Я занимаюсь гиревым спортом… Как объяснить отчиму, что его слова меня задели…

Здравствуйте! У вас так много вопросов,что на мой вы скорее всего не ответите,т.к.он не серьезный. Я пойму и не обижусь. Я занимаюсь гиревым спортом(вам наверное кажется,что это немножко странно для девочки,но мне нравится). Я даже добилась довольно высоких результатов в нем(1 разряд). Выгляжу как обычная девушка в моём возрасте : худенькая,тоненькая,никто даже не скажет,что я таким спортом увлекаюсь. Там как ни странно это звучит мышцы рук почти не задействованны,нужны только чтоб держать гирю а сам толчок только за счёт силы ног идёт, а руки только направляют. Там гиру нужно просто раскачать а потом поднять за счёт толчка ногами и выпрямить руку над головой на сикунду. Потом сделать по максимуму так одной рукой, а потом в воздухе перехватить другой рукой и повторить. Ставить напол нельза. Плохо наверное обьяснила,но можете на ютуб посмотреть. Так что в качка не превращусь) . вообщем фигура под мальчика точно не поменяется,и мышц больших в плечах не будет))
Зачем я это сюда пишу незнаю сама. Но может это как то поможет ответить на мой вопрос.
У нас появился отчим месяца три назад. Он человек культурный,ну как мне раньше казалось. На днях он предложил мне посоревноваться с ним в рывке гири( моё упражнение с которым я выступал на соревнованиях) я долго не хотела. Просто он взрослый мужик,а я молоденькая девушка куда мне с ним справиться. Но потом все же согласилась. Результат — он мне проиграл! Я смогла поднять 120 раз( там сначала одной рукой потом другой без остановки и обе руки суммируются сумма это итог сколько раз поднял) , он 100 раз. Гиря довольно тяжелая16 кг. Он обиделся за это и сказал ,что я его обыграла потому что тупая дура по его словам только те у кого мозгов нет могут добиться многого в спорте.
Вот собственно вопрос: как мне ему обьяснить что меня это задело? Я же не виновата что я занимаюсь спортом, а он нет. Мама рассмеялась , сказала:»он шутит так». Блин,обидные шутки. Я не считаю себя тупой. В школе на 4 учусь.
Я теперь особо не хочу с ним говорить. Я довольно обидчивая. Вы скорее всего проигнорируете мой вопрос он очень глупый,но все же пишу с надеждой что его тут почитают и подскажут мне что делать. Надеюсь вы так же не станете меня ни за что осуждать. Простите что накатала вам такой большой и очень тупой и сумбурный текст. Буду с нетерпением ждать вашего ответа.

Как мне лучше объяснить, что я имею право не делиться ни с кем своими мыслями,а читать чужие дневники не хорошо, особенно, без разрешения владельца?

Я незнаю как поговорить с мамой. Я узнала что она читает мой дневник,где я пишу все свои мысли и переживания,чувства. Это нечестно читать и мне не говорить об этом. Это мое личное. А сегодня она вообще решила проверить мой телефон и соцсети. Видимо прочитала в моем дневнике,что у меня есть парень. Еще стала мне лекции читать что я не должна с ним в интимные связи вступать. Я бы и так не стала это делать но мне не нравится это давление. Не пустила меня гулять вообще. Устроила настоящий допрос о том как и о чем мы общаемся с ним. Ладно. Но какого черта нужно было читать мой дневник? Я не понимаю. Как мне лучше объяснить что я имею право не делиться ни с кем своими мыслями,а читать чужие дневники не хорошо особенно без разрешения владельца?

Мы живём ради денег…

Меня раздражает беспорядок дома, это нервирует до ужаса, но убраться не выйдет, это бесполезно. Мне было бы гораздо легче жить в чистом доме, может я бы перестала психовать и срываться по любому поводу. Когда грязь, беспорядок и горы вещей вокруг, то и внутри такое же бессилие и грязь. Вот только изменить ситуацию ни за что не выйдет. Потому что счастье в деньгах, кто бы что ни говорил. Маленькая площадь, много вещей и большая семья. Мы никогда не сможем заработать миллионы, да и кредиты будут до конца жизни. Ещё у всей моей семьи большие проблемы с нервами. Такие ситуации безнадёжны, это наводит на мысль, что люди без денег обречены быть несчастными. Я не могу смириться с этим. Хотя, на самом деле почти готова сдаться. Никакие мои желания не сбылись, попытки приводили лишь к разочарованию. Нет ничего, что могло бы меня поддержать. Я даже плохо учусь. А очень хотелось бы знать, что я что-то могу. Но я не могу ничего. И чувствую себя так, будто умираю. У нас не бывает разнообразной еды дома, поэтому я ем мало и не всегда. Да даже если бы я ела, то от такого питания счастлив не будешь. Мама даже не умеет готовить, потому что не приходилось делать ничего сложнее картошки и яиц. Зато мама всё время приносила мне витамины в таблетках. Вроде забота, но всё это смерть. Мы все умираем, я чувствую это. Мы практически не общаемся, дома мрачно и тихо, каждый сам по себе. Все заняты работой и учёбой, потому что пытаются выжить. Сейчас это не так остро нужно, но у нас привычка выжиматься, выполнять всего одну задачу — зарабатывать деньги или готовиться это делать. Мы живём ради денег… мы живём и умираем ради бреда и сна, что в будущем мы будем жить.

У меня нет личного пространства

У меня очень сложные отношения с родителями, из-за чего начали появляться мысли о суициде и побеге из дома.
Мои родители — мусульмане и когда дело заходит об окружении (например, наш класс собирается в поездку) они утверждают что я не русская и я «не все», что не нуждаюсь в общении со сверстниками и моя семья — мои единственные друзья. Я на деле обычный подросток, люблю играть в игры, увлекаюсь аниме и само собой нуждаюсь в окружении, которое меня понимает. Мама и папа относятся к моим друзьям очень критично, будто они не мои, а их. Отец всё время начал говорить о том, что я уже большая и мне нельзя носить юбки выше колена, краситься и украшать себя различными способами, мол: «Я был мальчиком и в твоём возрасте я что только не творил». Мама поддерживает папу во всём, делая из него изверга, но я знаю, что все папы оберегают своих дочерей и он не плохой, просто не умеет правильно выражаться.
Вся суть в том, что чем бы я не увлеклась, мои родители считают это детскими занятиями, лишая меня самой себя, будто вылепливая из меня что-то удобное для них. Чувствую себя проектором их идеала дочки. У меня нет личного пространства, даже телефона, соц сетей, комнату делю с сестрой (к слову, она моя полная противоположность), друзей не выбираю. Меня постоянно тыкают носом в то, что у меня не получается и мне не нравится. Родителей волнует только моя учёба, но я их не виню, так ведь должно быть. Мне не верят, когда я говорю что мне плохо, неважно физически или морально, ссылаясь на телевизор, плохую компанию и что я сама себе эти проблемы придумала. В компании меня позорят, в особенности мама (например, принижая мои достоинства).
Когда я в чём-то провинюсь, они применяют физическое и моральное насилие, называя меня неумёхой, бестолковой и бесполезной дылдой. Я начинаю ненавидеть моих родителей, хочу поскорее от них уйти и забыть всё, как страшный сон. В семье у нас ещё есть мой младший брат и сестра. Скоро мама родит ещё одного члена семьи. Когда он появится, он оставит его на меня, как сделала до этого, потому что я старшая сестра. Держусь из последних сил. Что мне делать, может я виновата, в том что происходит? Я уже просила маму развестись с папой, потому что иногда мне страшно приходить домой. Кое-чего папа не знает, а если узнает, сказал что отправит меня в реанимацию и я останусь инвалидом. Они забрали у меня паспорт и телефон пару месяцев назад. Мне страшно подумать, что будет в 16 лет. Дайте совет, как мне поступить?

Как справиться с недопониманием со стороны родителей…

как справиться с недопониманием со стороны родителей. постоянные ссоры, лишение права выражения мнения и агрессия по отношению ко мне происходят постоянно

В отличие от тёти, ко мне все плохо относятся, делают постоянно меня виноватой…

Здравствуйте, меня зовут Арина и мне 16 лет. У меня есть двое братишек, мама, тётя и бабушка. Мой папа умер когда мне было 11, он очень сильно любил меня так же как и я его, больше всего я была ближе к нему, без проблем могла ему расказать о своих проблемах и т.д. В отличие от тёти, ко мне все плохо относятся, делают постоянно меня виноватой, хотя я выполняю всё что они просят, при этом успеваю учиться, ходить на кружок и иногда гуляю с друзьями. В школе меня считали тихоней, изгоем и заучкой, так как я хорошо училась. Из-за этого меня буллили в школе, а я маме ничего про это не говорила, так как она бы обвинила бы меня в том что я это специально придумываю. Бабушка меня тоже обзывала, говорила что я жирная, шизофреничка и многое плохое говорила мне, так же я об этом не говорила маме. И братишки тоже делают всяческие пакости, что бы страдала я. Я не знаю что мне делать, помогите мне пожалуйста.
И когда я о чём-либо прошу что бывает крайне редко они говорит, тебе только принеси, купи, подай. А если братишки что-то просят им сразу же покапают

Мне уже надоели вечные избегания, отшивания и так далее

Здравствуйте. У меня два вопроса, которые я не могу решить уже на протяжении месяца.

1. Как прекратить чувствовать себя не нужным? Я чувствую что я к черту никому не сдался. Маме всегда плевать на моё состояние, ибо даже при моих слезах она смеётся, напоминая мне мой возраст. Сейчас все кругом имеют друзей, строят отношения, а я… А я уже 4 или даже 5 лет не говорю ни с кем в живую (не считая уроков, мне же нужны оценки). Я не знаю что такое дружба, ведь меня всегда предавали а эти «отношения» не длились больше дня ведь все происходит так: подружились, погуляли, собеседник начинает меня избегать. Побывал много способов и другие тактики, к примеру слушать или сам рассказывать, пытаться шутить, бесполезно. Меня все ровно бросают. Бабушка, что единственная, кто очень меня любила, увы пол года назад ушла из жизни. Мама я уже сказал, что ей начинать на моё состояние. (даже просьбу сходить со мной к психологу, она отшутилась, сказав что я здоров), сестра и брат живут своей жизнью, у них уже семьи. Дедушка занят, а папа всегда на работе, да и то время убивает за просмотром тевизора и бутылкой водки. Я чувствую себя не нужным в своём обществе. Мне надоело ждать. Я устал. Мне уже надоели вечные избегания, отшивания и так далее.

2. Как прекратить чувствовать себя бесполезным? Отличается вопрос, по скольку здесь я считаю что.. Я даже не могу быть полезным для общества. Мама меня всегда ругала за то что я ничего не делаю, хотя когда я спрашиваю про помощь, она ничего не говорит и молчит. Так же в школе.. Я не отличник, я ели ели хорошист, хотя может даже и троечник. Хотелост бы закончить одинатцаиь классов, но судя по моей учёбе… Я просто бездарность. Причина по которой я просто чертовски себя ненавижу — это то что я дочь пьянецы. Я уже сказал что мой папа проводит все время за водкой. Я не хочу этого. Мне уже больно слышать слова учителей если я начинаю дико тупить у доски «А, вот почему ты глупая, у тебя же отец пьянеца».

Уже не первый год держусь от самоубийства. Я не могу так больше. Пишу это в слезах. Пожалуйста, помогите

будучи маленькой я взяла на себя обязательства второго родителя

Здравствуйте. Я учусь в 10 классе. У моих родителей был очень тяжелый развод, меня «тянули» из стороны в сторону, проводили разные манипуляции вида «С кем будешь жить? » (живу с мамой и братом), отец записывал все мои рассказы на диктофон, чтобы в суде зачем то предоставлять и все такое. Я проходила через это в 7-8 лет и последующие годы. Я была неуправляемым ребёнком, у меня были тяжёлые психозы, истерики и понятное дело о нормальном обучении и речи не шло. Меня также буллили, учительнице было все равно. Особенно были проблемы с математикой. В начальной школе этому мало предавал значения, но после перехода в среднюю школу пришлось несладко. У меня были двойка ща двойкой, а максимальный бал едва достигал трёх. Маме я ничего никогда не рессказывала, потому что была ещё ребёнком и не знала, что что-то происходит. Каждый урок математики был для меня огромнейшим стрессом — поэтому я придумывала для себя успокаивающие ритуалы перед учебным днем. Например, я умывалась ровно три раза, чтобы получить хотя бы тройку (это была огромная удача) на уроке иди проверочной и различные другие. Только недавно я поняла что это было ОКР (плюс ужасный перфекционизм, когда я ходила по квартире и поправляла все что попадалось под руку — от книг до разглаживания складок на кровати и истерила если что-то шло не так). Я уверена, это не ушло, а спряталось глубоко внутри, потому что ни к каким психологам Я не ходила (то есть мне нанесли травму, а я до сих пор с ней живу). Сейчас все не так плохо, родители хорошо общаются, с алгеброй все стало хорошо. Но это еще не все. Сейчас я не могу есть сыр, не отрезав кусочек с отпечатком упаковки (надеюсь понятно, это тоже разновидность ОКР?) или всяких мыслей ака «Если не оденешь эту цепочку, вызовут к доске». Почему я начала говорить про буллинг? Потому что сейчас это на мне отразилось — я не могу себя нормально воспринимать (дисморфофобия плюс обострилось социальное тревожное расстройство), я недоверчивая. Меня предавали, когда я доверяла и делилась переживаниями про развод, говорили за глаза гадости И ЭТО СО ВТОРОГО ПО ЧЕТВЁРТЫЙ КЛАСС. Далее шла моя аклисатизация до 9 — я была ужасно ревнивой, вечно обижалась, много переживала. В 9 классе мне стало спокойнее (но из-за экзаменов ОГЭ я нервничала и появились первые суицидальные мысли, которые в итоге отменили и я очень рада). В 10 классе, где я учусь нас переформировали (осталось две подруги и еще несколько человек с прошлого класса) снова обострились мои старые травмы. Из-за дисбаланса внутри я все чаще думаю о смерти (я бы хотела умереть во сне, никто не хочет умирать наследственной смертью). Наложить руки я смогу только если разберусь в вопросе реинкарнаций и узнаю, что становится с суицидниками (в следующей жизни их убивают?) Я знаю, что мне нужен психотерапевт и помощь и говорила об этом маме (она любит меня, но думает что это в, е подростковое и когда я начинаю говорить что-то в 100 раз, потому что я хочу освободиться от груза, она говорит «Хватит одно и тоже говорить. Я устала это слушать ». В нашем городе есть республиканская больница, где можно записаться к детскому психотерапевту, но мама идти туда не хочет, потому что при разводе с папой, мой отец заставил пойти её туда с ним, чтобы они прошли тестирование и он доказал, что она невменяемая (по факту, им оказался он, т. К у него было ПСТР после военных действий в Чечне). К платному идти не вариант, из-за того, что будучи маленькой я взяла на себя обязательства второго родителя, я ужасно экономная и не умею просить деньги у мамы. Пожалуйста, помогите мне, что мне делать? Я буквально на краю, ещё чуть-чуть и я не смогу дальше жить

что происходит с семьёй после самоубийства ребёнка?

что происходит с семьёй, после с@моубийства ребёнка?
допустим, отберут ли у матери родительские права? что станет с младшим братом и сестрой? будет ли открыто уголовное дело?
чисто интересно, надеюсь вы ответите, в интернете найти информацию конкретную не смогла, к сожалению

Что со мной происходит и всё ли так серьёзно?

Здравствуйте. Я пишу Вам, чтобы понять, что со мной происходит и всё ли так серьёзно. В общем, мне плохо. Я устала. Уже как год, может чуть больше, я стала замечать, что мне трудно встать с кровати, что-то поделать (уроки, заняться рисованием (моё хобби)). Стало труднее ходить в школу. Сначала я думала, что это из-за того, что она находится довольно далеко от моего дома, ибо вся моя школа вынуждена ходить в другую из-за перестройки нашей. Но я думаю, что дело не совсем в этом. Каждый день я прихожу и буквально запираюсь у себя в комнате, ложусь на кровать и зависаю в телефоне, слушая музыку или что-то ещё. Мне хочется просто лежать и быть незаметной. В самой школе проблем в основном нет. Дома обстановка не совсем нормальная, я бы сказала..