Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. В своей жизни я сталкиваюсь с очень трудными и неприятными проблемами. Примерно 5 лет назад у меня было невыносимое поведение. Я бил очень активный и назойливый. У меня был просто ужаснейший характер, из-за чего со мной никто не хотел общаться. Так продолжалось на продолжении 5 лет. Год назад я стал более спокойным и уравновешенным, со мной стали общаться и у меня появились друзья. Вдруг я заметил, что мне очень сильно понравился один мальчик. Он такой милый, красивый, харизматичный и приятный. С ним все общаются и все его любят. Я же тоже очень общительный, веселый, харизматичный, но ВНЕШНОСТЬ. Она не настолько великолепна, как у него. Я понимаю, что сейчас внешность не играет большой роли, но я считаю, что без этого мне никак. Мы были с ним лишь друзьями. В последнее я заметил, что он со мной стал намного реже общаться, стал меня игнорировать и странно относится. Он еще давно знал, что я его люблю, но до этого все было ок. Через некоторое время я стал в себе замечать очень странные вещи. Мне хотелось нанести вред этому человек. Хотелось бы показать, как живется мне(я всю жизнь терпел избиения и драки). Мне хочется нанести ему невообразимую боль.
Причём удивительно, у нас в классе был еще один такой же красивый человек. И я ему также хотел наносить боль. Но как только он потерял свою красивую внешность, мне сразу же расхотелось наносить ему боль.
Я понимаю, что боль никому нанести не смогу(все наказуемо), поэтому думаю постоянно о нанесении боли себе. Пару раз приходилось, но не больше ударов. И постоянно думаю, о том, что хочу быть избитым, униженным и опущенным.
У меня постоянные перепады настроение, не могу сдержать свой беспричинный смех. Иногда хочется нанести боль абсолютно всем, иногда только себе.
А в последнее время я заметил, будто от меня абстрагировались остальные друзья. Вроде бы мы с ними хорошо общаемся, но это всего лишь общение. Не больше. А в определённые спорные моменты они вообще для меня врагами становятся(вероятнее всего я накручиваю)и отстаивают себя. Я думал о том, чтобы завести новый круг общения, но мне страшно. У меня уже был опыт, когда я знакомился со своими сверстниками. И вроде бы все было хорошо, но я потратил столько времени и денег на них. Теперь мне стало страшно и я остаюсь только при своих недавно приобретённых друзьях. А иногда я срываюсь и начинаю этих друзей обнимать, часто трогать их и давать им тактильный контакт.
Но и просто перестать с ними общаться я не могу. Я в них столько вложил и теперь жду отдачи. И никогда не уйду, пока не получу свое.
Странные сексуальные наклонности я в себе заметил еще с детства. Но сейчас они прогрессируют и мне хочется все больше и больше. Обычные способы получения удовольствия и наслаждения не помогают.
Я постоянно(по советам)занимаюсь спортом, учу языки, НО НИЧЕГО МЕНЯ НЕ ОТВЛЕКАЕТ от этих мыслей.
Как вы могли заметить, целый букет комплексов.
Сам по себе я очень умный и общительный и известный в своей школе, благодаря творчеству.
Поэтому вот какой вопрос:
1) Как бороться с мазохизмом по отношению к себе и к окружающим.
2)Как не сорваться и не совершить необратимое?
3) Как перебороть страх и изменить свой круг общения?
4) Стоит ли что-то делать со своей ориентацией?(рассказывать о ней, думать о ней)
5) Стоит ли отпускать своих прошлых друзей-недрузей.
6) Может быть я себе все накручиваю и все в порядке?
7) Я предвещаю себе успешную жизнь, но ощущаю себе психическибольным, и думаю, что меня ждет только неудача. А может быть я себя накручиваю? Я не понимаю себя совсем.
Здравствуй, Артем!
В твоем письме ощущается много тревоги, стыда, страха, злости. И интенсивность этих эмоций может казаться невыносимой, ведь, похоже, у тебя пока что нет опыта успешного совладания с такими непростыми, но универсальными человеческими переживаниями.
Видимо, ты стыдишься этих нормальных человеческих потребностей и проявлений. Да, людям свойственно хотеть быть замеченными, свойственно хотеть взаимности при влюбленности. А если объект влюбленности не разделяет с нами этого чувства — мы чувствуем боль. И тогда мы можем злиться на этого человека, желать ему почувствовать ту же боль отвержения, фантазировать о мести. Быть отвергнутым и правда очень больно. Настолько, что хочется, чтобы «причина» этой боли отвержения почувствовала то же самое.
Кажется, ты еще говоришь о зависти. Это тоже вполне нормальное человеческое чувство, которое, тем не менее, считается табуированным, а оттого еще сложнее переживается. По отношению к тому, кому мы завидуем, мы также можем испытывать много злости, мы можем фантазировать о каком-то наказании этого «объекта» зависти.
Все-таки и влюбленность, и зависть говорят нам многое о нас самих. Ты был влюблен в парня с чуть ли не идеальной внешностью, завидовал ты другому человеку по этой же причине. Ты пишешь, что без идеальной внешности тебе никак не обойтись. И в этом правда чувствуется много требовательности к себе. Требовательности на грани с нетерпимостью, на грани с отсутствием человеческой теплоты и принятия, на грани агрессии по отношению к самому себе. Я думаю, что такие нереально высокие планки часто возникают в том случае, когда у ребенка очень мало опыта, в котором бы он чувствовал себя принятым и желанным вне контекста своих блистательных достижений, внешности и других «положительных характеристик». Мне кажется, это очень важно понимать, чтобы суметь проявить к самому себе сопереживание.
Ты совершенно верно подметил, что переполняющая тебя злость просто поворачивается против тебя самого, не найдя других выходов. И здесь много риска прямого или скрытого самоповреждения. А порой может даже казаться, что быть избитым — своего рода тоже быть замеченным, правда так же перевернуто. Кажется, все лучше, чем чувствовать равнодушие и отстраненность, которую ты, по-видимому, получаешь от своего окружения. И, вероятно, именно поэтому, как ты пишешь, приходилось быть «назойливым и активным». Просто чтобы удовлетворить самую естественную человеческую потребность. И, может быть, желание быть идеально красивым тоже про эту потребность?
В ситуации с друзьями также чувствуется твой голод по близости с другими. Ты пишешь, что «срываешься и обнимаешь» их, но это «просто общение и не более». И поэтому хочется покинуть круг людей, которые не хотят того же уровня близости, что и ты. И сбежать из этих отношений кажется более простым вариантом, чем пробовать «углубить» их. Ведь совсем непонятно как эти связи с людьми углубляются…и тогда ты можешь пробовать «тратить время и деньги» на них, ведь эти ресурсы, по крайней мере, понятные и осязаемые…
Так же как и в отсутствии желанной степени близости с людьми ты пугаешься своих нормальных человеческих чувств, ты можешь пугаться своих сексуальных желаний и фантазий. А в подростковом возрасте сексуальность проходит важный этап становления, она «прощупывает» различные роли, границы, что может казаться слишком интенсивным и необузданным, а потому и неподконтрольным. А еще в сексуальном поле могут причудливо преломляться и агрессивные процессы, которые и без того тебя пугают. Здесь также много стыда и тревоги от невозможности контроля. Но фантазии (и не только сексуальные) на то и фантазии, чтобы оставаться в мысленном, в психическом, не воплощаясь в объективной реальности.
Думаю, в сложном этапе на пути к взрослению не обойтись без поддержки, опоры. Ведь разделенные переживания переносятся намного легче, а силу теплоты и принятия от других людей сложно переоценить. Хорошо, если у тебя есть кто-то из родных, кому ты доверяешь (а ведь ты по каким-то причинам совсем ничего не написал о семейных отношениях). А если ситуация такова, что таких людей не оказалось, можно рассмотреть возможность обращения к психологу.
