Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я ограничивала себя и больше еда не приносит мне радости. Так долго ждала, чтобы позволить себе съесть то, что я хотела… но я не чувствую никаких эмоций, никакого насыщения, абсолютно ничего. Может ли так быть, что больше меня ничего не порадует? Замечаю такое не в первый раз. Будто я исчезаю, исчезает способность испытывать чувства, а значит и смысл. Зачем мне мечтать о еде, если я не обрадуюсь? Забываю об этом, но каждый раз вспоминаю снова.
Я не могу иметь с людьми близкие отношения. Как только мы встречаемся в реальности или человек оказывается знакомым моих родственников, учителей и т. д., то я сама сразу же прекращаю общение. Потому что очень боюсь. Не так сильно людей, с которыми знакомлюсь, как семьи и знакомых. Боюсь, что они могут что-то обо мне узнать и это угроза. В итоге я всех бросаю. Сама и всегда. Я начинаю бояться и того, с кем чуть не подружилась, потому что если он друг семьи, то значит враг и опасен. Меня постоянно преследует чувство, что все связаны и общаться опасно. Всех новых знакомых я посылаю грубо и чуть ли не с угрозами, чтобы молчали. У меня много фальшивых имён, я использую только их, когда общаюсь с чужими, которые с семьёй предположительно не связаны. Даже имя Агата фальшивое. Я очень внезапно почувствовала злость, которая быстро прошла. Волны эмоций, угрозы и ненависть к людям. Меня будто заменяют на какое-то время. И очень больно, когда мне потом тыкают в мои же сообщения, объясняя свою ненависть ко мне (Сообщения, где я говорю «Отвали урод»)
Здравствуйте, я Ксения. Описываю свою проблему так, не очень умею общаться с другими. Нет, по натуре я человек общительный, даже очень, но в компаниях, иногда, запинаюсь, ухожу в себя, не контактирую. Я не знаю как справиться с этой проблемой( Подростковое наверное?
Мне 16 лет, у меня были первые серьёзные отношения которые длились год. Мой молодой человек был из другого города, но не очень далеко, поэтому мы виделись стабильно 1-2 раза в неделю. Все было отлично, он познакомил меня со своей семьёй, а я его со своей, дошло до того, что даже наши родители познакомились. Но спустя примерно пол года наших отношений мне захотелось новых знакомств. У меня нет друзей и подруг, я общалась только со своим парнем и порой мне хотелось ещё с кем нибудь пообщаться и погулять. И я решила знакомиться в интернете с мальчиками из моего города и стала ходить с ними на прогулки в тайне от своего молодого человека. И то что я была в отношених я скрывала от парней, с которыми гуляла. Дошло всё до того, что с одним я поцеловалась, и все это дошло до моего молодого человека, но не от меня а от посторонних людей. Мой парень меня простил, и я пообещала больше так не поступать, но в итоге обещание не сдержала. Через некоторое время я снова начала заводить новые знакомства, гулять. Прогулки с этими парнями мне быстро надоедали, буквально 3-4 прогулки с одним человеком, и он мне уже становился не интересен и я прекрашала общение и знакомились с другими. В итоге познакомилась в иной раз с парнем, мы гуляли с ним около недели и он сказал о своей симпатии ко мне, но я ему дала понять, что в качестве парня я его не рассматриваю. И каким то образом он нашёл страницу в социальных сетях моего молодого человека и написал ему со страницы своего друга о том, что я гуляю от него. Мой молодой человек позвонил мне, я ему все рассказала, и после этого он написал мне, что больше не видит со мной совместного будущего, что больше отношений со мной он не хочет, но хочет остаться в хороших отношениях, и если мне нужна будет помощь, то он поможет чем сможет. Я просила у него прощения, писала о том, как он мне нужен и что я хочу все исправить. Я правда осознала свой поступок, сделала выводы. Сейчас мне очень плохо, я не могу спать и есть, я постоянно плачу и думаю о нем, мне очень тяжело, прошла неделя как мы с ним не общаемся, я пробовала два раза ему писать, первый раз он ответил, а во второй даже не прочитал и игнорировал моё смс около часа, в итоге я его удалила. Мне очень плохо, я не знаю как бороться с моим душевным состоянием, я хочу все исправить, но я не знаю как себя вести, и стоит ли вообще все исправлять. У меня ещё есть надежда на то, что он меня простит, но она очень маленькая, но когда я об этом думаю, мне с легче. Подскажите по как мне вести себя в этой ситуации.
Нормально ли, что обычно я всегда в депрессии, меня ничего не может отвлечь от тревожных мыслей, что я всё везде провалю и всем мешаю, но иногда резко что-то как в голову ударило, например увидела листик, почему-то сильно обрадовалась и бегаю везде с улыбкой как двинутая?? Ношусь так от 20 минут до 3-4 часов где-то. А потом опять перестаю верить в свои силы, плачу, боюсь чего-то. Прибежала сейчас с пары, сожрала 10 конфет с чаем, собираюсь учить тему к контрольной, не могу сидеть на месте и не делать этого.
Мой учитель вампир. Почти каждый урок он меня ругает, доводит до слёз, а потом весь такой позитивный «Душа моя, будем учиться и всё будет хорошо», начинает изображать, что он ангел и заботится обо мне, хотя сам давит и унижает. И изображает из себя умного, обижается на каждое случайное слово, которое можно понять не так. Всё время называет свой предмет самым сложным и важным. На самом деле на учеников он плюёт и защищает свою шкуру в сложных ситуациях, хоть и изображает, что «вы все мои любимые дети». Я не знаю, как вести себя на уроках этого учителя. Когда на меня кричат, то я всегда начинаю плакать, у меня проблемы с нервами и самооценкой. И по жизни ресурсов у меня нет совсем. А учитель не отстаёт, ругает за всё и оправдывает это заботой о нашем будущем профессионализме, типа он единственный честный с нами и не использует фальшивую похвалу.
Я порчу сама себе жизнь.
У меня это проявляется даже в мелочах, я не могу постоянно чистить зубы, я не могу убрать свою комнату, часами могу сидеть среди мусора не в силах его разобрать. Часто возникает сильное желание просто улечься на пол среди этой свалки и просто лежать. Хотя эти действия очень простые, легко соблюдать личную гигиену, она не занимает много времени.
Но есть вещи куда страшнее… Я уже студент и из-за своего нежелания что-то делать я опускаюсь на дно. Надо делать задания, а я не могу засесть за них. Они кажутся мне интересными, но почему-то не выходит. Часто происходит ситуация, где я напланирую с энтузиазмом кучу дел, а по результатам… Ничего, совсем ничего. Я начала прогуливать пары, потому что не готова к ним и не хочу получать плохие оценки. Я порчу сама себе жизнь. Раз в некоторое время у меня всё же получается взять себя в руки и сделать парочку мелких дел. Но на этом всё. Дальше ничего.
Я устала от такой жизни. Сильно устала. Я просто хочу, чтобы всё было хорошо и не бежать куда-то, а делать всё вовремя.
Я пыталась как-то хвалить себя за мелкие дела, чтобы как-то мотивировать, но я понимаю, что не заслуживаю похвалы, потому что это всё я должна делать по умолчанию.
Прошу, помогите. Я не знаю к кому обратиться
Моя подруга смелая и добрая. Она вытащила сбитую кошку с дороги. А я даже не стала бы трогать уличную кошку руками, хотя свою домашнюю кошку очень люблю. Я тварь, я плохая и слабая. Я прошла бы мимо.
Мою слабость и неумение учиться оправдывают долгим развитием, но мне не очень в это верится. В голову лезут мысли, зачем я живу, если вечно ощущаю себя как ребёнок? Это вечные страдания. Да даже дети в 13-14 лет выглядят взрослее меня. А мне говорят, что у нас в семье все на лет пять позже становятся адекватными, взрослыми и сильными. Правда что ли? Разве проблемы у меня закончатся? Неужели однажды я смогу чувствовать себя как все? Да ладно. Легче сдохнуть, чем ждать ещё несколько лет, пока я повзрослею. Тем более если это враньё, то хорошее будущее вообще не наступит. Если мне наврали и я просто больной, то всегда буду отставать. А так жить я не хочу. Не хочу чувствовать себя недоразвитой амёбой.
Наверное, вам покажется это странным, но я боюсь корней растений. Это не ботанофобия, так как я люблю растения. Дело в том, что у меня заболело растение, и мне нужно его вылечить. Для этого нужно обработать корни, что вызывает у меня дикий страх, ведь недавно я это уже делала у другого растения и потом стояла в ступоре. Еще я очень сильно боюсь, что растения могут заболеть чем угодно… Будь то насекомые, грибки и так далее… Хочу заранее сказать, что у меня тревожное расстройство личности
