Я уже 6-7 раз наблюдала, как мои родители занимаются сексом…

врач-психотерапевт Анастасия

Здравствуйте, Ева!
Ваше письмо наполнено чувствами, и пусть эти чувства для вас не легко переносить, и вы наверное предпочли бы не испытывать эту злость, обиду, отвращение, но.. Ева, на самом деле в этом мне видится ваш потенциал, ваш ресурс. В том, что несмотря на трудности в вашей семье, вы сохранили способность испытывать и осознавать свои негативные эмоции, не запирая их внутри, не перенаправляя на себя. И это же кстати позволяет мне верить в НЕбезнадежность вашей семьи, в которой эта способность не была блокирована (как к сожалению случается не редко).
Говоря в общем, чувство злости, это очень важное чувство. Оно помогает человеку самосохраняться, отстаивать свои границы и интересы. Испытывать злость — это нормально. И очень важно иметь возможность эту злость выражать. Только вот нередко избыток этого чувства приводит к потере способности видеть ситуацию как бы в объёме, с разных точек зрения. Вы сильно злитесь на маму, и имеете на это полное право. Ведь она оказалась не идеальной, она (если пользоваться расхожим выражением), не смогла сохранить отношения с вашим отцом, не смогла сохранить интимность сексуальной близости, и, что возможно ещё важнее, не смогла помочь вам справиться с возникшими в результате этого чувствами. И всё это так. Но вот если попробовать посмотреть на ситуацию под другим углом, как бы с другой стороны, то… возможно увидеть в вашей маме обычную женщину, не идеальную, в чем-то по женски несчастную ( ее брак распался), но все же стремящаяся к обретению этого самого женского счастья. Женщину, пусть не всегда правильно и понятно, но все же на мой взгляд любящую вас (я вспоминаю ваш рассказ про пиццу, в котором возможно кроется не столько желание «откупиться», сколько стремление искупить вину перед вами, которую она возможно испытывает, осознавая свою неидеальность..) И я действительно не знаю, какова ваша мама на самом деле, но я уверена в важности для вас возможности видеть её с разных сторон, как бы не зацикливаться на негативном восприятии.
Ещё я думала о том, что злость, являясь чувством ярким, часто скрывает под собой другие, более глубокие переживания. И тогда какие чувства могут стоять за вашей злостью на родителей, вплоть до желания порвать с ними контакт, вычеркнуть из своей жизни.. Возможно, от части это чувства, связанные с ощущением исключенности, одиночества.. Став свидетелем родительской близости, вы могли ощущать себя лишней, ненужной, нелюбимой..? И это возможно важное упущение, которое мама и папа не смогли донести вам: вашу значимость для них обоих, не смотря на (а на самом деле благодаря) их близость.
Ева, психика человека устроена чрезвычайно сложно, и чтобы разобраться в себе, найти ответы на вопросы и увидеть причинно-следственные связи между прошлым и настоящим, а главное, научиться быть счастливой в таком неидеальность мире, нужно время и усилия. И я наверное не открою вам Америку, сказав о важности помощи, которую может оказать на этом сложном но интересном пути самопознания работа с психотерапевтом (которая кстати возможна в формате скайп, при отсутствии вариантов очных встреч). Но, как бы то ни было, возможность говорить с мамой о своих чувствах, кажется мне не менее важной. При этом важно понимать, что говорить по душам лучше не на фоне агрессии, ведь она порождает ответную агрессию или желание защищаться (к примеру, отрицая очевидные факты, как поступает ваша мама в примере из письма), а напротив, в моменты, когда злость отступает, открывая дорогу к лучшему пониманию скрытых за ней чувств.
И это стремление к более глубокому пониманию себя и Другого, на мой взгляд, и есть путь к взрослению, к обретению своего женского Я, к способности устанавливать удовлетворяющие вас отношения с окружающими.
Удачи Вам, Ева и спасибо за Ваше письмо!