меня чувство того, что я должен был умереть, ну а раз ещё жив, то не доживу до старости,хоть какой то. либо я всё же сам уйду, либо буду просто идти навстречу смерти. т. к. мне с детства нравится всё опасное для жизни.
но, мне кажется, что большинство моих мыслей и то, что я написал, это не мои мысли,а чьи то другие. некоторые слова и поступки, также не мои. будто внутри меня есть другая личность, но я знаю и уверен, что её нет. или может мои, но другого.
я пустой и никчёмный. думаю, даже если как то выживу и хоть чего то достигну, то не буду счастлив. не буду вообще никогда. всё плохое останется навсегда, хот и просто отпечатком. но большим. сейчас мне стыдно за себя, чувствую себя совсем маленьким,слабым и беззащитным, и я хочу запереться где то одному. совершенно одному. хочу быть один. всё и все так надоели. извиняюсь за ошибки и что текст получился таким большим. но меня это всё так пугает…
