Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Хочу изменить свою жизнь в совершенно другую сторону. Хочу заняться каким-то боевым искусством, но боюсь, что слишком худая и что мне все кости переломают. Я сама по себе хрупкая плюс дефицит веса. Не знаю, а можно ли мне. И не знаю, выдержу ли психологически, если меня будут бить и бросать. Но это единственный способ стать сильной. Хочу уметь себя защищать и иметь силу, чтобы легко себя ощущать в своём теле и по жизни. Мне страшно пойти и куда-то записаться. Как наконец взять и сделать это?
Как перестать выдавливать прыщи и потом не раздерать их , а потом не плакать Что ты на делала.
Отец накричал, что я уродина и должна закрыть свой поганый рот. Всё настроение пропало, не могу игнорировать подобные слова. Я хотела поесть, но уже не хочу. Настроение сильно влияет на меня. Иногда кажется, что если мне пожелают умереть, то я умру. Мне сказали что я урод и вот я уже жалею еду для такой мрази. Сейчас уже ничего в горло не влезет. Только частично я обрадовалась, что появился повод на себя разозлиться, появился повод себя наказать, повод не поесть и остаться с таким весом, который сейчас. Я не чувствую радость по жизни, но сбросив до 36,5 я реально ощутила это чувство. И я его узнала, это действительно не просто смех как реакция на что-то, а особое тёплое чувство внутри. Оно не остаётся только в голове, радость реально живёт во всём теле, если появляется. Это ведь оно, верно? Кажется, я слегка в опасной ситуации. Но меня всё же заставили поесть. Теперь я чувствую разочарование. Лучше бы меня наказывали не словами, а как в древние времена лишением обеда и ужина. Эх, где злые советские родители, закрывающие в кладовке? Сейчас они думают, что накричать и выпустить пар достаточно. А меня не так сильно тошнит от их слов, чтобы я выкинула ту еду, что мне дали. Они делают слишком мало, чтобы я умерла быстро, а я не могу перестать желать себе зла. За что браться в такой ситуации?
У меня никогда не будет денег на то, что я хочу. Я учусь и буду работать по профессии, в которой мало платят. И это точно. Даже если я поступлю куда-то ещё потом, то там мне будет учиться ещё сложнее, чем в уже привычной сфере, потому что я больная. Значит другое образование я могу просто не получить. Сегодня я посмотрела вебинар по сенсорной интеграции и мне стало грустно, потому что курс стоит 30 тысяч, и так со всем, что меня интересует.
Во время учёбы от нервов пару раз была рвота, ещё один раз тупо заболела на неделю без симптомов, только слегка была температура. Я под конец недели решила, что уже можно учиться и всё хорошо, а перед отъездом снова поднялась температура как специально. Но такие приколы происходят редко и их нельзя назвать регулярными, значит ли это, что всё норм? А ещё я не уверена, что такое вообще бывает. Но я ничего подозрительного не ела точно. Отравиться не могла. Склоняюсь к тому, что просто сильно боялась ехать учиться. Потому что мне реально было безнадёжненько и жутко. Такое же бывает?
Здравствуйте! У меня расстройство пищевого поведения. Сначала была булимия, теперь я просто не могу есть — ни физически, ни морально. Мама обижается, начинает на меня злиться и обижаться. Я чувствую себя как меж двух огней. Каждый вечер превращается в кошмар из-за еды. Я не хочу есть, мама устраивает из-за этого скандал, аппетит пропадает ещё сильнее. Также мама не ест из-за меня, это тоже сильно портит мне настроение. Так длится уже вторую неделю, я устала от этих ссор и обид. Как только мне кажется, что все налаживается, все либо становится хуже, либо возвращается на прежние позиции.
Режу руки от ненависти к себе, потому что чувствую себя виноватой во всех проблемах и ссорах. Каждый наш разговор на эту тему заходит в тупик.
Я мало ем и вешу 37 кг, на это сразу несколько причин и я не знаю, как всё решить. Я хочу быть худой, но с другой стороны я бы с радостью плюнула на все ограничения и похудение, если бы дома была вкусная еда. А её никогда не было. Иногда становится страшно за себя, например этой весной я на неделю внезапно заболела без всяких симптомов кроме температуры, потом мне стало нормально и я собиралась уже ехать на уроки, но тут меня ещё и вырвало. Трындец какой-то, я не знаю, что сказать. Мне нервно. С одной стороны хочу вес 36 кг, но с другой я не хочу дохнуть. Я бы могла переключиться «на жизнь», но нет, ради чего мне это делать. Мне незачем нормально есть… разве одно и то же это вкусно? Более того, еда обычно та, которую я не люблю. Если поем один раз в день, то это уже чудо. Хаха, мне можно даже худеть и не выбрасывать еду в мусорку, потому что её изначально мало.
Раньше у меня не один год было плохая привычка царапать голову до крови, обычно делала это от нервов. С трудом отучилась, потому что было жалко свои волосы, но сейчас снова начала это делать, опять все ногти в крови, блин… обрезать ногти бесполезно, я и так обрезаю их очень коротко, потому что играю на скрипке. Мне жалко волосы… они ведь потом не будут расти после таких долгих издеваьельств над кожей. А я очень ценю свои волосы, они нравятся мне, хочу отращивать вечно, чтоб были как можно длиннее и толще. Но помимо этого у меня кажется анорексия, так что всё хорошее перестаёт быть возможным. С плохим здоровьем особо долго не проживёшь и красоты не добьёшься. Сил нет…
Здравствуйте, я долгое время(лет 7) уже не могу себя замотивировать на похудение. В том смысле, что я начинаю, но всегда сдаюсь и в итоге всё повторяется по новой. Особенно часто на меня с этим похудением давит бабушка, будто я так красивее стану. Недавно я пошла на крайние меры и начала намеренно вызывать рвоту после того как поем. Но я не хочу доводить себя до булимии или анорексии, поэтому прошу совета у вас: как правильно замотивировать себя на похудение и при этом ещё не опускать руки?
Заранее спасибо за ответ.
Я не вижу свою жизнь без крепкого здорового тела, но я — тот тип людей, который совсем не дружит со спортом. Я жалею, что в детстве не ходила в какие-то секции, боюсь, что уже бесполезно. Я выросла и уже сильно против всего того, что для меня неестественно и тяжело. Я всегда бросаю все свои попытки тренироваться. Если я куда-то и запишусь, то брошу точно. Это безнадёжно. Но без спорта я не смогу жить уверенно, позитивно и с улыбкой. Это означает, что я была обречена на несчастье в тот день, когда родители отдали меня на музыку. Они развивали только ум, только ум я всегда и считала собой, только ум я и ценила. Хотелось бы мне хорошо себя чувствовать, быстро бегать, уметь себя защищать… хотелось бы мне так себя чувствовать, чтобы всегда улыбаться и говорить «я смогу»… но я слабая. Я бросила все свои самостоятельные попытки тренироваться. Даже боюсь пытаться записаться куда-то. Перед людьми будет гораздо более стыдно, когда я снова всё брошу и сбегу. Ведь я совсем не спортивный человек… я из тех, кому в школе всегда доставалось мячом по голове на физ-ре. Я из тех, кого все считают наиболее далёким от активной жизни, из тех, кому говорят «лучше не лезь», кого никогда не выбирали играть в команду, потому что не дай бог.
