Саша, 17 лет , Миасс

Я устала, я чувствую себя плохой.

Недавно у мамы было день рождение, а я забыла. Она звучала так грусно, что мне хотелось прямо на месте провалится сквозь землю. Я собираюсь работать, но мне кажется, что, если я на первую зарплату куплю ей часы, которые она хотела, это будет считаться откупом. Словно я откупаюсь от нее подарком. У нас хорошие отношения, вроде бы. По крайней мере я надеюсь. Мы ссоримся и это нормально, все ругаются.

Недавно она заболела и мне так плохо. Я чувствую себя ужасной дочерью, ужасной сестрой, внучкой и просто человеком. Я так себе не нравлюсь. Ни характером, ни лицом, ни телом, ничем. Мне даже имя свое не нравится, хотя его выбрал мне мой дед. (Саша — не мое имя).

В семье у нас работает только мама, если не считать «»отчима»». Мама устает, перерабатывает, постоянный стресс на работе и дома. Я хочу уменьшить ее нагрузку, но ничего не делаю для этого. Нас в семье четверо: Я, старшая сестра и два младших брата. Я хочу быть ответственной, хочу хорошо учиться в колледже, хочу помогать, хочу снизить ее нагрузку, но я ничего не делаю. Я даже элементарно не могу запомнить у кого, когда день рождение. Я никому ничего не дарю и только забираю. И я чувствую себя ужасно, потому что хочу рассказать о своих чувствах кому-то, но я не хочу нагружать друзей своими проблемами. Я хочу чтобы на меня могли опереться, я хочу быть хорошей, но я недостаточно хороша, я недостаточно прилагаю усилий и даже не знаю почему. Я безответственная, глупая и даже мои проблемы не так серьёзны, как у сестры или мамы. Я должна быть сильной, чтобы на меня могли упереться, чтобы они не страдали, я обязана быть успешной, чтобы им было легче. Я обязана быть лучшей, но я не лучшая, я только доставляю проблемы всем. Я глупая и наивная дура, которая не способна ни на что. Я должна быть в порядке, чтобы им было легче. Я должна быть им заменой всего. Яобязана, но я просто никчёмная маленькая девочка, которая не может повзрослеть.

У нас в семье часто все ссорятся, особенно мама с «»отчимом»». Хотя он мне даже не отчим, они с мамой даже не женаты. Мама часто с ним ссорится и ругается, потому что он пьет. Он неделю поработает и месяц бухает. Мне беспокоит то, что я до сих пор не могу принять младших, потому что мы с трудом справляемся финансово, когда их не было, а тут еще двое. И я чувствую себя ужасной сестрой, потому что считаю, что мама должна была сделать аборт, если понимала, что не справится. Я должна быть для них примером, для всех.

Мой отец живет в Москве с другой семьёй. И они с мамой судились около трех раз. Отец присылает мне алименты через маму, и я не знаю, что чувствовать, ведь до меня они не доходят. Скорее всего мама использует их, чтобы закрыть долги и кредиты. Я с ним общаюсь, но ничего про него не помню. Совсем ничего. У меня большие пробелы в памяти и это тоже меня пугает. Я почти ничего не помню из детства, начальной и средней школы. В моей памяти с трудом отложились 8 и 9 классы, а это было не так давно.

Я устала, мне кажется, что часть моих проблем я сама себе накрутила. Переодически я срываюсь и реву просто из-за пустяка. 1-2 раза в 2-3 месяца, примерно. Просто руву по два, по три часа и не могу остановиться. В году 2021 я настолько крякнулась, что чуть не повесилась, а до этого с определённой регулярность занималась селфхармом. И если последнее просто мое придурство, то вот от второго я до сих пор не могу избавиться. При малейшей проблеме, почти всегда первая мысль это начать резаться. Пару раз срывалась, но стараюсь не делать этого.

Часто мою голову посещают мысли о смысле жизни. Мне кажется, что смысла нет. Кажется, что мы все делаем напрасно, потому что по итогу мы все умрем. Я не верю в ад или рай, или в безграничную пустоту. Просто смерть. Зачем идти к чему-то? Зачем стремится куда-то? Для чего мы все страдаем, мучаемся, убиваемся ради каких-то целей или стараемся занести себя в историю, если все это бессмысленно? Мы все умрем, разве для мертвых имеет значение живое? Я боюсь умереть. Я боюсь стареть. Я боюсь жить. И это глупо, потому что от этого мы не сбежим. Я просто идиотка, которая не может этого понять.

Еще меня трогали. Мой брат старший, то ли двоюродный, то ли троюродный. Это было давно. Потом до меня прикасался мой одноклассник и еще один брат. Это все было давно, но я просто не знаю как к этого относиться. Это странно, потому что не помню, что именно я чувствовала. Не уверена, что страх, но я не могу вспомнить. Еще в 8 классе, когда я лежала в больнице я… делала приятно руками одному мальчику. Я не знаю зачем я так сделала и почему согласилась, но мне так стыдно и противно. Мне очень стыдно, потому что во всех случаях я не выказывала сопротивление или что-то еще.

Я даже не могу рассказать об этом кому-то, потому что это было давно и это не сильно меня травмировало, чтобы как-то обращать внимание на такие детали.

Приобщении с людми я быстро устаю и мне очень часто хочется все бросить, уехать, забыть все и чтобы про меня все забыли. Мне хочется исчезнуть и не появляться. Я вроде хочу общаться, но мне так хочется забить на всех и просто закончить все.

Я устала крутится в водовороте своих непонятных чувств, на фоне постоянных ссор в семье, родителей, проблем у близких людей и дургих вещей. Со мной все должно быть в порядке и я просто не понимаю, почему постоянно чувствую себя ужасной. Мне кажется, что меня недостаточно. Просто недостаточно для всех, что я недостаточно хороша для них, что я не уделяю им то внимание, которое они заслуживают. Я даже общаться с нормальной стабильностью не могу… Я просто плоха во всем. Что мне делать.