Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Доброго времени суток. Я перейду сразу к проблеме.
Рассеянна,растеряна,запутана. Все чаще в голову лезут мысли,что что-то изменилось,что-то не так,что я-это не я. Иногда появляются мысли,что мною кто-то управляет. Мной или моими мыслями. Но я понимаю,что это подростковый возраст и все такое. Моя вечная усталость(хотя я практически ничего не делаю,а сил все равно нет),частые смены настроения-я знаю,это у меня пройдет наверно вскоре. Но. Я же говорю,что-то не так. В последнее время вообще пустая голова. Мыслей нет,а если и есть,они какие-то блеклые,неясные,непонятные,одна перекидывается на другую,вяло перетекает в другую,я их даже не замечаю. Ощущение,словно пустота в голове. Раньше я думала,что я просто такой человек. Когда я читаю книгу,я просто с головой погружаюсь и настолько,что вернутся в реальность очень-очень сложно. Я забываю,что я читаю,мне кажется будто я герой книги. Действительно так. Полностью реальность отключается и заменяется другой. Также с мультфильмами,музыкой. Но это стало слишком странным. Мало того,что я рассеянная из-за этого,так еще и говорить с людьми сложно. Что насчет людей,то к ним у меня амбивалентность какая-то..Они мне интересны,я их люблю, ненавижу,и одновременно всех боюсь. Боюсь настолько,что не могу с ними общаться и контактировать. Особенно если это кто-то выше по статусу или взрослый. С близкими все более менее нормально. Когда ко мне обращаются,я теряюсь,заикаюсь,говорю ересь какую-то,еще и краснею и быстро хочу закончить разговор. Вообще,я человек к жизни неприспособленный. У меня нет особой силы воли,я боюсь людей,и одна в свои 15 лет я абсолютно никуда не выходила. А когда меня недавно отправили навестить подругу в больницу,я чуть не заблудилась,а вернувшись домой,не выходила из комнаты,потому что это было для меня так утомительно. Я просто потратила на это всю свою энергию. Всю энергию на полчаса контактирования с людьми. Я не считаю,что это нормально,но как исправить тоже не знаю. Мало того,у меня такое хорошее воображение,что я буквально хожу и воображаю по ходу. Я хожу по школе,а воображаю словно хожу по Англии 19 века. Я думаю,может поэтому в голове моей нет мыслей. Но мое воображение для меня-это уже как привычка,причем вредная. Я уже не могу без него жить. Я не представляю,что у меня должно быть в голове,кроме этого. Я спрашивала у друзей,но так как вопрос достаточно странный,никто дельного ничего не сказал. Я еще спрашивала,чувствует ли кто-нибудь цвета звуков и их форму. Например,определенный звук виолончели для меня-изумрудный. А звуки имеют различную форму: иногда как пятнышки,как линии,которые по ходу песни,допустим,накладываются друг на друга,то как волны,причем все всегда серого цвета. Но снова же,все так туманно,неясно.. я читала про это,говорят это не опасно,а вот моя туманность действительно меня волнует. Такое ощущение,будто я не живу. Вокруг все так нереально,я иногда гляжу на свою руку и поражаюсь тому,что могу двигать ею. На меня все,как на сумашедшую смотрят,а-ха-ха. Еще меня пугает странная «особенность» моя: я постоянно выискиваю в себе психологические проблемы. ДАЖЕ ЕСЛИ ИХ НЕТ. Если я пойду к психологу, и он скажет,что я абсолютно здорова,я ему не поверю и продолжу искать. Я даже не уверена,есть ли они у меня вообще,но я постоянно шастаю по интернету и ставлю себе разнообразные диагнозы. Меня это саму раздражает,но это тоже привычка. Зато я много знаю о всяких расстройствах,хоть какой-то плюс…на ипохондрию это не похоже,тогда что это? Никаких особых травм у меня в детстве не было,никто не умирал,никто меня не похищал,хотя я вообще половину детства не помню,ни детства,ни чувств. У меня блеклая память.. Старая размытая фотография в черно-белых тонах-так я могу описать свою память. Однако я хорошо запоминаю сюжет книги,стихотворения,номера,но только если вижу их. На слух ничего не запоминаю. Тоже самое с лицами людей. Я вообще в лицо людям не смотрю,поэтому даже не помню лица некоторых моих знакомых. Лица для меня пугающие,я в них вглядываюсь и отталкиваю этим людей. Я очень хорошо понимаю намеки,а также обычно знаю,о чем думает собеседник и что он имеет ввиду под своими словами.Причем из-за этого я постоянно в напряжении,постоянно раздумываю: «Что этот человек пытался до меня донести? У него что-то случилось,он что-то скрывает или просит помощи?» Время для меня то слишком быстрое,то слишком медленное. Маме я ничего из этого объяснить не могу. Друзья-не понимают. Они меня часто вообще не слушают, и я понимаю,что я достала их со своими волнениями и беспокойствами. Но куда мне это все девать? Я же всегда всех пытаюсь слушать,всем выделить внимание,пытаюсь не обидеть,а в итоге мои слова даже не слушают,если я прервусь на половине истории никто даже не заметит. Еще я совершенно себя не знаю. Точнее,знаю,но запуталась чуток. Вот,люблю ли я чай на самом деле? А книги? А рисовать я люблю? Я на самом деле спокойная или скорее меланхоличная? Это непонимание связано с тем,как быстро я меняюсь. Тут я веселая,потом резко грустная,затем опять веселая,после вообще флегматичная. Я-то этого особо не замечаю,но вот людям сложно адаптироваться. Вообще,на моей ше как будто висит якорь. Я не могу себя показать,показать свои знания(а я знаю очень много)все видят во мне грустного,унылого и молчаливого человека. Но я лучше. Но я не могу себя реализовать,и ужасно из-за этого расстраиваюсь. Я хочу выучить английский,японский,играть на виолончели,больше читать и нормально говорить с людьми,но все мое состояние выбивает из меня все силы и уже не хочется делать что-то.
Ну,это сложно было для меня выразить словами,но кажется я справилась.
Я уже не знаю,что делать. Я просто драматизирую? Или у меня какие-то проблемы? жаловаться стыдно,ибо так,как живу я мечтает жить каждый,наверно. Все есть,все балуют. Я та самая улыбчивая,хоть не популярная,но в своем классе занимающая достаточно хорошую роль. Но вот все это…кажется,реальность исчезает прямо из-под ног.
Я не хочу это чувствовать. Помогите мне. Что мне делать? С чего мне начать? У меня так много способностей и талантов,я хочу начать их развивать.
Здравствуйте, Кью!
Вчитываясь в ваше письмо, в виражи ваших ощущений и переживаний, от ощущения пустоты в голове до хоровода мыслей и образов, от чрезвычайной чуткости к окружающим, стремления понять посыл каждого из них, до страха перед людьми и нежелания вступать в контакт.. мне вспомнился образ калейдоскопа.. Именно с ним я могу сравнить происходящее в вашем внутреннем мире. При этом, у меня сложилось ощущение, что очень мало чувств, Ваших чувств описано в письме.. будто бы фокус внимания в вашей жизни сейчас смещён от вопроса — каково вам испытывать, думать и чувствовать то, что происходит внутри вас, на вопрос — правильно ли, нормально ли это с точки зрения окружающих… Как будто именно они (или, в данном случае, я, консультант сайта), могут ответить вам на вопрос, есть ли у вас проблемы, которые нужно решать..
Но Кью, на самом деле, понятия нормы и патологии в психологии размыты и индивидуальны, и то, что является нормой в жизни одного человека, может быть абсолютно неприемлемо для другого.. И именно от Ваших ощущений, от желания (или нежелания) что-то менять, зависят и ответы на вопросы «что делать» и «нужно ли что-то делать вообще».
«Со мной что-то не так..», пишите вы, и повторяете эту фразу. И мне кажется, именно это ощущение может быть отправной точкой в поиске разрешения ваших внутренних противоречий.
И если Вы чувствуете, что происходящее внутри (и как следствие, вокруг) вас Вас саму не устраивает, приносит вам дискомфорт, это на мой взгляд, и является основным сигналом к тому, что что-то с эти делать нужно. И прежде всего, мне кажется, вам важно разобраться в происходящем внутри вас. И это задача не одного письма, и даже не нескольких писем (какими бы красноречивыми они ни были). Это .. наверное путь, прохождение которого требует времени и усилий. И для его прохождения очень желателен квалифицированный попутчик, а вернее собеседник. Я говорю о специалисте психотерапевте, к которому я советую вам обратиться за помощью в понимании себя, своих чувств. Ведь жить с целым вихрем (калейдоскопом) ощущений и переживаний мне кажется совсем не просто (и пусть даже он действительно вызван вашим сложным переходным жизненным периодом). Работа с психотерапевтом (психологом) поможет вам разобраться не только в себе, но и в своих отношениях с окружающим миром, с людьми. Ведь возможность строить комфортные отношения с другими, это одна из самых важных составляющих счастливой жизни.
Кью, я допускаю мысль, что в процессе работы вашей психике может понадобиться помощь в виде приема препаратов психотропного спектра. Так это или нет, опять же невозможно решить из переписки. По-этому важно подобрать специалиста не только подходящего вам, вызывающего доверие и желание общаться, но и квалифицированного. Который, в случае необходимости, сможет порекомендовать вам обращение к врачу-психиатру для назначения таких препаратов.
Кью, я понимаю, что сам факт обращения за помощью может вызывать страх, будто бы подтверждая наличие у вас психических отклонений.. Но на самом деле это далеко не так. И обращение за психотерапевтической помощью, это скорее замечательная возможность разобраться в себе, навести порядок внутри и вокруг себя, чтобы во всеоружии вступить в самостоятельную жизнь, которая в вашем возрасте уже так близка и в которой будет место и возможность для проявления себя, для удовольствия от общения и от интересных вам увлечений. И это большой бонус, если такое обращение оказывается возможным благодаря поддержке и пониманию близких (которая, как я могу надеяться, основываясь на вашем письме, у вас есть!)
