Единственный друг, который поддерживал меня, ушел…

Здравствуйте, у меня возникают суицидальные мысли и даже была попытка, но благо водитель успел остановиться (сожалею об этом, но мысли все равно существуют)
Устал от жизни, я бисексуален и мне в основном нравятся парни…
Я хочу быть таким как все, встречаться с девушками, но не получается
Меня никто не воспринимает и не понимает, я даже боюсь поднимать тему своей ориентации, меня просто убьют в моем маленьком провинциальном городке.
Единственный друг, который поддерживал меня, ушел… У меня до сих пор есть чувства к нему, мне очень больно, когда я вижу его с девушкой, на которую он тратит все свободное время, забывая обо мне.
Мне очень тяжело, я ночью терял сознание из-за долгих переживаний…
Родители накричали на меня за то, что звук падения моего тела разбудил их ночью, даже не вызвали скорую, у меня все лицо было в крови и порезах из-за того, что в руке был стакан. Мне не к кому обратиться, я понимаю, что уже на грани, остался буквально месяц такого и у меня случится срыв, я целый год нахожусь в таком состоянии.
Еще впереди экзамены, которые в силу своего эмоционального состояния я просто не сдам, я не могу сосредоточиться на учебе, мой красный аттестат может посинеть. Мне не к кому обратиться, я очень устал от такой жизни, мною все недовольны, хоть и переживаю о каждом и стараюсь из-за всех сил. Когда я вижу счастливых знакомых со своими девушками, я хочу быть таким же, но ничего у меня не получается. Что мне делать? Как мне стать таким же как и все? Как сосредоточиться на учебе и успокоится? Возможно ли мне выйти из этого депрессивного состояния? Почему родители на меня постоянно кричат, даже просто прося просто сходить в магазин, они не могут это сделать без криков и оскорблений…

У меня совсем нет друзей

Здравствуйте. У меня совсем нету друзей,что мне делать? Я чувствую себя одинокой(((

Мне страшно…Матери я боюсь всë объяснить

Здравствуйте. Выслушайте меня, пожалуйста и помогите.

Мне страшно и не с кем поделиться.

С этого года всë завертелось так, что в один момент я согласилась отправить незнакомому человеку обнажённую фотографию, через интернет общались. Таких людей было трое.

С четвёртым продолжаем общение. Он старше меня на одиннадцать лет. Говорит, что любит. Мне его жаль, я согласилась встречаться с ним, с декабря.

Весной я стала тесно общаться с одноклассником. Начали дружить, встречаться. Он уговорил меня встречаться с ним, когда держал в руке нож.

Он утверждал, что грудь у меня большая. Показала еë.
Дело было в лесу и дальнейшее происходило там же. Я согласилась, что полностью его и он пытался доставить мне приятное, помогая с самоудовлетворением. Была против, но не хотела, чтобы он обижался. Я перестала акцентировать внимание на себе, отвечая взаимными действиями, хоть и было неприятно.

Я не могу с ним расстаться, так как он грозит расстаться с жизнью.

Наступила осень, зима, в лес не пойдёшь. Встречались у меня дома, чтобы он не грустил.

Я была против, но была половая не защищëнная связь. После, смеялся он, что мне нет 18, а я уже не невинна. Рассказал он друзьям о нам, включая половые отношения.

Первый раз, когда он чуть не кончил внутрь — был в небезопасный день, близко к дню овуляции. Он не поддерживал меня, когда мне было страшно, вдруг будет ребёнок. Матери я боюсь всë объяснить.
В первый раз всë пронесло.

Ситуация сейчас такая же.
Я не знаю, регулярный ли у меня женский цикл, не помню, сколько дней 5 или 6 длилась последняя менструация. Таблетки уже принимать поздно, прошло более 72 часов, да и денег на таблетки нет.

У меня проблемы с доверием

здравствуйте!!
сразу скажу, что я девушка, мне в м. р. комфортнее говорить(на всякий случай скажу)
честно я не знаю с чего начать, ибо мне есть о чём рассказать.
думаю начну с простого.
у меня проблемы с доверием. причём большие, мне очень сложно открыться людям, которым я доверяю, но одновременно я чувствую, что я им только мешаю этим. так же, у меня есть одна подруга в жизни (да и её подругой можно натянуто назвать, ибо мы общаемся только в школе), остальные в интернете.
я иногда могу им рассказать о своём состоянии, но отсюда вытекает другое чувство. чувства отсутствия поддержки.
я сам человек очень эмпатичный и готов помочь всем как только смогу, даже если я не в ресурсе, но мне так самому не хватает этой поддержки, которой почти никто не оказывает, и это так больно принять, ибо я чувствую, что тону в болоте из своих комплексов, грусти и апатии в одиночестве. мне никто не сможет помочь и от этого…. так тоскливо. я почти всю жизнь был один, без поддержки, я очень хочу почувствовать себя нужным, любимым, но я даже маме не могу доверять, ибо она испортила моё доверие к ней ещё детстве, когда она очень часто пила и была в неадеквате.
ещё я очень боюсь людей, мне становится плохо от одной мысли о том, что в мою сторону посмотрит обычный незнакомый человек и начнёт в мыслях осуждать меня за что-то или то что я выгляжу не очень.
раз я уже пошёл в сторону загонов, то у меня низкая самооценка. я могу начать ненавидеть себя за любую незначительную ошибку, думая, что я ничего не умею и вообще хуже всех остальных, мне страшно от таких мыслей, ибо они часто преследуют меня. у меня просто нет сил делаьь что-то кроме того мне надо (уроки, художка и т.д.)
ещё у меня есть мысли о том, что я не заслужил чувствовать себя хорошо, потому что недостаточно делаю, чтобы это заслужить, я заслужил только страдания. я не могу перестать думать об этом, мне так хочется верить, что когда нибудь я почувствую себя нужным, но я этого просто не заслужил. даже сейчас мне кажется, что я зря пишу на этот сайт, ведь у людей есть проблемы хуже, чем у мпря, а я вас тут своей бредятиной загружаю.
так же я очень часто ощущаю, что в моей груди дыра, только вот не настоящая. мне кажется, что я что-то потерял, либо наоборот, не нашёл. ещё я часто ощущаю себя морально плохо, особенно вечером или ночью, начинаю очень сильно загоняться, думать, что я плохой и ничего не заслужил, что я слабый, ибо не могу даже сделать уроки, мне даже сложно заставить себя плакать. я чувствую, что каждый день надеваю маску радости, я могу смеяться, радоваться, грустить, но когда я прихожу домой — одна печаль.
я даже не знаю когда в последний раз чувствовал счастье. мне кажется, что я себя обманываю, когда говорю, что я счастлив(обычно такое бывает, когда я общаюсь в интернет-друзьями)
и моя огромная проблема — прокрастинация и лень. мне очень сложно заставить себя сделать уроки в нужное время, либо я сяду и буду отвлекаться(я могу даже в стенку смотреть, если телефон отобрать)
я так устал, правда. я очень хочу, чтобы меня спасли, а не я кого-то. я даже не знаю что толком чувствую. всё, что я описал, скорее всего часть эмоций и переживаний.
я очень хочу знать, что со мной и, надеюсь, вы хотя-бы примерно скажите, что со мной
заранее спасибо за ответ.

Мне хотелось, чтобы он поддержал меня, побыл рядом со мной

Здравствуйте, мне нужно поговорить с кем-то и высказать свои мысли, на счёт одной ситуации. Пару дней назад у меня были соревнования, они проводились в 2 дня, в первый день я выступила не очень и у меня есть близкий друг, он поинтересовался как я выступила, я сказала, что не очень хорошо, и мне хотелось, чтобы он поддержал меня, побыл рядом со мной, но я не стала просить его прийти, потому что знаю, что он с друзьями где-то тусил и не приехал бы ко мне, потому что был такой уже случай прошлой зимой, когда я получила травму и просила его прийти, а он отдыхал с друзьями. И во вечером я ему написала, что хотела, чтобы он поддержал меня и побыл рядом, он мне сказала, что «а я разве знал, что тебе нужна поддержка» и «а ты мне разве говорила от этом». И я потом ему в ответ написала, что «я знала, что ты не приедешь, если я попрошу, потому что ты тусишь и для тебя это важнее» и сказала ещё «зачем мне такой друг, которого постоянно надо просить прийти поддержать, а когда просишь, то ты не приходишь, что ты рядом только тогда, когда все хорошо, а когда плохо тебя нет, зачем мне друг?» он ничего не ответил на это. Прошёл 2 день соревнований, я снова выступила не очень, из-за морального состояния, он ко мне подходил и спрашивал, почему я так выступила плохо и тд. Потом вечером я попросила его прийти, потому что было очень плохо, а ближе него никого нет, он сказал, что не придёт, что у него планы и он не хочет, после того, что я ему написала в прошлый день. И я ему сказала, что я это расцениваю, как то, что мы больше не общаемся, что он сам сделал свой выбор. И мне настолько было плохо вечером, что я весь вечер проплакала. Я считаю, что я сказала, верные слова, и близкий друг должен быть таким, что на него можно положиться и он не отвернётся от тебя, в трудную до тебя минуту, но чувствую я себя от этого не лучше, что мой самый близкий человек на данный момент отказался таким и не в первый раз, что ему были адресованы те слова. И я не знаю, что мне делать, после такой ситуации, мне не хочется иметь что-то с ним общее, но думаю об этом постоянно и плакать хочется

Я не понимаю, почему я так сильно поменялась

Я не знаю есть ли тут такой вопрос. Но я стала очень агрессивной и стала часто плакать. Могу разозлиться от любой мелочи. Дома часто плачу и не нахожу себе места. Друзей больше не хочу иметь и хочу быть всегда одна. Были мысли о суециде и повреждении своего тела. Родителям боюсь рассказывать, потому что я боюсь что они скажут » ты все придумала». Хотя они меня любят. Я стала очень большим интровертом постоянно сижу дома и редко выхожу гулять. Людей я тоже ненавижу. И я не понимаю почему я так сильно поменялась. Я надеюсь на скорейшей ответ.

я чувствую себя очень одиноко

я чувствую себя очень одиноко меня чу-чуть трясет , хочется плакать и орать, а очень важный для меня человек в очередной раз устраивает шоу и как будто пытается меня довести хотя знает что я сейчас постоянно в делах и занятиях и уже просто не вывожу , я не знаю что делать

Жаль, что здесь все на русском

Привет! Меня зовут Айрис, мне 13 лет.Я девочка.Я живу в Миссисипи. Каким-то образом я попал на этот сайт.Жаль, что здесь все на русском, перевести все это через переводчика сложно, но я понял, что здесь можно попросить помощи с suicide.is это правда?Пожалуйста, помогите мне своим советом, умоляю вас!!!!!!!!! Я в беде.Это довольно плачевное состояние.Просто чтобы ты знал.Моя мама сказала мне: «Вот тебе 200 долларов и оставь меня, ты мне не нужна». и мама уехала то ли в Нью-Йорк, то ли куда-то в Калифорнию.Я не смогу ее найти.Я еще не закончил среднюю школу, как вы понимаете, и я никому не нужен!!!!!Здесь церковь раздает бесплатную еду.Но я не могу жить на улице.Я не хочу так жить!конец жизни? да!Я сейчас умру, просто самоубийство!найди мне причину жить, пожалуйста!!!!!!!!!!!!Я могу только бродить по улицам города. и постоянно плакать!Боже, возьми меня к себе!!это невыносимо!!Я маленькая и никому не нужная..Спасибо русскоязычному сайту, что вы можете написать здесь, пожалуйста

Не хочу огорчать близких, и казаться слабой в их глазах

Доброго времени суток.
В последние несколько месяцев я чувствую абсолютную пустоту. Я силой заставляю себя делать хоть что-то. Постоянно нервная, злая или очень уставшая. Меня преследует паранойя, я постоянно из-за чего-то переживаю.
Учусь нормально, регулярно посещаю школу и художку. С одноклассниками проблем нет, с родителями тоже. Но что-то не даёт мне покоя.
Моментами чувствую, будто всё внутри сжимается и завязывается в тугой узел, который распутать очень сложно. Прибегаю к самоповреждению, чтобы хоть как-то «развязать, или скорее разрезать этот узел».
Я боюсь своих действий, боюсь сделать что-то не то, чтобы никого не разочаровать. Стараюсь всем помочь и всех выслушать, поддерживать. А сама будто тону, молча и без движений.
Сколько бы не пыталась привести жизнь в порядок, всё идёт по кругу.
Я боюсь говорить о своём состоянии, боюсь говорить о своих мыслях и действиях. Не хочу огорчать близких, и казаться слабой в их глазах. Я хочу остаться для них тем человеком, который не смотря на всё, будет рядом.

У меня умерла мама, я ничего не хочу и не могу делать

У меня умерла мама, я ничего не хочу и не могу делать, уволился с работы и не выхожу из дома, хочу к маме и больше ничего…