Иногда мне очень грустно и одиноко

Привет, мне тринадцать лет и на самом деле я живу в другом городе. Я просто боюсь того что родители каким либо образом смогут найти это. Я живу в полной семье, у нас есть квартира, машина, у меня есть своя комната. У меня так же есть дедушки и бабушки по маминой и папиной линии. Я могу сказать что в целом у нас все нормально, но иногда мне так не кажется. Родители могут ссориться, мама может ругаться на меня, а как то раз она сказала что не хочет жить ( в тот момент она разговаривала не со мной) Мне так же не нравится когда отец сильно напивается. Меня никогда не били, но угрожали этим. Мне не разрешают плакать, они говорят что я просто жалею себя, говорят мне прекратить. как то раз мои родители залезли в мой телефон и читали мои переписки. Где-то в начальной школе у меня забрали телефон из-за тройки по математике. Возможно мне слишком рано дали доступ в интернет.

Я очень люблю свою бабушку по папиной линии, но почему то когда я пишу об этом или даже думаю, я начинаю плакать. Я хочу проводить с ней больше времени, но иногда мне кажется что я не заслуживаю ее любви потому что иногда я получаю плохие оценки.

Я не хочу делиться своими проблемами с родными, потому что я боюсь. Они никогда не отпустят меня к психологу.

Я так же хожу в музыкальную школу. Я ненавижу это. Я сдаю экзамены на пять и пять с минусом но я ненавижу туда ходить. Иногда Мне страшно туда ехать и я сильно нервничаю из-за этого. Я учусь там с 5-6 лет и мне осталось учиться полтора года до какого то там документа. Я учусь в школе с математическим уклоном и как то раз невролог сказала нам понизить уровень нагрузки и сменить школу, мы не стали этого делать.

У меня не так много друзей. Одноклассник и одноклассница, подруга со двора и подруга из сети которая немного старше меня. Раньше друзей в интернете у меня было гораздо больше, но многие на ровном месте прерывали общение. Мне бы хотелось найти больше друзей, но пока что не получается. Мне страшно делать первые шаги потому что мне кажется что я навязываюсь или мне страшно получить отказ. Мне так же кажется что я навязываюсь со своими проблемами или загружаю собеседников, мне страшно что им со мной может быть не интересно. Я ненавижу себя за это.

Я рисую, мне нравится рисовать свои мысли, своих вымышленых персонажей или уже существующих персонажей. Иногда я делюсь этим в тематических сообществах. Это то, за что я люблю себя.

Я люблю себя за свои шутки, мне нравится веселиться с друзьями и шутить на разные темы.

Мне не нравится моя внешность. Все кого я вижу выглядят лучше меня. Иногда во мне мне нравится моя одежда, но она никак не сочетается с детским лицом и тупой прической. Сейчас мне не нравится моя стрижка, но если меня подстригут плохо, то я никогда об этом не скажу. Я не люблю расстраивать людей и ввязываться в конфликты, поэтому я просто молчу. Обычно одноклассники и учителя характеризуют меня как самого спокойного ученика.

Иногда мне очень грустно и одиноко, иногда когда я лажаю где либо даже самую малость я считаю себя плохим человеком и мне хочется под землю провалиться. Я могу сказать что стесняюсь себя. Что мне делать? Есть ли у меня проблемы? Если да то как их решить? Я хочу наслаждаться жизнью, а не бояться будущего. Как мне принять себя?

психолог Маргарита

Здравствуй, Йь.

Твоё письмо похоже на размышление о самой себе. Тебе важно увидеть себя со стороны, чтобы кто-то побыл твоим зеркалом и поделился впечатлениями о твоей жизни.
Ты написала о том, что тебе не хватает близких отношений с родителями: мама и папа не хотят замечать твоих настоящих чувств («не разрешают плакать, они говорят что я просто жалею себя»), не прислушиваются к советам врача, когда тот говорит снизить нагрузку. В такие моменты ты можешь чувствовать, что твои переживания родителям не важны, а важны только оценки и спокойное поведение в школе.

Я думаю, что в вашей семье как будто всё благополучно, но при этом каждый сам по себе. Ты не можешь делиться своими проблемами с родителями, потому что боишься. Мама не может с тобой и папой делиться своими проблемами, но по телефону она сказала кому-то, что не хочет жить. Про папу ты пишешь, что он сильно выпивает (наверно, он тоже не может сказать о своих проблемах и топит боль в алкоголе). И тебе так часто хочется побыть с бабушкой. С бабушкой возможна близость, этой близости до слёз не хватает. Знаешь, я думаю, что если ты будешь плакать при маме и папе, — им придётся
признаться себе, что они не такие уж хорошие родители. А они этого боятся, поэтому требуют, чтобы ты не плакала. А ещё им придётся признаться в том, что им тоже грустно… Возможно, сейчас ты больше благодарна бабушке, чем родителям, и от этого можешь чувствовать себя виноватой.

Ещё ты пишешь, что хотела бы иметь больше друзей, быть внешне привлекательней и менее стеснительной. Тебе не нравятся твои детские черты лица и причёска. Твоя привычка молча терпеть неприятности, возможно, тоже тебе не нравится. Зато у тебя есть чувство юмора, ты умеешь рисовать и получать от этого удовольствие.

Йь, твои вопросы в конце письма являются одновременно и ответами. Ты спрашиваешь: «Есть ли у меня проблемы?»- и тут же сама себе отвечаешь: «Я хочу наслаждаться жизнью, а не бояться будущего». Ты пишешь, что не принимаешь себя. Я думаю, ты не принимаешь не только себя, но и своих родителей. Ты описала только горькие моменты, связанные с мамой и папой. Счастливые воспоминания о маме и папе не пришли тебе в голову. Наверно, ты злишься на маму с папой. Ты злишься на них, потому что ты живой человек, а не потому что ты плохой человек. Несмотря на то, что родители никогда не отпустят тебя к психологу, ты сама нашла возможность поделиться своими переживаниями. Возможно, в будущем ты сможешь обратиться за психологической помощью сама, если в этом будет необходимость.

Категория: Семья