Сара, 20 лет , Небольшой город в Кемеровской области

Я хотела сказать, что не вижу смысла

Я забыла на мгновенье сколько мне лет — 20 или 21. Я родилась в 2001, а сейчас 2022, так что по идее мне должно быть 21, но мой день рождения в августе, так что может и 20…
Но не суть.
Я хотела сказать, что не вижу смысла. Почти ни в чём. Смысл моей жизни сводится к тому, что это просто надо. Я завишу от мнения общества, поэтому не могу себе позволить перестать существовать. В прочем и суицид я считаю глупым и бессмысленным.
Но это я только про себя, если говорить о ком-то другом, то я всегда стараюсь понять его/её. Потому что… Да я и не знаю почему.
Я пишу сюда, хотя в этом тоже не вижу смысла. Я не думаю, что смогу обрести смысл, просто написав сюда. Каждый сам должен найти свой смысл жизни. Конечно, кто-то может помочь ему, подтолкнуть. Окружение и воспитание, с помощью них человек может обрести какой-то смысл.
Я не совсем понимаю, что я имею в виду и куда клоню. Я уже ничего не понимаю. И не знаю стоит ли пытаться понимать.
Я спрашиваю себя, зачем я пишу, если не вижу в этом смысла. Я уже примерно представляю ответ и… он мне не поможет. Я не могу себе представить, что мне может помочь, но почему-то я почти уверена, что здесь мне не помогут.
Блин, может я просто слишком много думаю? Я хотела написать, что это не так важно, но… Я поняла, что не могу просто продолжать жить так, как живу сейчас. Я просто существую, а не живу. Живу от эмоции до эмоции, постепенно угасая.
Я не хочу выгорания и стараюсь отвлечься от всего этого, но мысли о том, что это не так важно или что это ничего страшного. Эти мысли заставляют меня думать, что вообще всё что я делаю, а иногда то, что я не делаю — бессмысленно.
Я очень хочу перестать думать так много. Анализировать. Раньше от этого не было толку и может если я буду продолжать в том же духе, то просто оканчательно угасну.
Хотя я на самом деле довольно сильный человек. В плане того, что чтобы не происходило раньше, я же смогла это как-то пережить. Ну, не то чтобы там прям всё было ужасно или что-то такое, но развод родителей, ссоры с мамой, редкие встречи с родными сёстрами — это всё же дало свой след на моём эмоциональном состоянии. Да даже до развода и всего этого я была как будто зашуганной и боялась даже подумать о чём-то не том. Учитывая то, что сейчас я стала менее боязливой — я стала сильнее. Раньше я боялась всего на свете, а сейчас я в пед.колледже на практике преподаю 4 классу уроки (в период практики). Я о таком даже подумать раньше не могла.
Проблема только в том, что я не знаю чего я хочу. Я не чувствую, что быть учителем это то чего я хочу. Хотя я вообще ничего не хочу.
Иногда я думаю, что лучше просто перестать существовать. Но это тупо. Не для этого я преодолевала все эти трудности, чтобы потом, встретив ещё одну, вот так закончить всё. Если бы меня кто-то убил, то это уже другое дело.
Но и никакой мотивации жить, кроме получения эмоций, у меня нет. Но я уже почти не получаю ярких эмоций от учёбы в пед.колледже. Мне нужно чувство страха, а откуда его взять я не знаю. Хотя нет, скорее, я не знаю чем его заменить. Я знаю как получить страх, но лучше всё же чем-то заменить его. Если бы я могла, то завела бы домашнее животное, но не могу.
В общем, мой вопрос в том, что я не знаю как найти смысл жизни.
Хотя, я тут подумала — а мой смысл жизни сейчас не в том ли, чтобы делать то, чего я не хочу, но что нужно обществу? Или может в том, чтобы искать смысл?
Но, блин, я просто не знаю. Я хочу всё бросить. Вот прямо всё. И ничего не делать. Получать эмоции из интернета/фильмов и т.д. Я просто устала. Не хочу ничего.
Но я понимаю, что нужно. И меня это раздражает… Потому что я не могу ничего с этим поделать. Я не понимаю себя.
Я знаю, что это бессмысленно, но может я ошибаюсь.
Почему я не могу нормально излагать свои мысли? (Это скорее риторический вопрос)
Хочу дописать свой рассказ, но что-то не даёт мне сделать. И ведь весь сценарий у меня уже придуман в голове. Может для меня в порядке вещей начинать и не заканчивать делать какие-то вещи? Если бы у меня был двойник — моя точная копия, с теми же эмоциями, воспоминаниями, переживаниями, то смогла бы я понять себя, посмотрев со стороны? Или если бы существовал артефакт/существо, которые могли бы узнавать самые сокровенные желания людей, то чтобы это было у меня? Чего я на самом деле хочу?
Я кстати помню, что раньше, когда-то в период развода родителей (вроде когда я боялась, что мама приедет на машине и насильно меня заберёт из квартиры папы) я звонила на телефон доверия, но как-то не задалось. Я не могла нормально начать разговор, а они ничего и не спрашивали особо. Я просто не смогла ничем поделится. Но я не в коем случае не говорю, что другим не стоит звонить туда, просто… У меня с этим не задалось. Я вроде (точно не помню) несколько раз туда звонила, но что-то как-то не пошло.
С психологом из колледжа тоже не задалось. В этот раз из-за ковида. Встречались мы пару раз (буквально раза два) и за эти разы толком не успели поговорить. Проблему выяснили, но решение проблемы пока не помогает. Вероятно из-за того, что больше встретится не удаётся с ним. Эх… А жаль.
Вы сейчас может захотите, чтобы я рассказала больше о том как проходили встречи с психологом, но я не вижу в этом смысла. Серьёзно, я не понимаю зачем вам может понадобится эта информация. Вроде там всё было как обычно. Я рассказала что меня беспокоило на тот момент. Ну, на тот момент это было то, что я накапливала долги и когда уже поджимало время, вот прям сильно поджимало, начинала их делать. Меня это конечно беспокоило. Если в кратце, то психолог сказал что-то вроде того, что это связано с детством (ну это и так понятно было) и с прошлым. Раньше я жила под давлением и сейчас старалась искусственно воссоздать эту атмосферу, набирая долги. Когда я набираю долги, то на меня естественно начинают ругаться педагоги и я (понимая, что тянуть больше нельзя) начинаю делать долги. Примерно так. После этого психолог сказал, что возможно мне не помешало бы завести домашнее животное. Я ответила, что не могу этого сделать. Он сказал, что может быть тогда растение завести.
И вот так у меня появился кактус Феникс.
Зачем эта информация вам, я не знаю, но в кратце это вроде всё. Психолог вроде говорил, что хотел провести ещё пару тестов, но мы никак не можем с ним увидется, к сожалению.
Кактус мне пока не особо помог, но зато теперь он у меня есть) Феникс классный!
В общем, в чём вообще смысл? Я люблю кактус, папу, сестёр и брата, одногруппниц, учеников, педагогов, знакомых. Я могу жить только как они хотят, потому что своего мнения на этот счёт у меня нет. Я просто не знаю чего я хочу и хочу ли я чего-то вообще. Возможно я просто выбрала простой путь. Дать решать всё за меня, не беря отвественность за решения. А может я боялась не отвественности, а чего-то другого. Не знаю. Иногда проще всего сказать, что ты ничего не знаешь, лишь бы не пытаться понять и разобраться. Может я слишком много или наоборот слишком мало переживаю?
Я хочу узнать себя, но боюсь того, что могу узнать или боюсь того, что и узнавать-то нечего?