Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Последнее время я не могу ничего читать или играть и даже смотреть из-за того что в конце мне становиться плохо. Это что-то типа страха времени или типа того, мне страшно и грустно смотреть конец и знать что прошла история и это все кончится. Когда история топчется на месте это тоже плохо, но и осознание конца я не переношу и у меня случается истерика или паническая атака (я не знаю, мне все равно, но это причиняет боль и выбивает меня)
Половинка на серединку проблема не только в истории, но и в жизни, типа это все немного переваливается на меня и я ощущаю это и на своей жизни. Я скорее удивлена что думаю и об историях, хотя сначала думала задней мыслю «скоро конец, как много времени прошло, мне пора заняться делами и подумать о том что будет со мной а не с ними» и теперь это переросло в то, что я не хочу чтобы и сама история прекратилась. Я просто боюсь того что время идет. Постоянно идет мое время и это пугает. Прошлое тоже, оно будто напоминает что времени все меньше и что оно уже так испорчено и я могла бы сделать все лучше. Ностальгия мне как враг и после нее у меня те же истерики
«Я часто думаю об утраченной молодости и меня страшит неизвестность будущего» что-то подобное но меня страшит не только будующие страхи из-за учебы или работы но и сам факт времени (хотя они тоже). Обычно детские сказки часто кончаются свадьбой и все такое и у меня чувство что как только любой этап моей жизни кончиться то это будет конец моей истории (в основном что начнется быт и все такое, будто не будет главного в жизни и в целом доказательство моей жизни (возможно это тоже проблема что мне нужны доказательства, я не могу этого обЬяснить, но это как будто если их не будет то быт типа не выходить из дома кроме работы, ни с кем не общаться вживую и т.д возможно я не умею жить, существовать в одиночестве и боюсь остаться на обочине жизни и застрять во врмени?)
я попыталась рассказать быстро и понятно но только сама больше запуталась, не думаю что это похоже на просьбу о поддержке или типа того и мне лучше сразу шагать в больничку, но я просто не могу дальше бояться всего этого, заранее спасибо, люблю вас
—
За лето я потерял друзей(образно), они стали против меня. из-за того, что я «по мудатски» повел себя. Теперь я для них враг и они хотят, что бы я умер. Моя семья намекнула, что я им в тягость.
Я приехал домой, в чехию, что бы продолжать учебу. Но понимаю, что я не могу найти силы хотя бы жить. Я не сразу решился о помощи, только сейчас
Почему я должна беречь окружающих, если мне совершенно плевать на них? Зачем мне быть хорошей и никого не обижать? Пускай обижаются, мне всё равно. Не понимаю, чего хорошего в этом вашем социуме и любви к людям. Я не хочу нести ответственность за то, что причиняю кому-то боль. Это их восприятие и их чувства, а я сама ничего ни к кому не испытываю. И почему окружающие реагируют на меня всякими угрозами и долгими лекциями, что я должна всех беречь? Я не хочу позволять людям говорить обо мне гадости. Говорят — значит получат по морде. Ненавижу общество. С какой стати мне надо думать о других? Я отлично переношу полное одиночество и у меня есть свои интересы, почему я должна на кого-то отвлекаться? Я не имею ничего против того, чтобы меня звали уродиной, но не очень приятно терпеть чьи-то яркие эмоциональные реакции, отвлекают. Это раздражает.
возможно, это прозвучит глупо или странно, но я люблю одного персонажа из игры уже полгода. больше всего я боюсь потерять чувства к нему, иначе мне будет незачем жить дальше. мне кажется, что в последнее время я больше не могу испытывать к нему такой сильной любви, как раньше. рано или поздно это должно было пройти, но в такой отвратительный этап моей жизни я тем более не готова его отпускать. я всерьёз задумываюсь о самоубийстве из-за этого. мне недоступна поддержка близких, они точно меня не поймут. можно ли сделать что-то с этой ситуацией самостоятельно? заранее спасибо за ответ!!
в последнее время чувствую опустошённость. я не знаю из-за чего. может это из-за того что лето заканчивается, в конце июля я из-за этого много плакала. то есть я ничего не успела за это лето, может это мое последнее лето. я ведь не могу знать наверняка. а может все потому что я провела 2 месяца лета у бабушки и вдруг приехала домой, а здесь так тихо кроме брата и меня никого нет(мама на работе до поздна). не знаююю, за мной как будто камень увязался и заставляет меня грустить и чувствовать ужасно. мне перестала нравится своя внешность, манера общения… что произошло? я хочу просто ощущать все как раньше, но что то тревожит меня. я даже описать это не могу.
Здравствуйте, меня зовут Олег, 19 лет. Пишу сюда из-за тотальной безысходности и чувства чего-то неизбежного. Немного не понимаю, как правильно писать подобные обращения, поэтому буду писать в стиле «клинического случая». Я — единственный ребёнок в семье, незапланированный, однако какого-либо буллинга со стороны родителей конкретно по этому поводу я не ощущал. Родился без физических отклонений. Всё детство, сколько себя помню, был впечатлительным, застенчивым и тревожным, однако проблем в знакомстве со сверстниками не возникало ни в первой, ни во второй школе, были единичные случаи…даже не буллинга…а таких «подколов», по поводу которых в то время, конечно, переживал и даже плакал, а сейчас вспоминаю с бывшими одноклассниками с улыбкой. Учился на отлично все 9 классов. В 9 классе случилась странная ситуация: зима, утро, метель, я ,не выспавшийся, иду в школу, немного опаздываю. Главные ворота засыпало сугробами, поэтому пришлось идти через запасные, метель настолько сильно ограничивала видимость, что я заблудился. В этот момент началось странное, а именно: сначала меня настигла какая-то паника, затем начало колоть сердце, ноги стали ватные, я упал на землю и у меня потекли слёзы (и это в 15 лет!). Дальше всё как в тумане, но сознание я не потерял. Данное состояние длилось около двух минут, но казалось вечностью. Постепенно я пришёл в себя, успокоился и с чувством полного непонимания того, что сейчас было, пошёл домой. Естественно, родителям сказать о таком не решился, ибо точно назвали бы клиническим идиотом или шизофреником. Родителям я лишь сказал, что забеспокоили сильные боли в сердце. Обратился к кардиологу т.к. всё же наиболее ярко выраженными симптомами тогда были боли в левой части груди, тахикардия и одышка. Кардиолог практически сразу после моего рассказа начала клонить в сторону психосоматики и сказала, что это очень похоже на паническую атаку, направила на консультацию к психиатру. Я тогда воспринял это, как оскорбление, и никуда не пошёл, тем более, ещё и в автошколу тогда хотел пойти, проблемы были не нужны, сделал лишь ЭКГ и узи сердца, которые не показали каких-либо значимых отклонений. Выписали мне тогда корвалол и, внимание…ТЕНОТЕН (смеяться с никчёмности нашей медицины разрешается, ну есть же фенибут…эх…)! Я пил всё эти препараты ровно в два раза большей дозе, чем мне посоветовали, чтобы был хоть какой-то эффект. Насколько я помню, препараты не помогали совсем, таких приступов не было, но вот тревога и страх были абсолютно нездоровые, от безысходности начал курить, что очень помогало и со временем тревога и страх реально ушли. После окончания школы я пошёл наперекор с родителями, которые видели меня юристом, поступив на программиста. После этого отношения значительно испортились, мать стала разговаривать очень холодно, а отец вечно поучает (по сей день), что это несерьёзно, если я начинаю приводить аргументы в свою пользу, начинает орать и пугать армией. 1-2 курс проучился с удовольствием, на 3-ем курсе (который я окончил с кучей хвостов на момент написания этого текста) практически весь преподавательский состав переформировали, общаться с этими людьми просто невыносимо, докапываются до всего, задерживают на перерывах, звонят родителям по любой мелочи (это меня особо сильно задевает т.к. мои родители никогда мне не верят, им даже легче поверить незнакомым людям, чем мне). Предметы также стали, не побоюсь сказать, тупыми: учат устаревшей информации, старым технологиям и т.п. В профессии сильно разочаровался, не знал, что делать, а плыть по течению на этой специальности практически нереально, нужно учиться. И вот, в один из дней, повторился описанный мною ранее приступ, прямо на паре после небольшой перепалки с преподавателем. Я быстро выбежал в туалет и не знал, что делать, было ощущение, что я сейчас задохнусь или взорвусь (глупо звучит, но это так и ощущалось). С тех пор, подобные приступы стали меня посещать в той или иной интенсивности практически ежедневно. Об этом никто не знал, кроме меня. Зимой (31 декабря, вообще здорово, конечно) из-за долгов позвонили родителям и сказали о них. Начался настолько сильный скандал, что я убежал к себе в комнату и начал рыдать: мать говорила, что я позорище, а отец угрожал, что отдаст в армию, где меня будут избивать, гнобить, а может и изнасилуют. С тех пор началась (не люблю бросаться неподтверждёнными диагнозами, но…) депрессия, все дни я был унылым, шутки одногруппников, с которых я раньше смеялся и радовался, стали раздражать, один раз едва не подрался на этой почве. Родители ещё холоднее стали общаться. Я плачу практически каждую ночь, кое-как закончил 3 курс. Всё это лето прошло так: проснулся в час дня — выпил чай — покурил — поиграл в игры — покурил — поработал — покурил — поел — посмотрел ролики на ютубе — уснул под утро. Это состояние со мной уже почти 9 месяцев. От родителей стараюсь скрывать его, пока успешно, это точно не те люди, к которым я хочу обратиться за помощью. Мать с возрастом становиться всё вреднее и противоречивее: практически не разговаривает спокойным голосом, мало чем занимается по дому, кричит и на меня и на отца, когда я начинаю спокойно отвечать, специально делает вид, что не так меня поняла, чтобы вывести на эмоции, а когда она этого добивается, звучит стандартное для совковой бабы «ты как с матерью разговариваешь?!» и наигранные слёзы. Постоянно попрекает меня тем, что я позорище, что не такого сына хотела и т.п….я до сих пор не привык к этому и если ссорюсь с ней, пытаюсь уйти из реальности с помощью убойной дозы никотина и сна. С отцом не лучше, это в самом деле какая-то биполярка: от «сына, давай со мной на рыбалку сгоняем, отдохнём от города, шашлыки пожарим, уху сварим» до «я тебе сказал, тебя, идиота, в армию заберут, ты там или сдохнешь или вскроешься, позорище, баба» пару секунд. Друзей нет, девушки тоже…никого нет, можно сказать…буквально в последние две недели стал задумываться о суициде, уже даже выбрал способ: лечь под поезд, ибо это самое быстрое, безболезненное и надёжное. Глупые рассказы недопсихологов о том, что нужно отвлечься от этого, чем-то занявшись, звучат, как издевательство, у меня есть хобби (веб-дизайн), но никаких сил и желания работать в такой обстановке нет. Дальше в жизни мне делать нечего: отношения с родителями испорчены до точки невозврата, всё простить и нормально жить с этими людьми невозможно при всём желании; самое лучшее время, а именно юность, я потратил непонятно на что, уже не будет той юношеской беззаботности, юношеской романтики в отношениях, дурачества и всего такого. Дальше лишь отчисление из колледжа, родители меня бросят (уверен на 200%), выгонят из квартиры, меня заберут в армию, где я просто сойду с ума от избиений, обстановки, насилия, криков, подсыпания брома в еду и даже невозможности нормально поспать и сходить в туалет, ведь главное для меня в жизни — комфорт…, а здесь у меня на год забирают самое дорогое. Даже если и произойдёт чудо, на выходе мы получим 20-летнее существо мужского пола с посттравматическим расстройством и депрессией, без образования, друзей, поддержки родителей…да меня даже ждать из этой армии некому, о чём я говорю…так вот…зачем мне ждать и мучаться, если всё можно прекратить сейчас? Думаю, это сделать в начале сентября, числа 2-3… я видел, у вас там с сайтом какие-то проблемы, поэтому вполне возможно, что когда вы читаете это письмо, меня уже нет в живых. Это неизбежная на мой взгляд ситуация, память не стереть, начать жизнь с нуля нереально, это бред, всегда найдутся «якори», напоминающие о прошлом, в словесную психотерапию я не верю, это выкачивание денег на бедных потерянных людях. Ни разу в жизни не видел человека, которому помог психолог или психиатр, максимум — временное облегчение состояния, а ещё и проблемы в виде невозможности трудоустройства, отсутствия водительских прав (я прекрасно знаю, что это не всегда, но сами понимаете, если я в таком состоянии обращусь в ПНД, меня принудительно госпитализируют, накачают Галоперидолом, чтобы я ничего не соображал и отсохли последние мозги, поставят на пожизненный учёт)… это точка невозврата…но ооочень маленький луч надежды в виде этого сайта появился…подскажите, стоит ли бороться?…извиняюсь за длинный текст.
Я не знаю чего хочу; не знаю что хочу съесть; не знаю в каком направлении мне развиваться, жить; не знаю что я чувствую. не понимаю себя, своих эмоций; Вокруг одновременно происходят так много вещей, я не успею, я слишком медленная, время и все идёт слишком быстро и медленно одновременно. Я не выхожу на улицу за пределы дома летом, в учебное время это дом-школа; У меня нет никого кроме маленькой семьи которая меня не понимает. Мать панически боится одиночества и не отпускает меня даже пройтись одной куда то, или пойти познакомиться, а отец в другой стране работает. Это кошмар, это не жизнь, а просто существование.
Здравствуйте. На данный момент меня беспокоят две проблемы: эмоциональное выгорание и социальная самоизоляция.
Первая проблема беспокоит меня около полугода и я не знаю, как с этим бороться. С одной стороны я понимаю, что мне стоит отдохнуть и ненадолго отложить то дело, которым я занимаюсь, но с другой стороны поджимают сроки и сама я не в силах прекратить заниматься тем, что нравится, так как очень люблю это, хоть иногда увлекаюсь слишком сильно и это делает мне только хуже. На этой почве произошла сильная истерика, после которой я чувствую себя пустой и будто частично потеряла интерес к своему делу.
А вторая проблема была вместе с первой: сначала я просто несколько ограничила свой круг общения до четырёх человек (в их числе семья) и постоянно винила себя за то, что не уделяла друзьям должного внимания, хоть некое одиночество делало мне лучше. После истерики я объяснилась перед важными мне людьми и больше с ними не общалась около трёх недель. Я продолжаю думать о них, но не пытаюсь с ними связаться и самое странное для меня – я не чувствую угрызения совести. Вообще. И я понимаю что делаю им плохо, но не могу с этим ничего поделать. Сегодня я попыталась написать одной из подруг и мне стало плохо не психологически, а уже физически – я почувствовала, будто горло начало что-то сдавливать и душить меня.
Возможно это связано с одним человеком, с которым в последнее время у меня не задались отношения и от которого я хочу уйти в ближайшем будущем ради своего же блага.
Я надеюсь, что если справиться с первой проблемой, то со второй будет куда легче.
Буду признательна, если получу ответ на такой странный вопрос. Спасибо большое.
Здравствуйте! Я сейчас переживаю кризис и не могу справиться с мыслями о самоубийстве. Мне очень хотелось бы послушать ваши советы по самопомощи. И да, поговорить с кем-то не очень хорошая идея, т.к. у меня нет семьи (я из детдома, моя биологическая семья ненавидит меня, нанесла мне очень много психологических и физических травм), а друзья только в сети и не всегда появляются здесь в нужный момент. Я хотел бы научиться справляться с этим самостоятельно. Завести друзей вне сети не представляется возможным, у меня сильная социофобия. Про профессиональную помощь знаю, но найти «своего» врача пока не удалось, средств сейчас тоже нет, а как-то выжить надо… Стационарное лечение не рассматриваю, у нас все плохо с этим. Заранее спасибо.
Добрый день! Увлекаюсь рисованием, нравится писать рассказы. Окончила этим летом колледж на творческой специальности, сейчас работаю с документами и решаю организационные вопросы, связанные с печатью книг. Высшее образование только буду получать, а с моим средне специальным устроиться на более интересные должности пока нельзя. Не знаю, на верном ли я пути. Дни идут похожие друг на друга, я как будто бы застряла в паутине или в болоте. Что делать?
