Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я не хочу возвращаться в колледж потому, что поругался с 6 одногруппниками и не только поругался.
Я долго хотел подружиться с одногруппницей, ее ненавидела вся группа потому, что она всех доставала и лезла драться, но в основном с парнями, а мне она сразу понравилась. А я ей нет. Я долго носил ей сладости, шоколадки, конфеты, ложил ей в сумку на переменах. И один раз положил записку вместе с шоколадным яйцом. На следущий день она мне тоже принесла яйцо, но настоящее и разбила мне его об голову, когда забежала за мной в туалет, хотя кроме меня там был еще мой друг. Тогда я понял что лучше с ней не связываться. Но все ровно я смог попозже узнать ее лучше. Она стала ко мне добрее, мы общались, но встречаться со мной она отказалась. Я устал за ней бегать и терпеть ее поведение.
Потом она очень разозлила нашего старосту и тут все началось. Он ничего не прощает и начал пакостить ей. Я заступился за подругу и староста со своей компанией переключились на меня и даже забили мне стрелку. Это знали только мы, остальная группа не должна была знать. Но кто то все ровно проговорился. Об этом узнал мой друг и пошел на эту стрелку со мной. Той подруге тоже кто то сказал. Вот когда она пришла на коробку, где мы собрались все пошло не так. Я хотел все разрулить словами, но она стала сразу бросаться на старосту, а с ним было еще 3 человека. Им это не понравилось. Староста начал обзывать подругу последними словами, она мне все еще нравилась и я не хотел этого слышать поэтому попытался заткнуть старосту, но со мной начал драться один из одногруппников, двое других держали моего друга потому, что он сильный и чтобы он ничего не мог сделать, а староста грызся с подругой. Это кончилось плохо. Другу набили морду, мне набили морду больше всех, а подруге порвали футболку. Когда те четверо ушли, я и эта девочка поругались окончательно, друг сказал что ему надоели наши разборки и послал нас. Я остался без подруги, без друга и 4 одногруппника настроены против меня. После того мы ни разу не разговаривали между собой не с одними не с другими. Я не хочу чтобы такое еще было, но если кто то из них будет что то затевать, я не смогу промолчать и опять начнется. Мне это не надо. Может можно поговорить с ними со всеми до начала учебы и помириться?
Этот вопрос состоит из 2 частей…
1) как легко уговорить маму перевести меня на домашнее обучение и опровержение самых известных мифов о нём.
2) как уговорить маму, чтобы она впринципе меня спокойно понимала.
Хочу перевестись в другую школу,но родители не разрешают,что делать?
Здравствуйте, я очень хочу стать лучше всех, но у меня это не получается. Дело в том, что я учусь в 11 классе и очень хочу написать все предметы на 100 баллов, я хочу, чтобы мной все восхитились и сказали, что они такого никогда не видели. Но, к сожалению, такого никогда не будет, потому что я неудачница по жизни. Я иду на золотую медаль, являюсь победителем и призёром олимпиад муниципального уровня, а также победителем и призёром отборочных этапов олимпиады МГУ и ВШЭ. Но я не смогла стать победителем или призёром олимпиад на заключительном этапе. Мне не хватило всего 20 баллов, чтобы меня взяли в такие ВУЗы без экзаменов. И я очень сильно завидую тем людям, у которых всё получилось и задаюсь вопросом, почему они, а не я? Это так несправедливо. Я столько сил в это вложила, а когда я узнала, что у меня ничего не получилось, я даже не хотела жить. И мне очень не понравилось то, что недавно мне сказали в школе, что у одной девочки получилось выиграть олимпиаду и её ждёт любой ВУЗ страны. Я так расстроилась, у меня резко испортилось настроение. Я очень не люблю, когда других выставляют на показ. Я живу в состоянии постоянной борьбы и конкуренции. Мне надо, чтобы я была лучше всех. В последнее время у меня очень резкие перепады настроения. Маме всё равно на мои переживания, она никогда не выслушивает, а только раздражается и говорит, что таких олимпиадников — победителей единицы. Я так от всего устала: устала от постоянной борьбы, устала постоянно кому — то что — то доказывать, устала от того, что никто не понимает меня. С прошлого года я страдаю паническими атаками. Сейчас у меня очень резкая смена настроения за день: часа три назад у меня была эйфория, а сейчас мне кажется, что всё ужасно. Может ли это быть биполярным расстройством? От вечной борьбы у меня иногда возникает желание попасть в психиатрическую больницу и там пролечиться. Написать все предметы на 100 баллов — это единственный шанс доказать, что я лучше всех. И я не знаю, как мне быть уверенной в том, что у меня это получится.
здравствуйте у меня низкая самооценка (влюбляюсь в каждого кто сделал мне добро), прокрастинация (куча дел на потом которые лежат на моей совести) и боязнь учебы(не могу концентрироваться и понимать о чем говорят на уроках). вы можете помочь пожалуйста?
Мне нравится девочка, но я не знаю как ей в этом признаться.
Здравствуйте. Я пишу Вам, чтобы понять, что со мной происходит и всё ли так серьёзно. В общем, мне плохо. Я устала. Уже как год, может чуть больше, я стала замечать, что мне трудно встать с кровати, что-то поделать (уроки, заняться рисованием (моё хобби)). Стало труднее ходить в школу. Сначала я думала, что это из-за того, что она находится довольно далеко от моего дома, ибо вся моя школа вынуждена ходить в другую из-за перестройки нашей. Но я думаю, что дело не совсем в этом. Каждый день я прихожу и буквально запираюсь у себя в комнате, ложусь на кровать и зависаю в телефоне, слушая музыку или что-то ещё. Мне хочется просто лежать и быть незаметной. В самой школе проблем в основном нет. Дома обстановка не совсем нормальная, я бы сказала..
Добрый день!
В этом треде хотелось бы поделиться переживаниями и попросить совета, если можно. Было бы эгоистично напрягать своими недопроблемами мою единственную подругу, поэтому этот сайт — единственное место, где я могу выговориться.
Постараюсь рассказать всё как можно более кратко. Суть в том, что я настолько никчёмная, что не могу завершить даже свою жизнь. Нет смысла её продолжать, но мне приходится это делать ради мамы и сестры. Я не имею права разрушить их жизни всего лишь из-за того, что не смогла совладать со своей психикой. Кстати, о ней: уже с начальной школы я осознавала, что с моим ментальным здоровьем определённо что-то не в порядке, и оно сильно отличается от нормального. Примерно тогда же начала развиваться моя социофобия и ненависть к себе. Если раньше я могла хотя бы создавать видимость высокой самооценки, чтобы избегать травли и попыток использовать меня, то теперь всё стало совсем плохо. Даже выйти на улицу для меня достижение. Каждый день мне приходится переступать через себя, чтобы прийти в ненавистную школу. Там я испытываю только лишь стресс и панику при виде людей. Мне приходится постоянно быть начеку, чтобы они не могли мне навредить или сказать что-то в мою сторону, особенно про внешность. И каждый день является ещё более унылым повторение предыдущего: 7 часов кряду я считаю секунды до окончания уроков, затем прихожу домой, плюхаюсь на диван и бесцельно смотрю в потолок либо прокручиваю бессмысленные видео в тиктоке. Они просто есть, я даже не всматриваюсь в них и не пытаюсь понять суть. Смотрю на себя словно из-за непробиваемого стекла и пытаюсь достучаться до своего сознания, но всё безуспешно. Как бы мне хотелось выйти из этого замкнутого круга и начать делать что-то новое, хотя бы в пределах интернета, где я всё своё нелепое существование и провела. Но просто не мону заставить себя сделать это, сил не осталось ни на что. Всё ухудшается тем, что я абсолютно одинока. Даже поговорить о том о сём не с кем. Когда-то были друзья, но в итоге все они меня покинули. И я догадываюсь, почему. Я ужасная подруга, которая не может поддержать даже самый простой разговор. Если всё же удаётся это сделать, то я могу говорить лишь о своих проблемах и утомлять окружающих своим нытьём. Это лишь верхушка айсберга, но тред и так получился слишком длинным.
Извините, если текст получился слишком непонятным, пишу на эмоциях… Заранее спасибо за ответ!
У меня есть проблемы с настроением, поэтому я не могу светиться как солнышко на уроках, и меня это беспокоит. У меня есть любимый учитель и я хочу ходить на его уроки только с улыбкой, но я ощущаю себя слишком подавленной, чтобы надеть милую заколку, поделиться радостью с окружающими. Я не хочу сидеть на уроках мрачной, потому что возможно это мои последние уроки, для меня очень важно провести их чудесно. На глаза наворачиваются слёзы. Я не хочу приходить и сидеть так вот тихо и без эмоций, я хочу радоваться и всем как-то передать, что я очень ценю время, которое могу проводить в этом коллективе, с этим учителем, в этом классе. Мне страшно, что время уходит, мне страшно не улыбаться и не ценить каждый урок и каждый момент. Сегодня я была мрачная, урок прошёл зря, я потеряла его. А возможно, что скоро у меня уже не будет возможности пойти на этот урок ещё. Мне страшно.
Добрый день. Ситуация в целом такова: живу с родителями; учусь в университете; хобби как таковых нет, так как учёба отнимает все свободное время. В плане общения с родителями периодически происходят ссоры, так как постоянно что-то их не устраивает во мне или в том, что я делаю(как наглядный пример: недавно произошел конфликт на почве моего лишнего веса, так как они считают, что мне обязательно надо похудеть (походить на танцы, в спортзал и т.д.), при этом на мой ответ что меня в целом все вполне устраивает и из-за учёбы у меня просто нет свободного времени — получила крики со стороны отца и нравоучения от матери; другой пример: когда в колледже были трудности, я хотела просто поделиться ими с родными, но в ответ чаще всего получала ответ отца по типу «сколько денег надо?» и потом еще тонну ора, когда обижалась на него за такое отношение), также чем бы я не поделилась бы (своим мнением, ситуацией дня или в целом ситуацией т.д.) в ответ слышу только упреки и нравоучения (как пример: поделилась с мамой тем, что мой симпатию отшил молодой человек, взамен же получила лишь упреки и вопросы по типу «зачем так унижаться перед кем-то»). Из-за этого постоянно кажется, что если бы меня просто здесь не было, не существовало по факту — всем было бы лучше, никто бы не тратил свои нервы и деньги на такое ничтожество, что я сама во всем виновата. Стараюсь по этому молчать и ничего не рассказывать им. Что касается учёбы — я ужасный перфекционист, у меня все должно быть идеально, сделано вовремя, оценка ниже 4 уже кажется концом света. В данное время в целом я все успеваю и периодически провожу время за прослушиванием музыки или за чтением, но при этом все равно присутствует какая-то тревожность внутри, будто бы я делаю что-то не правильно, что я не должна вот так просто отдыхать, что необходимо больше учиться иначе я совсем скачусь, меня выгонят из университета и родители лишь больше во мне разочаруются. Не так давно появился преподаватель, который придирается вот буквально ко всему, даже к незначительным мелочам, хамит и разговаривает с нами так, будто мы не обычные, адекватные студенты, которые и правда стараются хоть что-то делать, а как будто мы зэки какие-то на «Зоне», но я понимаю, что сделать против этого преподавателя ничего не смогу, так как она очень близка к заведующей кафедрой, из-за этого на душе еще паршивее и нарастает постепенно паника, что не смогу у нее ничего защитить и сдать экзамен, после чего придется платить и тратить средства, которых и так не хватает в семье, на подобное ничтожество, которое даже выучить и сдать все нормально не может. В университете также завела нескольких знакомых, но постоянно кажется, что я им лишь надоедаю и мешаю, хотя я просто хочу подружиться. В личной жизни также ничего не складывается: раньше было 2 мальчика, которые мне нравились в разные промежутки времени и которым я признавалась сама в симпатии, но получила оба раза отказы, только если один был в грубой форме, второй в более лояльной. Постоянно кажется, что я не вышла ни рожей, ни фигурой, ни высоким ростом, из-за чего очень завидно девушкам среднего роста и комплекции с красивыми лицами, которых молодые люди провожают восторженными взглядами, а не как в мою сторону смотрят либо с отвращением либо с насмешкой. Впридачу ко всему очень слабохарактерная, так как никому не могу отказать в помощи, даже если этот человек до этого сделал мне зло. Постоянно работаю этаким «психологом», выслушивая проблемы подруг, которые до этого мне вообще редко пишут. Не могу избавиться от того, что при повышении на меня голоса или при ругани (как родителей, так и преподавателя) начинаю плакать, горло сводит от слез. Иногда настолько противно от себя и от своего существования, кажется что ты ужасное ничтожество, что во время плача и истерики самым верным решением кажется просто избавить мир от своего существования. Мой вопрос довольно прост — что со мной не так и как это исправить дабы быть нормальной? Простите за мое нытьё. Очень жду вашего ответа
