Я не хочу убивать себя, но я не хочу жить. Но я не могу прожить пустую обычную жизнь, я хочу приключений, совершить что-то важное…

здравствуйте, в общем, такая проблема: я постоянно устаю. от всего. неважно, сколько я отдыхаю. я могу прийти после школы (или пропустить школу вообще), пролежать целый день на постели, ничего не делая, но все равно не почувствую себя отдохнувшей.
иногда мне кажется, что самый сложный период уже прошел — я ушла из токсичного класса в класс, который мне нравится, занимаюсь теперь у хорших учителей (в большинстве своем), занимаюсь делом, которому собираюсь посвятить жизнь, но периодически я возвращаюсь к чувству.. нежелания жить, скажем так. просто хочется все бросить.
я учусь не на отлично и меня это бесит. из-за своей лени и апатии я не могу полностью реализовать свой потенциал. есть предметы, котррые даются другим лучше, вем мне, есть люди, которые более опытны в том, в чем я хочу быть лучше всех. и меня это бесит! я хочу быть лучше всех, я знаю, что я лучше всех, но никак не могу это проявить, потому что вместо того, чтобы работать, я в очередной раз захожу в интернет и трачу бесценное время.
недавно я влюбилась. я думала — ура, разрыв порочного круга! (до этого я много лет не влюблялась) я обнадежилась, зацепилась за это чувство: стала тщательно следить за внешним видом (до этого у меня не хватало моральных сил для этого), каждый день стала делать упражнения, отказалась от вредной пищи… но вот, я снова здесь. не могу найти в себе силы чтобы написать пару строчек домашного задания.
я изучала много материалов, читала всякие статьи, но… мне очень тяжело говорить о чувствах. кто бы что ни говорил, но мне тяжело делиться болью с друзьями, а уж с родителями… я знаю, что они меня любят, но у них самих сейчас много проблем, и я НИКОГДА не заставлю их волноваться их еще и за меня, это просто бесчеловечно.
что мне делать? такой завал во всем, не знаю, с чего начать. я не хочу убивать себя, но я не хочу жить. но я не могу прожить пустую обычную жизнь, я хочу приключений, совершить что-то важное.
в то же время, чтобы совершить что-то, мне нужны деньги (в нужном мне напоавлении, без больших денег никуда), а у моей семьи сейчас финансовые трудности. я могу работать, но, господи, как я могу работать, если я и учебу не вывожу?!
рассказать друзьям? а разве я уделяю им достаточно внимания, чтобы требовать внимания от них?
признаться в чувствах? но что, если ей совсем не интересны девушки, ей будет некомфортно со мной? как я буду смотреть ей в глаза, если мы встречаемся в школе ежедневно?
можно конечно подавить свои чувства. я делаю так уже давно, потому что, вы сами понимаете, в каком обществе мы живем — любовь девушек неприемлима.
хоть я и люблю парней тоже, но у меня есть одно неприятное воспоминание…
впрочем, я уже и так зашла далековато. написано много, а структуры никакой нет. так и не скажешь, что я склонна к самоанализу. кстати, вы заметили, как я часто ставлю троеточия? интересно, да? недосказанность какая-то
я читала ответы на другие вопросы, так что, пожалуйста, опустите это «я тебя так понимаю» и «твои чувства так важны». я знаю, знаю, что понимаете, знаю, что важны.
пожалуйста, помогите. без притворства. может, с вашей перспективы будет виднее. а может и не будет, но взгляд опытного чедовека со стороны всегда ценен. хорошего вам вечера 🌿

психолог Глеб

Здравствуй, Лис!

Перейду сразу к сути дела, как ты просишь. В общем, ты права, жизнь состоит порой из очень неприятных состояний. И рядом со счастливыми моментами есть весьма неприятные. И, в общем-то, они будут периодически возникать на протяжении всей жизни и в 16, и в 36, и в 66, и в 86 и т. д. – это просто часть жизни. Как и хорошие. Иногда хорошее нас пугает гораздо больше, чем плохое. Как не парадоксально, с плохим порой жить стабильнее, спокойнее. Может быть тебе знакома поговорка, обычно так говорят, когда теряют что-то – «не жили хорошо, и не нужно было начинать». В этом случае всегда знаешь, от чего тебе нужно избавиться, что сделать и вот тогда наконец… жизнь с хорошим может наполнять человека тревогой, потому что обладая чем-то ценным мы начинаем бояться потерять это или того, что кто-то отнимет и именно в этот момент теряем. Хорошее всегда заканчивается, прекрасное настроение сменяется унылым, это правда. И в этом нет ничего страшного, затем произойдёт наоборот. Как ты понимаешь, всё зависит от того, как мы переживаем эту потерю «прекрасного». Если для нас это невыносимая боль, то мы сделаем всё, чтобы этого избежать. Если страдания становятся терпимыми, то мы можем рискнуть впустить «прекрасное» в свою жизнь вновь, как только переживём утрату.

Ещё одна мысль. Человек может о себе позаботиться. Ребенку это сложно, а взрослому по силам. Люди, к которым ты опасаешься обращаться – родители, друзья, девушка – могут позаботиться о себе и могут справиться с волнением и т. д. Если им не комфортно, они могут отказаться, а могут терпеть. Это их выбор, а не твой. И есть твой выбор. Ты можешь поделиться, а можешь страдать в одиночестве. И никто не может тебя сделать счастливой. Только ты сама.

Это печальная новость, мы обычно рассчитываем, что кто-то нас полюбит, поймёт и т. п., и мы, наконец, заживем счастливо. Но это не совсем так. Главную работу в своём счастье человек проделывает сам и собственно благодаря этому вокруг возникают понимающие и любящие люди. И отказывать нам имеют право, и мы можем отказывать. И это не значит что кто-то из нас плохой, хотя мы плохо себя чувствуем из-за этого отказа. Но дело не в отказавшем человеке, а в том, как мы себе всё представляли. И насколько сложно нам будет отказаться от этой прекрасной фантазии – мечты, в которой мы уже жили и услышали «нет».

Я бы сказал, что жизнь весьма интересна, и жить интересно. Но насколько она интересна, зависит тоже от нас. Это не значит, что нам нужно делать всё только самим, мы всегда можем обращаться за помощью к другим. Если можем позволить себе это.

Категория: Эмоциональное состояние