Оставлю в секрете, 12 лет и младше , Ростов-на-Дону

Если у меня 2 года назад было друзей 100, так сейчас у меня их ровно 0

Что делать если ты осозние своих ровесников?Когда я была помладше (1-3 класс) у меня не составляло проблем общаться с окружением, легко заводила общение и друзей.Находила много общих тем и хороших друзей.Но когда я стала расти всё начало меняться стала замечать что я отличаюсь от детей сейчас хоть я и человек по типу серая масса которая не чем не выделяется, у меня совсем другие приоритеты.И нет дело вовсе не в характере то что я тихая а все активные и громкие, дело не в этом.Я заметила что-то что сейчас дети очень много выпендриваются насчёт несовернашелетней любви, о сексе( и чл@нах(на минуту в 12!),15 летних парнях (и это ужастно), точного определения своей ориентации, .Глупые слова, неосознанные действия за которых стыдно,ложная депрессия отсутствия стиля и вкуса музыки (например у них это песни-Любимка, пика-пикачу, Краш, Наруто, произведения Моргерчтерна и т.д.Когла у меня родом Chamber of Reflection,school rooftop(slowed reverb),Crimewave (я бы перечислила ещё,но в моём плей листе 53 песни и он постоянно пополняется.Я это перечислила не для того чтоб сказать что мне не нравится их вкус а чтоб была наглядно видна разница. В отличии от них я умею осознавать свою позицию, осознавать силу своего возраста,понимаю что к чему,веду себя по другому, говорю по другаму, легко понимаю что чувствую себя по другому,хочу другое, думаю о другом .Нет, это не о характере, на то мы и люди как говорят на вкус и цвет товарища нет, но тут дуло не в этом.Я конечно же общалась с таким естли человек был интересным,открытым, дружелюбным, толерантым и хорошим, всё можно понять подрастёт-поймёт, станет поумнее.Но дела в том что не кто не хочет общаться(кроме моей семьи за что им большое спасибо) со мной потому что я странная из за этого я чувствую себя фриком и у меня ухудшилось общение с другими,за этого у меня ещё всё ухудшилось всё ещё сильнее.Если у меня 2 года назад было друзей 100, так сейчас у меня их ровно 0.Не подумайте, я не глупая девочка которая выдумали что весь мир против её делает поспешных выводы то потомучто считает умней себя остальных и не пытается кого то понять, по развитию я обычный среднестичиский ребёнок. Меня пугают дети 10-13 лет,от них так веет это не объяснимо ужасное чувство ведь они мне напоминают меня в прошлом.Я ненавижу своё окружение,я не ненавижу своё окружение, я ненавижу свой класс, я ненавижу детей, я ненавижу свою речь, я ненавижу свои действия, я даже нормально не могу объяснить это.И в конце концов я ненавижу саму себя потомучто я не в состоянии поменять что то для начала с собой хотя я просто 12 летняя девчёнка и думаю это нормально.Я боюсь совершать какие то действия ведь я поступаю так что через неделю буду опять себя ненавидеть.Я не бегаю от осознания но мне это делает больно, ощущения что я не в своей оболочке, ведь я такая как они но я не как не могу из этого выпкоротся и хочется разобрать себя полностью.Я хочу общаться с детьми, но я не хочу притворяться тем от от чего пытаюсь выпкоротся.Зачем мы живём? Кто я? Мне страшно.Я сейчас не я в прошлом я сейчас всёровно стану такой при ещё одном осознании.От этого у меня часто кружится голова,вузах белый шум, ноги теряют свою устойчивость, в глазах темнеет появляется куча тёмных крапинок, как помехи в телевизоре, только цветные, пространство когбудто перестаёт существовать.Зачем?Почему?Как?За что?Мне страшно что и этот текст будет называть меня на ненависть к себе.Я думала тако у многих я искала людей не в своей оболочке, ну как я разочеровалсь когда не нашла таких людей, мне не у кого спросить. Что это норма или мне подождать пока я вырасту,или я себя накручиваю и это времено(я вовсе из не таких людей но всёже) с каждым разом я больше и больше превращаюсь в пустоту.Я боюсь принимать какие то решения. Я знаю что все «Друзья» в ремень школы забудется и исчезнут из моей жизни и что не надо над этим парится, но как же я чувству себя неткчёной тупой дурой.Эх Мне просто 12 и всё, это даже не назвать жизнью, это всего игра модно ли уже над этим парится(ну смотря как это влияет на своё состояние и состояния других людей)Но я не знаю норма это или нет и как с этим бороться ведь совет «Просто полюби себя» не помогают.Спасибо этому сайту что я смогла высказатся даже естли мне не кто не ответит.Я из людей которым сложно высказывать что то.Я не когда не говорила столько про себя и в реальной жизни я бы не смогла так сказать.Страшно мне ли это отправлять,често я не знаю что такое страшно, я забыла это давно ну думаю это и есть страх