-, 13 лет , Ровно

…что изменилось бы даже после лечения?

Здраствуйте. Я бы хотела немного выговориться. Часто я выговариваюсь интернет друзьям, так мне намного проще. Человек не знает меня, он меня не видит, я не вижу его и не знаю, кто он. Так проще. И в очередной такой раз мне порекомендовали обратиться сюда, так как всё-таки моя интернет подруга простой человек и достойной поддержки дать не смогла, по её мнению.

Вообщем я немного читала уже ответы, но хочеться описать конкретно своё состояние.
Я уже около 3 лет подозреваю у себя депрессию. Не так давно я посещала психолога. Она предоставляла мне разные тесты, которые только подтверждали мои догадки. Да, я знаю, что самодиагнозы это плохо. Но я не знаю тогда, как описать то, что со мной происходит.
И если опустить ежедневные мысли о самоубийстве,то одной из проблем есть отсутствие какой-либо концентрации. Вообще. На чём-угодно. Будь то школа или любимая игра. Когда я пытаюсь на чём-то сконцентрироваться, то получаеться ровно наоборот. Я начинаю прокручивать слова или действия в голове, сосредотачиваюсь на них, проходит там минута и только тогда я осознаю, что вообще не думаю о том, что нужно. Как-то так происходит,что какое-то слово набивает меня на мысль, а там уже непонятные ходы и начиная со слова «король» Я дошла к мыслям о фикусах. Это очень странно. Нормально ли, что я вообще не могу контролировать ход своих мыслей и внимание? Ну и не только так я сбиваюсь. Сначала всё происходит так, как я описала выше, а потом будто происходит щелчок в голове. я уставляюсь в одну точку, я перестаю слышать и воспринимать всё вокруг.а если и слышу,то вообще не улавливаю сути. Я просто сижу. Просто сижу, или стою, или лежу. В голове пусто. И мне нужно пару секунд чтобы вернуться в реальность. Такое часто происходило вчера, на моём дне рождения. Чаще всего на семейном празднике. Меня доводил до слёз шум и назоиливость гостей. Когда несли торт, я просто смотрела в одну точку без мыслей, только с надеждой побыстрее убежать и закрыться в своей комнате. Даже сейчас, когда я это пишу, скачу с мысли на мысль, зависаю, глядя в окно и наверное это видно по письму. Из-за этих проблем я могу не один раз переписать слово, потому что в голове буквы пытаються. Я понимаю, что со словом что-то не так, но чтобы найти ошибку мне надо перечитать слово пару раз.
И как не трудно догадаться, Из-за вышеперечисленного из отличницы я стала хорошисткой. Конечно, родителям это не особо нравиться, они хотят от меня идеала.
Наверное, из этого вытекает ещё одна моя проблема. Высокие стандарты. Я ставлю себе и другим очень высокую планку. И всегда, когда кто-то не дотягивает до неё (что в целом очень часто, потому что стандарты почти нереальные) я сильно расстраиваюсь и думаю, в каком же окружении идиотов живу.
Так часто происходит с моим классом. Всё эти дети вместе со мной учатся в одной из наилучших школ города. Но они тупее пробки. Многие. Они меня раздражают, выводят на агрессию одним своим дыханием. Даже если кто-то попадает в поле моего зрения, то я становлюсь как загнаный зверь. Я хочу всех перебить, переломать кости, нагрубить, накричать, встать и уйти. Захлопнув дверь так сильно, чтобы аж штукатурка полетела. Не думаю, что подобная агрессия является нормой.
Возможно в случае одноклассников у меня есть на это причины (они смеються над моим ФИО, так же уверена пускают сплетни про мою внешность. Ну а так же постоянно не упускают возможности посмеяться над 2 моими подругами). Но прохожие? К ним я тоже нередко питаю ненависть и агрессию, хотя буквально впервые их вижу. Или наоборот питаю только страх и панику. Они смотрят на меня. Наверняка оценивают и оценка неположительная. Эта проблема не даёт мне аозможности заводить друзей в реальности. В интернете всё проще. Куда проще. Там я общительная личность, требующая внимания и в целом душа компании. В жизни я максимально замкнутый и закрытый интроверт, что лишний раз и не дыхнёт при присутствии других людей.

И из этого вытекает желание изолироваться от всего общества. Всего. Всех вообще. Удалить всё соц сети, отрубить интрнет, закрыться в звукоизоляционной комнате и просидеть там вечность со спящей кошкой на руках.

Кстати про звукоизоляцию. Я начала замечать, что в некоторые моменты любой звук режет по уху не хуже ножа. Такое ощущение, что из ушей бежит кровь ручьями. Чаще всего это случслучается во время уроков и из-за этого я не могу думать ни о чём кроме шума или во время диалога. Во время второго я выхожу из себя за считанные секунды. Начинаю кричать и максимально быстро заканчивать диалог любыми способами. Подобная реакция вообще нормальна?

Эх, начинала с депрессии, а закончила агрессией в сторону окружающих. Снова с мысли на мысль скачу. Так же мои подозрения укрепили ужасная апатия.
Сначала я любила рисовать, потом это стало вызывать ненависть. Свалила всё на выгорание.
Дальше информатика. всё вызывало усталость и раздражение. Свалила всё на новый коллектив, в который не прижилась из-за того, что была младше всех на 2-3 года.
Теперь и к играм гаснет интерес. Всю свою сознательную жизнь я была игроманом. И я даже представить не могла, что и к этому буду терять интерес. Именно это натолкнуло меня на мысли, что что-то не так. Я везде стала терять утешение. Мне постоянно нужно что-то новое, но в тоже время я не могу взаимодействовать с новым, потому что страшно непривычно.
Месяц назад я зашла в чат, где собственно и познакомилась со знакомой, что направила меня сюда. Целый месяц я всегда держалась в топе наиболее активных участников. Я подружилась почти со всеми, стала местным любимчиком. Была затейщицей многих крутых идей и в целом была яркой личностью. Теперь я пишу туда намного реже. И всё чаще мои сообщения наполнены не позитивом, а негативом, грустью, усталостью и серостью. Даже там я начала чувствовать себя чужой и лишней.

Так же не могу не упомянуть проблемы с питанием. Часто я ем по 1-2 раза в день, иногда даже только 1. И то маленькими порциями, потому что не могу есть много. Всё остальное — сладости, другие закуски. И не то что еда мамы невкусная, нет, скорее наоборот. Но я не могу есть что-то нормальное в нормальных колличествах. И даже когда я сыта я всё равно ищу, чего бы сладкого пожевать. На языке постоянная горечь.

Из-за неправильного питания и бесеокойного короктого сна у меня совсем нет энергии и сил даже на банальное перемещение. Что уж говорить про учёбу и лечение?
У меня постоянные головные боли, что сводят меня с ума. Мы с родителями обошли много врачей. Мне поставили гиподинамию. А так же предположили что головные боли у меня из-за проблем с осанкой. Сказали, что надо идти на баскетбол (потому что высокая), плавание или танцы. Но ко всему я питаю страх и ненависть. Даже если предположить на миг, что у меня появились силы заниматься спортом, я никуда из вышеперечисленного не пойду. Баскетбол я не могу терпеть из-за командной работы, вечного бега, факта того, что тебя могут облить дерьмом с ног до головы за то, что ты испортил всё. Так же я стыжусь своего тела и возможностей. Я немного полнее нормы (при росте 176 вес 64), у меня плоскостопие и больная спина, поэтому я не могу играть так же хорошо, как и другие. Плавание. У меня было много историй, где я тонула. Не только в раннем детстве, а и сейчас, уже в более сознательном возрасте. Всё также я меня не хватает выносливости и сил на этот вид спорта, а также я стыжусь своего тела в купальнике, не могу на него смотреть в таком виде без стыда и слёз.
Танцы. Я пробовала на них ходить, но всё снова сводиться к нестаче растяжки, выносливости, сил, страху публики и ненависти к своему телу. Я понимаю, что пока не приодалею свои проблемы с головой, то не смогу и исправить своё самочувствие и стать полноценным человеком.

Но тут тоже есть свои нюансы. У нас не так много денег, чтобы хватало на репетиторство (что кстати во многом против моей воли), психологов, психотерапевтов, психиатров и ремонт.
Сейчас родители хотят сменить жильё и скорее всего мы итак будем брать кредиты, а тут ещё и я со своими проблемами. Поэтому особой возможности обратиться к специалистам нет. Да и в нашем маленьком малоизвестном городе тоже специалистов хороших найти почти невозможно. Да если бы и возможно было, что изменилось бы даже после лечения? Ничего. Жизнь останется такой же серой, безвыходной и безнадёжной.

Что можно сделать в моей ситуации я совсем не знаю, поэтому пишу сюда.