Аноним, 15 лет

этот мир стал слишком странным и незнакомым мне

я так сильно устала от всего. мне 15 лет, в таком возрасте проблемы это нормально, к тому же я девушка, а у них часто проблемы с гормонами или подобное, но я не знаю почему мне настолько плохо. я не могу жить без причинения себе вреда, я даже не знаю причин, почему делаю это, я просто беру лезвия и режу себя, не знаю зачем и для чего. моя мама знает об этом, когда я была у врача — попросили снять кофту, и мама всё увидела, теперь она знает, с этого момента прошёл год или чуть больше, она твердит мне что из-за меня у неё могут быть проблемы. я не могу без селфхарма, он помогает мне выживать, но я так устала от всего, я так часто думаю о том — чтобы убить себя, но я не могу. я боюсь. боюсь, что со мной умрут мои близкие. у меня был друг, он повесился. мы с ним мало общались, но это всё равно сильно повлияло на меня, я не представляю что будет с моей лучшей подругой, что будет с моей семьёй (можно ли назвать это семьёй, если я не ощущаю этой самой «семьи»). я ходила к психологу, но зачем, для чего, если мне сказали что я «в порядке». я в порядке? разве я в порядке? что вообще значит быть в порядке, есть ли люди, кто на самом деле в порядке? этот мир стал слишком странным и незнакомым мне, всё чаще мне кажется будто это всё сон, что я сплю. я не хочу быть тут, не хочу быть собой, не хочу жить своей жизнью, я не хочу быть здесь, я не хочу, я устала. но мне не от чего уставать, я даже не учусь как нормальные дети, я не делаю дз, я сдаю пустые листы на контрольных, во всей параллели у меня самый низкий балл (кто додумался выставить результаты на всеобщее обозрение? неужели учителя и вправду хотят, чтобы у всех подростков были проблемы с самооценкой?). я не знаю как решать простейшие примеры, и с этого года меня переводят в другое учебное заведение, потому что я ничего не знаю, потому что не могу концентрироваться на учёбе, вообще на чём либо, всё что я делаю — бессмысленно. всё моё существование бессмысленно, всё это. я не могу даже о себе позаботится, я могу неделями лежать в кровати, я не умывалась уже дней пять шесть, я еле заставляю себя вставать с кровати и кормить своих хомяков, им не повезло с хозяйкой, им уже неделю назад стоило убрать мусор из клетки, я ненавижу себя, я ужасный человек. всё это доказывает, что я просто монстр, я ужасна. я так устала… я не могу никому больше писать, кроме как на подобные сайты, я уже писала сюда, да, и тогда всё было намного лучше, тогда у меня были силы бороться, сейчас кажется я уже ничего не смогу исправить, я просто хочу убить себя, но, опять же, я не могу.. я устала. я не знаю, зачем пишу сюда, может для того — чтобы кто-то меня услышал? недавно подруга увидела мои руки, и вышла из комнаты с отвращением. я ненавижу себя и то, что я делаю со своей жизнью.

извините за это, но мне правда некому больше высказаться.