Меня не прельщает мысль полежать в психушке

Здравствуйте,я уже устала.Я наблюдаюсь у психиатра,у меня стоит психотическая депрессия.Уже устала бороться,хочется чтобы это всё кончилось в конце концов.В последнее время у меня участились мысли о самоубийстве,сейчас они идут каждый день.Мне приходят в голову разные мысли ,спрыгнуть с балкона,нажраться таблеток и запить всё это водкой,даже были мысли прыгнуть в метро под поезд.Я стараюсь гнать эти мысли ,вспоминать свою прошлую попытку отравления,помнить о том ,что я быстро не сдохну и буду мучиться.Но они лезут и лезут.Скоро мне снова идти к психиатру,я тревожусь.Я вообще тревожусь перед каждым походом к ней,а на приеме у нее реву в три ручья,а мне теперь надо чаще у неё бывать.Мне уже предлагали прилечь в больницу и диспансерное лечение,я отказывалась.Меня не прильщает мысль полежать в психушке,да и потом я отхвачу от своей семьи говна на вентилятор,они меня ещё и щипцами оттуда вытащат.Когда мои психиатр пыталась поговорить всего лишь о диспансерном лечении с моей мамой,то потом я слушала упреки от неё.Да,мои психиатр разговаривала с моей мамой,но та видимо ничего не поняла,она ещё не очень понравиламь моей маме,та потом про неё вспоминала не в хорошем ключе.Поддержки от мамы нет.Один только раз у неё мелькнуло «ты справишься» ,но это было давно и один раз,потом зато я наслушалась и «знала бы ты какая у меня депрессия ,что я аж целую бутылку выпиваю » ,и «может ты просто будешь жить нормально» и прочее.Мне и доставалось зато ,что у меня нет сил мыться и я ходила с сальной башкой.Действительно,я же не хочу жить нормальной жизнью,быть бодрой,активной и счастливой.Для меня очень часто попыться и убраться -героический подвиг.Я жалею ,что она узнала,я лечилась тайно от неё.Единственное, что радует месяц не было галлюцинаций,я надеюсь что их не будет как можно дольше,мы разные нейролептики перепробовали с психиатром.Хочется матом ругаться и злиться (а на кого?),но сил уже на это нет,такое ощущение ,что с каждым днё сил всё меньше.Меня напрягает ,что без таблеток я не могу заснуть в последнее время .Устала ещё от проблем со сном,то я не могу спать ,то я сплю дофига и везде где только можно:на парах,на улице и т.д.Иногда мне кажется,что на меня плохо действует антидепрессант.Психиатр сама говорила ,что его надо менять.Но так этого и не стала делать,только держит менять на максимальной дозировке.У меня была положительная динамика,но с мая месяца все пошло в жопу.Ненавижу.Я живу сейчас от похода до похода к психологу,если бы не психолог то я вообще бы чокнулась окончательно.Хочется напиться очень сильно и выключится,но я себя останавливаю,так как когда я в прошлый раз в похожем настроении напилась,то всё закончилось очень плачевно.У меня было всего два раза за этот месяц моменты,когда меня посещали хорошие мысли ,что всё у меня будет хорошо,что у меня будет хорошее будущее.В основном у меня мысли ,что в будущем меня ничего хорошего не ждёт ,что я подохеу в какой-нибудь канаве.Сейчас ещё и появились проблемы с учебой,я до сих пор удивляюсь как меня ещё не выперли,хотя может скоро выпрут.Скоро мне выходить на практику в больницу,а мне страшно,я вспоминаю с ужасом прошлую практику,я не хочу контактировать с людьми,мне хочется забиться в тёмный угол и там сидеть.Если бы возможно ,то я взяла академ.Ко всему прочему меня ещё выматывают прстоянные скандалы с семьей,в частности с мамой, и жизнь с отцом.Он бухает,пару раз тряс кулаками и угрожал мне въ#бать,плю оскорбля.Мне страшно,так как один раз он уже кидался со мной в драку,но тогда с нами был третий человек и отделалась просто сильным испугом.Если бы у меня были лишние силы ,то я бы сбежала и не жила с ним.Мне вспоминается период ,когда я жила с матерью,когда она на меня кидалась и говорила «я сейчас тебя изобью очень сильно и пусть тебя забирают»,было вообще очень много неприятных вещей.Я раньше думала,что убью себя и не доживу до выпуска из школы.Хочется резать себя.Ещё сильнее меня расстраивает,когда вспоминаю фразу своего психиатра «пока рядом ваши родители вы не сможете нормально поправиться».В чём то она права.Сейчас ещё мне надо устраиваться на работу,а мне опять страшно,что я тупой кусок г#вна и не справлю.Чувствую себя ни на что не способной.С прошлой работы меня выперли ,не прошло и дня.Я тогда решила бороться со своей боязнью людей и решила устраиваться туда,где много людей.У меня сдали нервы и у меня случилась истерика в первый же день.Я теперь понимаю,что так делать было ошибкой.Да и психиатр мне говорила ,что с моей боязнью людей не нужно суваться в такие места.Но теперь мне вообще страшно куда либо устраиваться,чувствую что опять провалюсь.Я уже просто не могу ,не могу выносить эти эмоции.Простите ,что всё так сумбурно,мне надо было выговориться.Больше не могу уже

врач-психотерапевт Александр Анатольевич

Здравствуйте, Яна! Мне очень понятно Ваше желание выговориться, похоже, что в том состоянии, которое Вы переживаете, не может быть слишком много поддержки. Сейчас Вас поддерживает работа с психиатром и психологом, очевидно, что это очень хорошие специалисты. Жаль, что не хватает поддержки со стороны родителей, возможно, они совсем не представляют, что с Вами творится. Ваша борьба за себя, за свою жизнь требует больших усилий и ресурсов. Я бы предложил рассмотреть те ресурсы, которые доступны Вам.
Мне кажется, к идее полечиться в больнице, которую высказал психиатр, стоит прислушаться. В больнице возможно более интенсивное лечение и постоянное внимание к Вашему состоянию, которое может помочь подобрать лекарства. При этом Вы можете, согласно закону, принимать решение самостоятельно, не ожидая одобрения мамы. Это не значит, что непонимание со стороны родителей невозможно преодолеть. Я думаю, что включить членов семьи в лечебный процесс очень важно. Может быть, требуются новые встречи, очень хороший результат может быть при совместных встречах, в которых можете участвовать Вы, члены Вашей семьи и специалисты, которые Вам помогают. В больницах сейчас, как правило, проводится так называемая психообразовательная работа. Она заключается в том, что родственникам в доступной для них форме объясняется суть того, что происходит с человеком, который лечится. Было бы здорово, если бы Ваши родители согласились на такую работу.
Кроме того, мне кажется, можно еще эффективнее использовать ту поддержку, которой Вы уже пользуетесь. Вы достигли хорошего взаимопонимания с психиатром, результатом чего стали серьезные достижения (отсутствие галлюцинаций, положительная, хоть и нестабильная динамика), но у Вас остаются к нему вопросы. Очень важно не оставлять их при себе и задавать при каждой встрече. Таким образом Вы даете психиатру возможность еще точнее находить индивидуальный подход в лечении. Работа с психологом — тоже важный ресурс, но создается впечатление, что Вам ее не хватает, недаром Вы захотели дополнительно выговориться в письме к нам. Я думаю, стоит поговорить об этом с психологом, не исключено, что есть еще другие возможности поддержки. Например, параллельно с индивидуальной, можно участвовать и в групповой работе. Если такая возможность есть, я бы советовал Вам ее рассмотреть. Работа в группе помогает устанавливать контакт с людьми и справляться со страхами, которые с этим связаны. Учитывая сложности с общением, которые Вы описали, это было бы очень полезно.
Все меры поддержки важны, главное, чтобы у Вас получилось выносить свои эмоции. Это невозможно сделать без того, чтобы «выносить их наружу», говорить о них как можно больше, пользоваться для этого всеми возможными способами. Это сложная работа, но она того стоит, потому что в результате вполне можно рассчитывать на то, что Вы почувствуете себя более живой, активной и счастливой.

Категория: Эмоциональное состояние