У меня отвращение к своему отцу. Я не хочу его видеть, я и слышать о нём не хочу.
Но я обязана терпеть его каждый божий день.
Дело в том что когда я была маленькой он бил и изменял маме при том что имел 2 х жён. (Моя мама вторая жена) а так же он бил меня и думаю что именно поэтому у меня к нему такое отношение. Иногда хочется его пырнуть ножом иногда вообще безразлично есть он или нет. Как мне побороть свое отвращение к отцу ?
И из-за того что у меня проблема с отцом у меня проблема на счёт создание семьи. Дайте мне совет пожалуйста

здравствуйте. что мне делать, я не хочу жить с родителями

«Родительский контроль» на телефоне.

Здравствуйте. Дело в том, что мои родители ещё когда мне было 10 лет установили родительский контроль на телефон. Я конечно понимаю, что они хотят как лучше, но в последнее время участился их контроль.Если раньше это приложение просто существовало, то теперь могут заблокировать телефон в любое время, очень много приложений заблокировано, которые у моего младшего братика 11 лет спокойно существуют.Главное, что им не говори, они говорят, что у всех детей до 18 лет есть род.контроль, что это приложение само скачивается, но я же знаю, что это совершенно не так.Были мысли купить новый телефон, деньги уже почти накоплены.Я просто уже не знаю, что делать

Иногда мне очень грустно и одиноко

Привет, мне тринадцать лет и на самом деле я живу в другом городе. Я просто боюсь того что родители каким либо образом смогут найти это. Я живу в полной семье, у нас есть квартира, машина, у меня есть своя комната. У меня так же есть дедушки и бабушки по маминой и папиной линии. Я могу сказать что в целом у нас все нормально, но иногда мне так не кажется. Родители могут ссориться, мама может ругаться на меня, а как то раз она сказала что не хочет жить ( в тот момент она разговаривала не со мной) Мне так же не нравится когда отец сильно напивается. Меня никогда не били, но угрожали этим. Мне не разрешают плакать, они говорят что я просто жалею себя, говорят мне прекратить. как то раз мои родители залезли в мой телефон и читали мои переписки. Где-то в начальной школе у меня забрали телефон из-за тройки по математике. Возможно мне слишком рано дали доступ в интернет.

Я очень люблю свою бабушку по папиной линии, но почему то когда я пишу об этом или даже думаю, я начинаю плакать. Я хочу проводить с ней больше времени, но иногда мне кажется что я не заслуживаю ее любви потому что иногда я получаю плохие оценки.

Я не хочу делиться своими проблемами с родными, потому что я боюсь. Они никогда не отпустят меня к психологу.

Я так же хожу в музыкальную школу. Я ненавижу это. Я сдаю экзамены на пять и пять с минусом но я ненавижу туда ходить. Иногда Мне страшно туда ехать и я сильно нервничаю из-за этого. Я учусь там с 5-6 лет и мне осталось учиться полтора года до какого то там документа. Я учусь в школе с математическим уклоном и как то раз невролог сказала нам понизить уровень нагрузки и сменить школу, мы не стали этого делать.

У меня не так много друзей. Одноклассник и одноклассница, подруга со двора и подруга из сети которая немного старше меня. Раньше друзей в интернете у меня было гораздо больше, но многие на ровном месте прерывали общение. Мне бы хотелось найти больше друзей, но пока что не получается. Мне страшно делать первые шаги потому что мне кажется что я навязываюсь или мне страшно получить отказ. Мне так же кажется что я навязываюсь со своими проблемами или загружаю собеседников, мне страшно что им со мной может быть не интересно. Я ненавижу себя за это.

Я рисую, мне нравится рисовать свои мысли, своих вымышленых персонажей или уже существующих персонажей. Иногда я делюсь этим в тематических сообществах. Это то, за что я люблю себя.

Я люблю себя за свои шутки, мне нравится веселиться с друзьями и шутить на разные темы.

Мне не нравится моя внешность. Все кого я вижу выглядят лучше меня. Иногда во мне мне нравится моя одежда, но она никак не сочетается с детским лицом и тупой прической. Сейчас мне не нравится моя стрижка, но если меня подстригут плохо, то я никогда об этом не скажу. Я не люблю расстраивать людей и ввязываться в конфликты, поэтому я просто молчу. Обычно одноклассники и учителя характеризуют меня как самого спокойного ученика.

Иногда мне очень грустно и одиноко, иногда когда я лажаю где либо даже самую малость я считаю себя плохим человеком и мне хочется под землю провалиться. Я могу сказать что стесняюсь себя. Что мне делать? Есть ли у меня проблемы? Если да то как их решить? Я хочу наслаждаться жизнью, а не бояться будущего. Как мне принять себя?

Обидно. Осталась вроде как одна.

Здравствуйте дорогие психологии. Я занимаюсь фигурным катанием, у меня вот было первое серьёзное соревнование. В Ереване. Я очень хотела чтобы кто то поехал и меня поддержал там из родных. Ну ок мама не может за границу ехать нельза в связи с местом работы не выпускают из России. Ну вот её сожитель. Ну говорит меня любит. Позвала его. Нет не могу у меня работа не могу. Блин ну на 3-4 дня то отпрасился бы! Ладно. У мамы потом спросила всё дни что меня не было он сидел у нас дома с утра и до вечера. Вот так номер. Обидно. Да я 1 место заняла. Но всё равно обидно осталась вроде как одна.

«мама я не твоя подружка не угробь детство остальным детям?»

Здравствуйте!
Я работаю с психологом, недавно тоже была сессия, но сейчас из-за праздников и сессии будет перерыв на 3 недели, а мне срочно надо поделиться и прожить эмоции.
Дело в том, что на сессиях с прихологшей я поняла, что моя мама как будто воспитала меня как свою подругу. Мы с ней действительно в свое время много болтали, я ей много рассказывала, делилась, она мне помогала. Но в какой-то момент это переросло в «дружбу», которая вскоре мне перестала нравится. У моей мамы нет подруг, и она постоянно сливала мне свои переживания, страхи, чувства вины, и что самое ужасное, недавно я вспомнила(видимо у психики сработал защитный механизм), что она мне много рассказывала о сексе с моим папой. Я когда это осознала, мне стало так противно, я вспомнила, что и в моменты, когда она это рассказывала, мне было мерзко. Прям в каких позах, в каком белье, в какие моменты. Моя психологша сказала, что это что-то типа «морального инцеста».
Мне очень мерзко от этого. Уже несколько дней прокручиваю это в голове, и мне просто противно от своей матери
Сейчас я уже давно живу отдельно от нее, и даже рада этому, потому что мне уже давно с ней некомфортно разговаривать, так как наша «дружба» переросла в поучения, смешанные с тем, как она мне рассказывает про свои проблемы.
Я осознала, что она просто воспитала во мне подружку, которой у нее нет. Она «сделала» меня взрослой, чтобы я ее слушала. Я очень зла на нее сейчас, и даже видеться не хочу
Как с этим справиться? У меня до сих пор в голове эти картинки. Я понимаю, что сейчас это мешает моим сексуальным отношениям с молодым человеком. Мне просто противно
Может нам пойти к психологу? Что ей сказать: «мама я не твоя подружка не угробь детство остальным детям? » Но я даже видеть ее не хочу
Я просто зла, мне мерзко
Буду рада получить обратную связь

не могу уговорить маму повести меня к психологу

Тяжело живется. ну прям очень
я где-то с 12? вообще не ощущаю эмоций. совсем. мне ни холодно ни жарко ни страшно ни грустно ни весело. просто ничего. а еще я не могу учиться спокойно заниматься хобби и тд просто потому что я не могу демн это реально слишком сложно. не в плане учеба трудная, нет, я при желании даже могу не напрягаться, у меня просто нет сил. через год огэ и как бы я не знаю как готовиться и тем более писать если из мотивации только божья помощь и страх будущего. хотя второй только усложняет
а если я чето начинаю делать меня просто очень скоро отвлекает буквально любой взмах крыла бабочки. и чтобы работать мне нужно около трех часов и больше думать только об этом действии. знаете это сложно а я еще и не могу уговорить ма повести меня по психологам

Мне нужно много трудиться и заниматься

мне 13 лет. я занимаюсь скрипкой и фортепиано. сейчас я начала готовиться к поступлению и занимаюсь с преподователем из училища. я много работаю и уже точно знаю что буду делать дальше. но внутри есть какой-то страх. мне нужно много трудиться и заниматься каждый день по 2-3 часа, но иногда я совсем не могу заставить себя ничего делать. сижу в беспорядке, листаю телефон, играю в видеоигры, а потом ругаю себя за свою лень. и так каждый день. я никак не могу заставить себя заниматься за исключением редких случаев. я начала заниматься с этим преподователем в августе, я каждый раз обещаю себе, что буду трудиться больше, но ничего не могу сделать несмотря на желание. это странно. до 11 декабря мне нужно записать видео для конкурса, на который я мечтала поехать очень давно. 18 ноября — олимпиада по краеведениею, 28 ноября — олимпиада по литературе, к которой тоже надо готовиться. 10 декабря — скрипичный конкурс. 15 декабря — олимпиада по истории. я не успею охватить все со своей ленью

иногда мне кажется, что я никогда не найду друзей. в моей параллели восьмого класса все такие одинаковые и неинтересные(?) одни пьют, другие курят. с ними не о чем поговорить. мама иногда говорит мне, чтобы завести друзей, нужно больше смотреть на себя и подстраиваться под других. у меня есть пару знакомых, одна подруга детства. мы знакомы с ней уже 10 лет, и я очень люблю ее. мы кардинально разные и нас связывает только одно общее звено — видеоигра, в которую мы вместе играем. с ней интересно обсудить персонажей игры, посмеяться, но мне некомфортно !только! такое общение. я увлекаюсь литературой, мне безумно нравится классическая музыка, люблю готовить. во мне слишком много любви, ахахха, как бы странно это не звучало, и мне некому ее дарить. я не могу подобрать слов чтобы описать, насколько мне трудно найти общение со сверстниками. мне некому рассказать, как прошел мой день, поделиться мыслями о недавно прочитанной книге, показать настолько прекрасную пьесу чайковского, что плакать хочется. возможно это и правда всего лишь нытье, но я не могу молчать.

в семье у меня достаточно теплые отношения. с мамой. иногда я так скучаю по тому времени — восьмилетняя я, воскресенье, мы с папой слушаем наше радио, он играет на гитаре, потом мы пойдем гулять и кататься с горки возле булочной. сейчас все по-другому. отец хочет видеть во мне вундеркинда, отличницу. олимпиадницу. за оценки ниже четверок он ругает меня, аргументируя тем, что я слишом много времени трачу на игры, книги и прочее. мне почти четырнадцать, а у меня до сих пор стоит родительский контроль. и это обоснованная опека, но иногда очень обидно, что мне не доверяют. лимиты на приложения — это полнейший идиотизм. это никак не влияет на мою успеваемость. он очень нервный, и все должно быть так, как хочется иили нужно именно ему. аргументы — «не заставляй меня нервничать, у меня сейчас аллергия начнется». отек квинке. я очень его люблю, и всегда стараюсь сделать так, как будет лучше ему. но всему есть предел, и это не исключение. мне иногда кажется, что единственный, кто по-настоящему доверяет мне, это моя собака.

я думаю, что тут слишком много текста, но это было необходимо. спасибо))

Родители хотят чтобы я сделала академика из брата

Здравствуйте. Даже не знаю, как сформулировать вопрос,но дело такое. В этом году в первый класс пошел учиться мой младший брат, который учиться совсем не желает. Но надо. У мамы на нас всех (меня, сестру и брата) большие надежды, хотя иногда она наоборот говорит что даже не знает на кого положиться в старости,но не суть. Мама очень злится, что мы не занимаемся с братом, не делаем с ним уроки, а у нее самой на это не хватает нервов и она часто срывается. Я пыталась, и некоторые уроки я все же пытаюсь с ним делать,но и мне не хватает нервов и времени. В этом году у меня экзамены, я не успевают делать свои уроки,но должна возиться с идиотом, который не испытывает ни малейшего желания читать/писать? Мы стали частенько ссориться из-за этого. И больше в этой ситуации мне жаль самого брата, ведь возможно ему просто не дано, не делает то, на что способен, может мы слишком много от него требуем? Кто прав в этой ситуации, а кто -нет? Может я слишком эгоистична и мне действительно следует помочь маме и брату? Сестра студентка и ее просто нет дома большую часть дня, а потом она устает. Сам брат делать уроки не может. Он очень невнимателен и допускает глупейшие ошибки (продолжить писать не на той строке, не ту букву, хотя вроде знает как правильно). Читать для него вообще трагедия,и этот скандал каждый день. Я даже не знаю насчет чего именно просить совета и зачем я вообще сюда написала, когда тут столько людей с более серьезными проблемами..но меня правда это достало. Я не справляюсь с подготовкой к своим экзаменам, а родители хотят чтобы я сделала академика из брата

Я не делаю достаточно, чтобы быть хорошей дочерью

Я не справляюсь. Напряга со школой, выпускной класс, дополнительные каждый день. Родители возлагают на меня большие надежды, и я правда стараюсь соответствовать их ожиданиям, но от нервов тахикардия, тремор, и всё- с днём двойки. Вдобавок к этому отец заболел раком, и почему-то не горит желанием лечиться. Собирается ехать в другой город на лечение,на это нужно много денег и мы сейчас экономим, но ни болезни,ни необходимости экономить не было бы,если бы он не курил и пил каждый день. Родителям тяжело, я понимаю и мне постоянно стыдно перед ними. Я не делаю достаточно чтобы быть хорошей дочерью. Я очень устаю из-за этого всего, нет сил общаться с друзьями, нет настроения, нет слёз, чтобы хоть как-то это выплеснуть. Вместо этого просто курение и панические атаки. И ощущение что дальше только хуже