Я не хочу быть скромной, я не хочу быть закрытой, я хочу быть открытой, весёлой, разговорчивой | propsyteen.ru

Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта

Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ
лин, 16 лет , Чита

Я не хочу быть скромной, я не хочу быть закрытой, я хочу быть открытой, весёлой, разговорчивой

здравствуйте. хочется выговориться. Но некому. у меня есть друзья, родственники, но никому из них я не доверяю так сильно, а что еще хуже, я ужасно стесняюсь проявлять им свои эмоции и не хочу чтобы кто то знал из них, что мне так тяжко. за сегодняшний день я поссорилась со своей бабушкой, я воспитываюсь у неё, так как я думаю, что моя мама меня бросила. сейчас моя мама живёт в городе, в несчастливом браке и с двумя другими её детьми. а я живу у бабушки всю жизнь и вот сегодня ей наконец надоело, что я хожу постоянно грустная, подавленная. она требовала от меня рассказать, что со мной происходит. буквально требовала. а я ей не очень доверяю и если честно, у меня почему то нет совсем никакого желания что либо рассказывать. И вот она начала говорить, мол я не ценю её совсем, вот такая моя «благодарность», тобишь недоверие, когда она меня растит и заботится обо мне всю жизнь. И если честно, мне стало так гадко на душе…и неприятно…я не считаю себя обязанной рассказывать ей абсолютно все подробности моей жизни, но видимо она считает, что я не имею права скрывать что то. честное слово, так неприятно от сказанных ею слов…после этого я поняла, что моё доверие к ней окончательно потерялось и я больше ничего ей не расскажу.
собственно, что со мной происходит? я чувствую безысходность, мне кажется я постепенно достигаю тяжести своей «депрессии». а может это не депрессия вовсе…вот уже как год с лишним у меня плохое настроение. в прошлом году меня бросила моя «подруга», которую я очень сильно любила и это подбило пеня окончательно. так еще и ОГЭ в 9 классе(сейчас я в 10), по поводу которого я переживала не меньше. но последние месяцы я стала чувствовать себя значительно хуже. у меня повысился аппетит, я стала чаще плакать, я стала пропускать уроки или отпрашиваться, потому что не хочу…не хочу учиться, не хочу сидеть на уроках и пытаться не заплакать от того, что я ничего не понимаю или вовсе не хочу понимать. я отличница, но мои пятерки в этом учебном году липовые. дело в том, что наша школа скажем так «умирает». в ней остаётся все меньше и меньше человек. например сейчас осталось всего 67 человек, а рейтинг нашей школы очень мал и все учителя сговорились и решили вытягивать меня, сделать отличницей и заставлять меня идти на золотую медаль. но если честно, я не хочу этого, я не преследую эту цель, меня устраивали мои оценки, настоящие знания! а не то что у меня сейчас..мой классный руководитель бегает ради этих пятерок за учителями и я чувствую, что потом буду ему за это должна..как мне сказать, что я не хочу эти липовые пятерки? и вообще мне не нравится наша школа. в моем классе до 9 класса было 14 человек, а сейчас нас только двое. у меня были две лучшие подруги, но они разъехались и теперь я одна…и конечно же чувствую одиночество. но вот насчёт липовых пятерок, как мне преподнести учителям, то что я не преследую цель золотой медали?
так же у меня очень занижена самооценка. последние две недели ловлю себя на мысли, что я себя ненавижу…я могу сказать себе это прямо. я замечаю за собой, что очень зависима от мнения окружающих, пытаюсь всем понравиться и угодить…можно сказать, я как «хорошая девочка». но я себя ненавижу за это. я не хочу быть скромной, я не хочу быть закрытой, я хочу быть открытой, весёлой, разговорчивой. но я излишне скромна и это раздражает меня. я не люблю себя за это. как мне полюбить себя?
а ещё конечно же, проблемы с учёбой…я уже рассказала, что думаю про оценки. но ещё меня беспокоит, 11 класс…сейчас я в 10 и уже на год становлюсь близка к ЕГЭ. я боюсь…я боюсь не сдать, я боюсь не поступить на бюджет…я боюсь нагрузки и нервов, которые мне придётся отдать в 11 классе…а ведь мне итак плохо сейчас, а то меня ожидает в будущем, пугает больше всего…как перестать бояться будущего?
спасибо, что прочли.

Кира
Психолог Кира

Здравствуй, Лин!
Должно быть, очень тяжело вот так вот выстраивать «фасад»: получать пятерки, не показывать свои переживания друзьям и родственникам…И при этом будто невозможно показывать истинные желания и эмоции, невозможно отказаться от роли отличницы в школе, которую вешают учителя. Это может вызывать чувства изолированности, беспомощности, стыда и злости, которая может обращаться против тебя самой.

Ты абсолютно права в том, что имеешь право на свою приватную жизнь. Кажется, бабушке тяжело понять и принять твою отдельность, не читая это как отвержение. И ее слова, сказанные от обиды и непонимания, могут пробуждать чувство вины и потому быть такими болезненными.

Похоже, помимо подавленности, тревоги и безысходности в тебе также много злости. Злости на тех людей, из-за которых ты чувствуешь себя оставленной и покинутой, злости на учителей, которые «тянут» тебя на золотую медаль. Но от невозможности выражения этой агрессии тому, кто ее вызвал (возможность отказать — тоже проявление здоровой агрессии), она переадресуется тебе самой — ты пишешь, что ненавидишь себя.

Лин, я думаю, те или иные качества у нас формируются не просто так. Те качества, которые ты в себе ненавидишь, видимо, когда-то были необходимыми для того, чтобы приспособиться к той среде, в которой ты росла, чтобы просто выжить. В твоих словах много стыда, связанного с нежелательной скромностью, «закрытостью», попытками угодить окружающим. Ты пишешь, что хотела бы быть «открытой, веселой, разговорчивой», но насилием над собой достичь этого точно не получится. Для того, чтобы быть открытой и веселой, необходим позитивный опыт и принимающее, поддерживающее окружение. Нужна почва для того, чтобы и эти твои части стали заметными. Нужны ресурсы и сострадание к себе. И, как мне кажется, размышления о том, как у тебя сформировались те или иные качества и черты могут помочь этому состраданию.

Тревожные мысли о будущем могут захватывать по мере приближения к окончанию школы. Да, в какой-то степени эти мысли нормальны, ведь с окончанием школы наступает другой жизненный этап, несущий множество изменений. Но здесь, как ты описываешь, тревога разрастается под влиянием общей подавленности. Конечно, страшно не справиться, когда у тебя будто бы нет возможности делиться трудностями и просить о помощи…А все же, если ты действительно не поступишь в ВУЗ — что тогда произойдет?

Мне кажется, сейчас очень важно осмелиться искать доступные тебе ресурсы. Разные ресурсы, разную помощь, в том числе и психологическую. Я думаю, ресурс точно есть и внутри тебя — несмотря на все тяжелые переживания, тебе хочется понять себя и помочь себе.