Я совершенно не знаю, кем хочу стать.

Я совершенно не знаю кем хочу стать.
На данный момент я совершенно не понимаю кем хочу быть. Точнее знаю точно кем я не хочу быть, и это врачом. Однако родители уже всё распланировали и «впихнули» меня в университетские классы при университете. И направление конечно хим. био. Прошлым летом я безумно хотела стать психологом. Мне очень хотелось помогать людям и видеть отдачу. Однако спустя время я осознала, что людям помогать мне хочется. Я перестала быть эмпатом, которым являлась и полностью перегорела этой идеей. Мне очень не хочется в 11 класс. Я просто понимаю, что не смогу пережить его в прямом смысле этого слова. Я чувствую огромный груз вины, когда мне напоминают кем меня хотят видеть, что деньги они уже копят и тд и тп. Я очень сильно хочу уйти, но вот куда? На кого? Я ненавижу химию. Я её не понимаю и понимать не хочу. Ненавижу в принципе учёбу, а в медицинском больше всего учится. Мне не хочется тратить время на то, что мне не нравится, но и понять, что мне нравится я тоже не могу. Мне бы очень хотелось просто съехать от родителей и работать. В каком-нибудь магазине сувениров или просто книжном. Мне хочется просто тишины и спокойствия. Без оценок и постоянного сравнения.
Я ранее работала администратором в мед. центре. Тоже благодаря тому, что меня мама устроила. И как же мне нравилось. Ты устаёшь, да. Но ты устаёшь и кайфуешь. Ты общаешься с людьми, оформляешь бумаги и всё в норме. Я работала прошлым летом. Не смотря, на то, что я социофоб мне так нравилось. Этим летом тоже планирую. Но что делать с 11 классом? В какую сторону вообще развиваться.
С учёбой опять обострились проблемы с ментальным здоровьем, снова появились суицидальные мысли, апатия и селфхарм. Чувство, вины просто огромнейшее… Жить так не хочется. Но и умерать тоже. Пока что. Ранее у меня была попытка самоубийства, после я обратилась к психологу, после направления пошлак психиатру даже к двум. Один мне просто выписал таблетки от ПА, которые совершенно не помогали, а после рассказа уже другому психологу он вообще предположил, что ПА у меня нет и это просто тревожные приступы. С тревогой я привыкла жить. Ко второму психиатру мы пошли по настоянию матери, ибо она сомневалась в данном специалисте, он конечно плох, очень даже, однако второй Нам тоже ничего не сказал. Может у Вас шизофриния, может БАР может ОКР в общем она не знает. Очень мило;) Посоветоваться с родителями вообще не вариант. Я как-то сказала о том, что я очень хочу поступить на гостиничное дело, это был огромный скандал. С осуждением, криками и манипуляциями. Поэтому после всего, что со мной произошло я решила просто замолчать. Мать и про попытку знает и её первыми словами было — А почему не получилось? И про мысли и про ПА, но проблем этих не существует и всё у тебя в голове. И в этом я совершенно с ней согласна. Вот только как их решать.. Я не сержусь на неё. Думаю я отпустила это. Ей не понять меня в полной степени, она жила в другой период времени в другой вид проблем. Сейчас она пытается сделать мою жизнь легче, проще. Но мне не нравится, что за меня платят, чтобы попасть в учебное заведение. Я чувствую себя ужасной.. Мне хочется самой решать, что мне делать и как. Но сказать ей нет я не смогу. Так как это слишком Опасно для моей жизни… Надеюсь на вашу помощь. Заранее благодарю.

Психолог Дарья

Здравствуй, Елена.
Знаешь, в твоём письме ключевой фразой для меня стала «… это слишком Опасно для моей жизни…». «Опасны» специалисты, которые не могут разобраться, как назвать то, что тебя беспокоит.., «опасны» родители, которые игнорируют твои эмоциональные сложности и твои желания… Даже ты сама можешь казаться себе «опасной», потому что в данный момент не понимаешь — а кто ты?.. То ли эмпат, который (не) хочет помогать людям, то ли социофоб, которому нравится взаимодействовать с людьми… Очень сложно разобраться… Есть, отчего тревожиться и паниковать. Только кроме тревоги может быть много других нормальных в такой ситуации чувств: обида, злость, отчаяние, бессилие… Но «ужасной» при этом себя ощущаешь ты. Когда нет возможности вернуть агрессивные чувства тому, кто их вызвал, не остаётся ничего другого, кроме как направить их на себя, — что с тобой и происходит, когда ты думаешь о суициде и повреждаешь себя. И это буквально опасно для жизни…
Совершенно невозможно в таком состоянии разумно размышлять о будущей профессии. Но точно необходимо думать о том, кем ты хочешь стать. Например, можно хотеть стать человеком, который не пребывает в отчаянии… Который с удовольствием помогает людям, например, получать радость от эстетики вещей и мыслей.., или от предоставленного комфорта в путешествии…
И на мой взгляд, тут не обойтись без довольно длительной работы с психотерапевтом — насколько я поняла из твоего письма, твоё взаимодействие со специалистами ограничилось несколькими встречами, на которых, возможно, для тебя важнее было услышать, как называется то, что с тобой происходит. Но это не помогает, увы…
Мне кажется, ты совершенно не случайно хотела стать психологом — подавляющее большинство людей, выбирающих эту специальность в ВУЗе, бессознательно хотят помочь себе в первую очередь. А потом уже, если это удалось за счёт собственной психотерапии, можно понять, хочется ли сделать это своей профессией.
Елена, я понимаю, как сложно не чувствовать вину перед родителями за потраченные деньги на образование, которое тебе вовсе не нужно, и с этим тоже придётся разбираться в кабинете психотерапевта. И для начала у меня есть один вопрос: зачем, как тебе кажется, на самом деле родители тратят эти деньги? Может быть, когда ты почувствуешь себя увереннее в диалоге с родителями, тебе удастся обсудить это с ними…

Категория: Семья