Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я покупаю все домашние работы, которые задают. Я ничего не ем и постоянно трачу деньги на дз. Сделать таблицу или написать сочинение, даже просто найти информацию о десятке людей по паре предложений об одном — иду создавать заказ. Тут 500 рублей, там тысяча. Плачу за фигню. И вот мой запас денег сегодня — 4000. А мне нужно на таблетки. А мне нужно на еду. Но нет. Я так твёрдо считаю себя слабоумным человеком, что плачу деньги, лишь бы получить пять и почувствовать, что я могу что-то идеально. Даже если работа написана не мною. Отличная оценка — то, чего я очень хочу. Можно ошибочно подумать, что у меня всегда везде пять с таким отношением к оценкам, но меня много ругают. Так что пять это правда мечта. И я за неё выкидываю тысячами. Я не знаю, может ли так продолжаться вечно, нормально ли это… ведь скоро у меня не останется запаса средств на лекарства… но у меня плохая удача. Мои однокурсники всегда весёлые и красивые, всегда с пятёрками, хотя идиоты. Кажется, что им даётся это просто так. А мне никогда не везло быть среди «красивый, хороший, держи отлично». И с преподавателями я не общаюсь. Разница в везении особенно видна, если кого-то вызывают отвечать. Человек тупит и по делу ничего не говорит, но выглядит так, что в итоге ему улыбаются и ставят четыре. А мне «ну ладно, поставим три». Если я не знаю ответ, то я молчу, это логично. Однокурсники вроде тоже молчат. Но у них видимо особая внешность. А я выгляжу как отброс, наверное. Я не понимаю этого. И не верю, что могу как все самостоятельно списать дз из интернета, нет. Нет, я заплачу и получу идеальные работы, потому что у меня плохой ум! Я даже списать идеально не могу… я никто… ничтожество…
Нашла в интернете группу одной женщины с какими-то безумными идеями, отношением к питанию и к жизни. Эта группа похожа не секту. Но это до того безумие и смешно, что читаешь, читаешь, и начинаешь верить. Я даже перестала чувствовать желание поесть после того, как почитала группу. Она говорит что-то про свет в каждой клеточке, что люди должны очистить себя от яды, прийти к просвещению, воду нужно впитывать кожей и только тогда можно будет осознать, что правда можно не есть. А боль и страдания это нормальный путь, и если сорвался, то значит ты ещё не готов пойти по этому прекрасному, светлому и чистому пути. Она постоянно добавляет смайлики и ей задают вопросы, получают совершенно безумные ответы. Про бога и солнце. У каждого голодающего в каждой клеточке своё солнце, поэтому возможна автономность… Я не знаю, стоит ли этому позволять влиять на меня. С одной стороны сомнительно звучат все эти взгляды, что жизнь без еды прекрасна и лечит всё, но у меня в жизни нет ничего интересного и хорошего, на что можно положиться. А тут заходишь и эта женщина всегда с позитивом говорит о любви, о питании и о солнце. И о том, что к 90 годам можно вырастить новые зубы, если не есть яду…бред… но наверно я лёгкая жертва. Плохо ли это в данном случае? Плохо ли поверить в это всё? Каждая её безумная фраза сказана так, будто рассчитана промыть мозги кому угодно. Суть вроде всегда ясна, но есть место для ощущения чего-то умного, научного и таинственного. И ты вечно чувствуешь себя не достаточно идеальным, лишь идущим по правильному пути.. обязательно ЗА этой странной женщиной…её как бога все любят…
Мою слабость и неумение учиться оправдывают долгим развитием, но мне не очень в это верится. В голову лезут мысли, зачем я живу, если вечно ощущаю себя как ребёнок? Это вечные страдания. Да даже дети в 13-14 лет выглядят взрослее меня. А мне говорят, что у нас в семье все на лет пять позже становятся адекватными, взрослыми и сильными. Правда что ли? Разве проблемы у меня закончатся? Неужели однажды я смогу чувствовать себя как все? Да ладно. Легче сдохнуть, чем ждать ещё несколько лет, пока я повзрослею. Тем более если это враньё, то хорошее будущее вообще не наступит. Если мне наврали и я просто больной, то всегда буду отставать. А так жить я не хочу. Не хочу чувствовать себя недоразвитой амёбой.
Я терпеть не могу психологию, потому что её изучают те, кто меня окружает. Мне кажется, что сколько бы я ни хотела стать психологом, а никогда не смогу получить нужное количество знаний. Кажется, что я никогда не буду достойна стать психологом. Ну да, я ещё даже не учусь на психолога, только всё детство смотрела видео, бесплатные вебинары, почитывала книжки и статьи. Но я не знаю ничего. Я проходила платный курс часов на 48, но у меня всё равно чувство, что я никто в психологии. Как бы сильно я ни любила психологию, а я не смогу действительно запомнить и использовать то, что так долго изучала. И до сих пор у меня в мыслях только «Я не смогу». Могу лишь с завистью смотреть на статьи знакомого человека, который действительно сможет стать психологом и интересно пишет о важных вещах. Разница всего в три года, но этот человек молодец, а я нет. Я могу лишь писать о своих проблемах, что я никто, про свои субъективные взгляды. Это никому не надо. Моя сестра учится на психолога сейчас. Меня окружают те, кто правда сможет стать психологом. А я лох, просиживающий в колледже, где из-за нехватки сил с двойки на тройку, и выгляжу как мертвец. Даже при всём желании я никогда не смогу поступить и проучиться на психолога, в любом случае я никогда не заработаю право назвать себя специалистом.
Почему у всех осеннее обострение, а я в норме? Почему осенью всем резко становится грустно, а мне невыносимо только с середины октября/начала ноября? Из-за некоторых обстоятельств я даже слегка набрала вес и больше похожа на живую. Сейчас, осенью. Когда из-за обострения должна вешаться. А у меня всего лишь глаз дёргается и иногда плохие мысли. Значит ли это, что я почти здоровый человек? Или всё же начну вешаться, но позже?
Хотела начать учебный год идеально и стать отличницей. Сегодня первый день учёбы, а уже нужно сделать несколько вещей, где надо сидеть и учить, ещё включать голову и разбираться. Я думала, что пока мне хватает энергии, я даже начала год с таблеточек для ума, чтобы было чуть легче. Но я резко почувствовала сильную усталость, хотя сделала мало чего. Всё было нормально сначала, но меня вырубает уже, в два часа дня. Я безнадёжна?? Я должна выполнить эти задания за пару дней, иначе не стать мне отличницей. Неужели мне так и не светит никогда стать лучшей? Я умная, я могу. Только сдохла опять. Отвратительно!
Нормально ли, что я постоянно читаю чужие вопросы, делаю скриншоты и собираю в папочку на телефоне? У меня уже штук 40 фото, что психологи отвечают людям. Мне-то это зачем? Но очень интересно читать хорошие вопросы и умные ответы. Это как коллекция лучшего, самых правильных и важных мыслей на актуальные темы. Только я чувствую себя маньячкой, которая за кем-то следит из-за угла, будто я не имею права так делать и поступаю плохо.
Как понять, что со мной происходит? Есть подозрения, но нет возможности посетить психолога, да и старшие говорят, что это просто переходный возраст и максимализм…
Здравствуйте, я очень сильно беспокоюсь из — за того, что не смогла поступить туда, куда хотела, о чём мечтала всю свою жизнь. И очень сильно переживаю, что про меня подумают другие люди: мои одноклассники, учителя и всё моё ближайшее окружение. Дело всё в том, что все учителя были во мне уверены, что я поступлю в первый ВУЗ России, но у меня получилось поступить только в наш региональный ВУЗ федерального значения, лучший в крае. Остальные мои одноклассники сдали экзамены намного хуже, чем я, но поступают в престижные университеты на коммерцию. У меня, к сожалению, нет возможности учиться на коммерции. И я очень сильно переживаю, если кто — то из школы и из учителей узнает, что я учусь не в лучшем ВУЗе страны и боюсь, что их отношение ко мне изменится, они никогда больше не порадуются за меня и будут думать, что я тупая и ничего в этой жизни не способна добиться. Я очень не хочу никому ничего говорить, ведь я представляла себе всё по — другому: я звоню своим учителям и говорю, что я смогла, что у меня всё получилось и я счастлива, а они радуются за меня и говорят, что я молодец. На самом деле я бы очень хотела позвонить своим любимым преподавателям и просто поговорить о своих переживаниях, что — нибудь рассказать. Но я очень сильно боюсь, что не получу от них поддержки, а, наоборот, буду непонятой и мне скажут, что я сама виновата, что не смогла сдать экзамены на высший балл. Возможно, мои страхи преувеличены. Я очень сильно хочу получить какую — либо поддержку в этот жизненный этап и рассказать всё своим учителям, с которыми я очень долго занималась и с которыми у меня очень тёплые отношения. Я очень хочу получить совета: стоит ли мне всё рассказывать учителям, которых я люблю, или всю жизнь держать это в тайне и не приходить в гости в школу, чувствуя, что я лучшая ученица школы, которая не смогла поступить в лучший ВУЗ?
как-бы тупо это не звучало — но как не стать зависимой от алкоголя? отец дал мне выпить пару бокалов вина с аргументом, что мол «лучше уж ты с семьёй научишься пить чем с друзьями в подворотне»
мне 15 и я против алкоголя, но я согласилась
и, мне плохо, в плане самочувствие
но мне в тоже время так афигенно, потому что я вообще не понимаю что несу, всё тело такое ватное, и в мыслях будто вата
это так круто
это получше любого селфхарма
но в тоже время я не хочу стать как мой прошлый отчим, который пил и в один день угрожал всем нам, запер нас в квартире и говорил что убьёт нас всех
но, так приятно наконец-то испытать пустоту в голове
никаких тяжёлых мыслей
я не хочу быть зависимой от алкоголя, я вроде как хотела начать новую нормальную жизнь
хотя бы сделать вид
