Есения, 17 лет , Казань

Иногда мне страшно быть со своими мыслями и переживаниями, так как мне кажется что их острота и сила погубят будто меня

Две недели назад умер отец моей очень близкой подруги. Он тяжело и долго болел раком. Я знала лично этого человека 11 лет: он был просто замечательный. Невероятно добрый, отзывчивый, во всём всегда поддерживал. Я помню его лицо, ласковые глаза… Когда я только узнала о его смерти, то испытала настоящий шок, я была одна дома. По мне прошлись муражки и холодный пот. Я села на пол в коридоре и начала просто кричать, громко-громко плакать и так очень долго, часа два точно. Двое суток я не могла перестать плакать: слезы шли ручьём так, что у меня разъело кожу под глазами. Я не могла и до сих пор не могу поверить, что такой изумительный человек так тяжело умер и оставил отпечаток на многих… Я всеми силами стараюсь поддержать его семью: спрашиваю как у них дела, прихожу к ним, печенье недавно испекла им, предлагаю свою помощь, хожу в церковь ставить за него свечку, была на его могиле и просто очень тяжело переживаю утрату. Дла меня его смерть оказалась трагичным событием, настоящим горем, чего я конечно не ожидала от себя, так как он не был близким человеком для меня. Боль съедает буквально меня изнутри, пронзает. Я считаю, что это нечестно, когда из жизни уходит верны,хороший человек. Причём последние месяцы его жизни были просто сущим кошмаром, наверное. Это уже была не жизнь. Я знаю, что ему делали всё возможное: переливание крови, химиотерапия, просто боролись за его жизнь до последнего, но один рецидив за другим. В общем, очень долгая история его болезни, которая закончилась смертью.

К сожалению, я сама столкнулась когда-то с раком, но не напрямую. В январе 2024 мне делали операцию во избежание развития рака, так как был риск. Я была в онкологическом центре, где успела поведать всякое. На данный момент это самое страшное место, которое я когда-либо посещала.

Мне безумно больно за себя, за него, за его семью, за всех больных раком и не только. За весь мир душа болит. В церковь теперь хожу часто, очень помогает. Прошу об упокоении его души и здравии близких сердцу. Единственное что меня успокаивает, это мысль о том, что видимо ему уже было не помочь на этом свете и только умерев ему перестало быть больно.

Его родственникам о своём горе я сказать не могу, так как мне кажется это странным… Скрываю все свои чувства и реакции на утрату. К сожалению, семья его закрыта от меня и не очень хочет делиться своим горем, хотя я ни разу говорила, что всегда рядом, выслушаю и помогу чем смогу. От этого тоже боль и обида. Ненависть на весь мир за то, что отнял такого человечище.

Конечно я стараюсь помочь себе тоже: хожу к психологу, выписываю свои мысли, получаю и прошу о поддержке у друзей. Также стараюсь не заталкивать эмоции поглубже. На моей памяти это первая значимая смерть. Теперь боюсь потерять по-настоящему: родственника, кого-то безумно дорогого. Справится с этой потерей очень тяжело, боль не становится меньше.

Иногда мне страшно быть со своими мыслями и переживаниями, так как мне кажется что их острота и сила погубят будто меня. Будто со мной что-то тоже может случится…

Спасибо