стыд, 17 лет , Казань

Мне очень жаль и мне стыдно, что я пишу здесь, это означает, что я уже сдаюсь…

Что ж, мне очень тревожно здесь писать, хоть я и не впервые здесь, но именно сейчас почему-то особенно нервно. Я уже давно заметила, что у меня есть желание убежать в лес и орать во всю глотку, пока не слову голос. Я прям,как из мема «мне хочется плакать, мне хочется кричать». Было бы смешно, если это не было правдой. Я устала от себя, от людей, от мира в целом. Я устала постоянно подбадривать себя и врать, типа «скоро ты полюбишь себя,у тебя вся жизнь впереди, надо не бояться совершать ошибки, ты такая молодец, ты очень стараешься, ты как всегда выглядишь круто». Это ложь, которая только делает мне хуже.Я устала слышать правдивы и искренние»комплименты»(слушай ты такая творческая,мне нравятся фото, у тебя отлично получается, может ты ещё блог заевдешь об этом) я вижу по вашим лицам, что вы врёте, зачем вы это делаете? Я устала игнорировать и избегать своих проблем(сломала ногу- месяц не осознавала, что это произошло, наступила сессия- начала готовится в последнее время, надо срочно поговорить о серьезном деле — буду просто каждый раз забывать об этом и избегать разговоров). Я устала витать в облаках, надеясь, что мои мечты, надежды, желания, когда-нибудь воплотятся, проще говоря эскапизм головного мозга. Я устала постоянно слушать музыку, смотреть сериалы, да что угодно делать, лишь бы не оставаться наедине со своими мыслями, чтобы не думать о плохом. Я устала делать вид, что всё будет хорошо, нет не будет хорошо, никогда не будет хорошо, если не решишь свои проблемы, они никуда не уйдут от тебя. Я устала притворяться глупенькой, маленькой, ребёнком (я просто до сих пор не осознаю того, что время не вернуть, я никогда не вернусь в прошлое, никогда не буду такой же как в детстве). Я устала быть ответственной за что-либо: младших братьев(ты старшая, ты должна показать им пример), за свою группу(давайте я за вас всю работу сделаю, нет, мне несложно, я же староста, забыл важный документ, хотя я напоминала о нём каждый день?да ничего страшного, просто послушаю оры шефа, от вас то что это я виновата, что не напомнила ещё раньше), за «избранность»(ты единственная моя дочь, ты моя единственная внучка, единственная племяшка, сестрёнка единственная). Я устала от того, что я пытаюсь общаться, хотя понимаю, что дружба уже сходит на нет, придумываю тупые и глупые темы для разговоров, а потом пропадаю на месяц, потому что боюсь навязаться к человеку. Я устала испытывать бабочки в животе от человека, который знает, что я неравнодушна к нему, но он постоянно меня забывает(ой прости я загружен делами, поэтому не писал тебе целых 2 месяца, ой я тебе обещал сходить на полчаса погулять, прости у меня много дел, я очень загружен). Устала чувствовать симпатию к своему полу, ведь это ненормально, этого никто не одобряет. Я устала от верить в бога, который плевать хотел на всех в мире, ведь если он был и «любил» своих «детей», не умирало бы столько хороших людей, не было бы никаких проблем в мире, не было бы ложных надежд на будущее. Я устала от этих качелей эмоциональных(ненавижу себя-да вроде всё супер, я всё могу-я ничтожество), от качелей с отношениями между людьми (ты гордость для нас-ты позор нашей семьи, я всегда говорила, что вы у меня самые самые-почему у меня дети такие ). Я устала от своего нытья за каждую оплошность, я тоже человек, я имею права на ошибку, но всё равно, если я ошибаюсь, я ненавижу себя сильнее и сильнее.(заранее скажу здесь будет большой испанский стыд→)Я устала читать любовные истории интерактивные и представлять, что вместо написанного героя буду я, что меня и вправду заберут в какую-нибудь вселенную и я буду вместе с моим «фаворитом», где он будет меня любить, ценить, обнимать, просто лежать вместе и молчать(всё стыда больше надеюсь не будет) . Я хотела бы умереть, но больше я хотела бы никогда не рождаться здесь.Вообще мысли о смерти я очень давно крутила в своей голове, наверно лет с 12 точно, но я ссыкло, чтоб такое сделать, боль себе причиняю физическую(это как обезбол от моральной боли, просто заглушает её ненадолго) сейчас я это делаю не привычным для общества образом, чтоб это не видели люди и им не бросалось это в глаза (например палец до крови один расковырять, сказав,что это заусенец, удариться об стол «случайно», вывести брата на драку, он же меня бил, а не я сама себя).Я устала бояться неизвестности, будущего, завтрашнего дня, я не хочу об этом думать. Если я сейчас плачу, это ещё знак того, что я всё ещё чувствую себя, это значит, что я ещё не потеряла себя окончательно. Знаете, я сейчас поймала на мысли,что всё, что я написала это большой эгоистичный инфантильный поступок. Я жалуюсь на какой-то бред, у людей полным полно проблем и я тут на вот эту малюську плачусь. Мне очень жаль и мне стыдно, что я пишу здесь, это означает, что я уже сдаюсь.Прочитав это всё похоже на мем «я устал, я мухожук»