Алина, 21 год , Санкт-Петербург

Я люблю его, но словно на расстоянии… Появляется какое-то стеснение, отвращение даже, злость…

Здравствуйте. Нахожусь в отношениях уже 5 лет с, назову его, «Н». У нас особо нет проблем в них, не считая моей постоянной агрессии, которую я считаю неоправданной по отношению к человеку. Изначально ее не было. Возникла она после разрыва в первый год отношений. Меня мой парень «Н» тогда бросил без объяснений, просто стал избегать и прекратил всякое общение. Я тогда пыталась выяснить причины, чтобы решить проблему, но человек не хотел, потому расстались. Спустя полгода, когда я уже оправилась, я начала отношения с другим человеком, но неудачно, быстро расстались, он был абьюзером, постоянно выводил меня на эмоции специально, задирал, оскорблял, придирался, желал смерти, угрожал мне и моим близким расправой, преследовал даже после расставания. Мне кажется, что тогда я и изменилась психо-эмоционально, словно именно тогда и пошел некий «сдвиг». Через пару месяцев после расставания с последним, «Н» резко вернулся (прошел год на тот момент). Возобновили общение, потом и отношения, обсудив наши ошибки в прошлом. Так и прошло 4 года, три из которых я постоянно раздражаюсь из-за Н. Меня злят даже незначительные вещи: как человек ест, как медленно что-то делает, как шутит, как касается меня, как кладет вещи, как поворачивает голову. Я люблю его, но словно на расстоянии. Я живу без него, его не вижу, долго не пишу, к примеру, и у меня сразу возникают теплые чувства, хочется что-то сказать ему хорошее, но стоит его увидеть в жизни и всякое желание отпадает. Появляется какое-то стеснение, отвращение даже, злость. Раньше, повторюсь, т.е. до расставания, такого не было, хотя и возникло это тоже не сразу, только через год отношений с ним.Порой даже смотреть на него не могу и не хочу, сразу как-то стыдно становится, даже не знаю почему. И нет, я не стыжусь его внешне, я его не прячу от знакомых и родных, спокойно могу выставить наше фото, но вот в жизни коснуться его руки на улице, идти за руку — ни за что. Неприятно мне. Такое чувство порой возникает, что я встречаюсь с ребенком. Он шутливый, весёлый, активный, какой-то неловкий, неуклюжий,но мне тяжело с ним. Много говорит — злит, мало говорит — тоже злит, есть рядом — злит присутствием и звуками, нет рядом — злит своим отсутствием. Последний год даже язык не поворачивается у меня сказать «я люблю тебя», хоть и люблю. Смотрю на него и все светлые чувства в миг исчезают, из-за этого часто и говорю гадости, что ужасно с моей стороны. А он чуть что плачет, как ребенок, кричит, чем еще сильнее начинает у меня вызывать отвращение и злость. В такие моменты либо ухожу, чтоб не слышать, либо начинаю идти на попятную (если это ссора из-за чего-то), лишь бы не кричал и не раздражал меня еще больше. И вроде жалко его по-человечески, но не могу быть какой-то искренней, пожалеть как раньше. При этом такой агрессии к другим у меня особо нет, это отдельные единичные случаи, оправданные порой поведением других. Исключением вторым является разве что моя бабушка, помимо «Н». Меня тоже в ней раздражают движения, как она ест, дышит, издает иные звуки, но мне достаточно просто уйти и становится легче, а с Н — нет. Очень часто меня раздражают его вопросы, они кажутся мне глупыми, иногда детскими (он порой путает элементарные вещи и понятия, постоянно забывает, что спрашивал и может спрашивать это каждые 5 минут, а бывает и чаще, может перепутать одуванчик с ромашкой). В детях меня подобное не раздражает, а в нем — невероятно сильно. Он словно с другой планеты, Лунтик, потому что может схватить кухонное полотенце и начать вытирать им пол при наличии тряпки для пола или купить вместо сметаны грибной соус с аргументацией по типу «ну там же в составе сметана» (все реальные случаи). Приходится порой уходить в тотальное игнорирование лишь бы не проявлять агрессию, сидеть на кухне, лишь бы не видеть, надевать наушники, лишь бы не слышать, пока он не уснет и только потом возвращаться в комнату. Порой могу даже сообщения (а это, например, может быть просто смайлик) его удалять, его новые фотографии, которые вызывают у меня злость к нему от одного лишь вида. Поэтому мне кажется, что это больше проблема во мне и отношениях. Не знаю, в чем причина, хотелось бы понять, откуда эти чувства к любимому человеку, как вернуть такие отношения, при которых и слова любви сказать легко, и нежность проявить, потому что я сама в том нуждаюсь.