Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте !Подскажите ,пожалуйста ,как улучшить обстановку в семье ?У меня очень тяжелые отношения с мамой.А в последний год все стало ещё хуже.Мы постоянно ругаемся,можем подраться,обматерить друг-друга .И это может случится по-разным причинам ,так как каждый из нас старается друг над другом доминировать.Теперь постоянно слышу фразы по типу «Скорее бы ты уже уехала»; «Свали к папашке » ; «Я с тобой жить не буду «: «Ещё 2 года и катись куда хочешь,живи как хочешь» , а так же » Ты чудовище «; «Тварь,мразь и т.д » .Компромисс с ней искать тяжело ,так как все сводится к тому ,что я должна выполнять то,что она говорит ,разве только с кое-какими оговорками .У меня упала успеваемость,нарушен режим дня,а две мои единственные подруги от меня отдаляются(причем одна живет в другой стране) , .Сейчас я стараюсь постепенно прийти в норму .Но мне не хватает её поддержки и тепла.Единственный кто в меня верит -мой дедушка ,благодаря нему мне стало легче .Сейчас предмет нашего спора -мой режим дня и интернет (с этим есть проблемы ,ноя тоже стараюсь их решить ).У меня очень забитое расписание ,но в добавок ко всему этому я должна заниматься и развиваться .А делать это приходится по вечерам.Но вместо поддержки ,я слышу ор и крик .Я должна ложится спать в определенные часы,я ей мешаю и т.д .И меня даже ночь без сна не так выматывает ,как скандалы с ней .У меня нервы тоже не железные .Да ,бывает я веду себя несносно и отвратно ,но с ней поговорить как со взрослым человеком невозможно .Сразу начинается уход от темы и глупые,ужасно глупые обвинения друг-друга.Как в детском саду .Это невыносимо .Легче с ребенком лет 5 всё обсудить,чем с ней .С одной стороны школа ,с другой она .Помогите.
Здравствуйте, Луна.
Прочитала Ваше письмо и вспомнила фразу «родителей не выбирают». Но у этой фразы есть и другая сторона: «детей не выбирают». И у Вас, и у мамы есть определенный идеальный образ своего родителя/ребенка. И реальность слишком отличается от идеала. В маминых фантазиях Вы должны быть в свои 15 лет чуткой, внимательной, послушной девочкой, помощницей по дому и не доставляющей хлопот дочерью. В ваших фантазиях мама — внимательная и поддерживающая, она в Вас верит и при этом уважает Вашу самостоятельность, ничего не заставляет делать… И чем больше разница между идеалом и реальностью, тем сильнее разочарование. Редкие мамы обладают такой мудростью, чтобы понять и принять своего подростка со всеми его недостатками и своенравием. Редкие подростки радуют матерей своей покладистостью. И вам с мамой хорошо бы перестать слишком идеализировать свои фантазии. А еще я Вам раскрою один секрет. Если родители испытывают серьезные проблемы со своим ребенком в подростковом возрасте, значит в этот же период их так же не поняли и не приняли родители. Все мамины фантазии о скорейшем освобождении от «материнского гнета» говорят об этом же. Ей трудно быть Вам хорошей матерью. Она не находит внутреннего ресурса для этого. В Вашем случае есть хотя бы дедушка. А был ли кто-то у нее? Потому Вам кажется, что она ведет себя как ребенок. Она действительно психологически может и ощущать себя так.
А еще у Вас обеих, похоже, имеется желание переделать друг друга, и никакого инструмента кроме обвинений вы не находите. Мне придется Вас разочаровать. Переделать другого человека практически невозможно. И чем больше Вы будете пытаться это сделать — тем с большим сопротивлением и агрессией Вы столкнетесь. А противостояние и борьба не ведут к улучшению отношений. Дать понимание того, что чувствует другой — вот что действительно может помочь. Но не в переделывании другого, а в налаживании отношений. Попробуйте затеять с мамой разговор, и расспросить о том, каким она была подростком, о чем мечтала, что у нее получалось, а что нет, какую поддержку и от кого получала. Если получится доверительный разговор, то и Вам предоставится возможность рассказать о своих фантазиях и желаниях. Если у вас получится это сделать без обвинений, без упреков и требования признать вину друг друга, это станет первым шагом к тому, чтобы увидеть ситуацию глазами друг друга. А значит понять. А значит простить и, возможно, принять.
