Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
я не понимаю, что происходит со мной и моей менталкой сейчас. типа.. я не знаю, могу ли я чувствовать себя хорошо больше, чем несколько часов
до этого в принципе все было нормально, но одно неосторожное высказывание все изменило
забавно, но я чувствую себя еще хуже и дольше, чем тогда, когда накидалась таблетками нуа то есть типа суицид (омг не верю что я решилась на это. типа? серьезно??)
но я нашла способ поистязать себя хех
не знаю, связан ли вызов рвоты с желанием похудеть и с желанием сделать хуже
ведь все таки я жируха, но вес так не уходит. наоборот больше стал. но чувствую я себя хуже точно
я устала смеяться. не знаю, настоящее ли это. меня легко отвлечь и развеселить и поднять настроение, но люди не могут помогать мне всегда. все снова сведется к этому
устала от тревоги и страхов. причем я не знаю, чего боюсь
мне давно насрать на свое здоровье
получается, за близких? но есть ли смысл оставлять с кем-то контакты
я люблю их. надеюсь, я все же помогла им тогда и сейчас
а она? почему она попросила меня выговариваться, а тогда, когда я сделала это в полной мере, перестала отвечать? почему говорила, что мы со всем справимся вместе, на мои просьбы перетерпеть эти моменты когда негатив, убивающий меня изнутри выливаося на окружающих, отвечала «да»..
а потом просто назвала меня агрессивной
а потом сказала что всего лишь пропали чувства
и пропала
некоторые говорят что ты просто лицемеришь и завралась, в принципе, я тоже так думаю время от времени
но я очень скучаю
почему мы все же не смогли преодолеть это
зачем были все эти слова зачем
я не знаю что мне делать дальше
одиночество душит меня, но я не могу долго общаться и с несколькими людьми одновременно тоже нет. но когда я одна мысли просто связывают и не позволяют ничего делать. только тонуть
хочу уснуть, и не проснуться. может ли быть так, чтобы за меня был кто-то получше? или просто исчезнуть. но может быть люди еще не потеряли веру и будут грустить о моей смерти или пропаже
почему все имеет последствия и даже если жизнь стала бременем ты не можешь спокойно блин даже сдохнуть без преждевременного чувства вины о том, что возможно найдется кто-то наивный, кто расстроится от того что меня не будет
смотреть на себя в зеркало раньше было еще хуже. я скорее на автомате отмечаю «прыщавая жируха». вспоминаю о желтой жирнющей коже и мерзких чертах лица
смотрю на ноги руки живот лучше бы не смотрела
зато сейчас я вижу еще и все минусы характера, которые все еще пытаюсь побороть
а как реагировать то на то что кто-то скажет «милая» типа чел. ты же? типа? ошибаешься?
боже ну она же тоже так говорила и потом просто стала холоднее и холоднее ОХЛАДИЛАСЬ я замечала что что-то не так чертовски загонялась спрашивала и в ответ получала СОРИ да для нее это норма и я не могу винить человека за характер но черт
мне так обидно что потом все же вместо обещанной помощи мне сказали ЭТО ТВОИ ПРОБЛЕМЫ
я понимаю что никто не обязан решать фигню с моим самочувствием но типа мадам. ты говорила. что хочешь защищать меня. просила выговариваться. а в итоге??
что я делаю не так