знаете. я всегда не знал кем я буду, что я буду делать. я просто плыл по течению еще с детства. все свои переживания я складывал далеко внутрь себя и думал, что я себя обманываю и накручиваю.все сейчас я поступил туда куда я не хотел. у меня отсутствует мотивация в любом деле. все дошло до того, что я не могу пойти и сготовить себе нормальную еду. при одной мысли что нужно встать готовить у меня появлялось отвращение и к себе и к к процессу. выйти на улицу для меня тоже проблема. мне ничего не приносит удовольствие. не книги, не общение с лучшими друзьями. хочется сидеть взаперти засунуть голову меж колен и просто молчать и никогда не выходить. я не хочу ни с кем взаимодействовать. я закомплек ованный и неуверенный в себе неудачник. который банально питаться не может. я уехал на учебу и теперь я живу один. и я не могу приспособиться к жизни. меня давно уже посещают суицидальные мысли. но держит лишь меня моя любимая бабушка, которую я постоянно разочаровываю. она думает что я просто лентяй.а я уже и не знаю даже кто я сам. просто хочется умереть безболезненно.. во сне… чтобы поскорее это все закончилось. по учебе я отстаю, потому что я банально ничего не успеваю. заставляю себя из под палки. я не знаю как бороться. вчера надел брюки и понял что я недостаточно хорош для них. есть желание похудеть. но видимо я никогда даже и не смогу начать. хотя с моим питанием «по быстрому, перекусы» я тоже долго не протяну. я виню свою семью что они вообще родили меня, я виню свою семью потому что я не эгоист, и никогда не смогу оставить их. я не могу представлять их слезы из за меня, да и я слабак. где же этот чертов естественный процесс???? миру нужны сильные личности. и я согласен чтобы меня отсеили. иногда я думаю, да даже сейчас я думаю, что я высосал проблемы из пальцев. я не верю себе. я паникую. я думаю у меня очевидные проблемы, а мой разум говорит что я вновь всем вам вру. узнал о вас от подруги. хотелось бы узнать что вы думаете. накручиваю я себя или проблемы действительно есть?