Моя история в виде сказки, потому что я очень боюсь в это сильно окунаться… | propsyteen.ru
Выберите из предложенного
Выберите из предложенного
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ
Карина, 19 лет

Моя история в виде сказки, потому что я очень боюсь в это сильно окунаться…

Я зависима от человека. моя история в виде сказки, потому что я очень боюсь в это сильно окунаться
жил-был лагерь
и было местами грустно и тоскливо, потому что когда попадаешь в новый лагерь во взрослом возрасте, всё равно снова становишься ребёнком с «мама, мне грустно забери меня отсюда». И вот у Бунина солнечный удар есть — так меня ударяет одним человеком за день до отъезда. Бьёт просто со всей дури до детского: господи, ну где ты был раньше.?! Это очень жалко и смешно, потому что ты ничего не можешь сделать за один день, а магнитит очень страшно. Мы не отпускали друг друга не то что из виду — мы боялись не ощущать друг друга плечом.

В день отъезда мы смотрели друг другу в глаза. Я так не умирала по людям. Мы просто по всем стенам сползали и рыдали вот, как по умершим.

Потом случилось разрушение мифа о том, что лагерь только в лагере. Мы заново познакомились уже в городе и стали существовать в реальном мире. Всё ещё колотило, мы тоже бродили по москве, но оно долго не могло продолжаться, стало холоднее, и мы подутихли, но очень резко. Очень хотелось написать и поговорить, но внутри что-то останавливало. Мы снова поехали на смену вместе, но у меня в семье случилось горе, и я приехала в лагерь в подавленном состоянии. И мы не общались. Все попытки поговорить заканчивались провалом, со всякими избеганиями, молчаниями и показательно приятными общениями со всеми, кроме друг друга.

Дальше мы разъезжаемся, и человек мне пишет, что пора прекращать общаться, что это конец и очень твёрдо. И мы перестаём общаться вообще. А на контрасте с просто ежедневным общением, когда ты знаешь просто каааждую мелочь о человеке, это очень больно. Я заболела на несколько месяцев и было просто как в тупых фильмах про подростков-наркоманов. Ну короче да, началась ломка. Это очень нечестно так делать, потому что это тупой приём привязанности, даже если не нарочно. Мне снились всякие лагерные-нелагерные сны, где мы встречаемся, разговариваем, берёмся за руки, прощаем друг друга, укрываем, и в реальности я выхватывала глазами похожие куртки в метро и тайно каждый день мечтала о случайной встрече. И мне некому сказать, что я немножко с ума по человеку схожу, потому что человек этот из лагерного мира со своими законами (все эмоции в лагере на грани, что очень благоприятно для создания отношений с зависимостями, все барьеры в грохотом раскиданы — тактильные, суббординационные, и поэтому людям вне этого мира сложно объяснить, что у вас за отношения, насколько они близкие) иногда это напоминает секту, иногда мне кажется, что такой уровень безбарьерной близости мог быть только на войне — там нет правил и морали.

Прошёл год с момента нашего знакомства, мне очень хотелось поговорить, и единственным шансом в голове становится родительский день на смене, на которую я не поехала. Я приезжаю, и это ощущения нереальности. Мы больше, чем на половину года отрезались, а тут ты стоишь на расстоянии вытянутой руки от человека, с которым вам блин капец как классно когда-то было. И был дикий страх, что уже другой человек, а не тот. И что никто не заговорит. Но вроде заговорили. И там куча всего оказалось, что чувствовалось и интуировалось очень правильно, что одинаково скучалось, что дико странно всё вышло, и что точно не конец ни за что. И вроде как починили. Но поставили на паузу и без боли просто не общались до зимы

Мы очень друг по другу соскучились, у нас началась зима на двоих, где никто кроме не был нужен. ощущения вообще абсолютного счастья. Несколько ночей мы вообще не спали просто потому что невозможно наговориться намолчаться. Периодически ловили себя рядом с другом в каких-то отрешённых улыбках. Но в целом какая-то ужасно тёплая смена оказалась. И у меня в голове ощущение, что я все прощалки бегаю в горяченных слезах и с улыбкой

Потом с нами случается весна в горах, которая не может уместиться ни в какие слова. Я не знаю, почему нас не разорвало от счастья тогда и как мы выжили вообще. Мы просто прошли всю поездку за руки, практически без единого слова, от этого разрывало ещё сильнее. Моментами там прям на месте крыло. мы приходили вечером в домик и говорили: мне нужно поплакать. ну иначе просто свихнуться можно было. Мы могли просидеть молча рядом всю ночь, обронив пару слов, могли очень-очень долго обнимать друг друга.
Из наблюдений по таким моментам: хочется спрашивать что-то типа ну куда уж ещё ближе, что будет дальше? А находится новая ступенечка, и снова можно вверх. И в какой-то момент тебе кажется, что ещё капля, и вы умрёте (в глобальном смысле), потому что счастье такого уровня граничит толко со смертью. Это типа как: жили долго и счастливо и умерли в один день. В таком контексте смерти

Ну и нас очень резонно начал пугать вопрос, что будет с нами, когда мы вернёмся в москву. Потому что это слишком контрастно — жить бок о бок и вдруг ворваться в город
Потом мы криво протянули до лета, летом пару раз встретились, и больше мы не общались нормально. Мы снова тотально разорвали всё везде на полтора года , вот весной списались, но всё тоже мимо

конец сказки

За полтора года молчания у меня случались очень неприятные приступы нехватки воздуха — от мысли человеке я сразу начинала задыхаться. Очень много раз я ощущала, что нефизическая боль переходит в физическую и бьёт по всему телу. Мне ужасно хорошо с этим человеком рядом, но я призналась себе (и благодаря этой исповедальной форме ещё раз), что эти чувства очень сильно разрушают меня. Когда мне не хорошо рядом, мне очень сильно плохо. Я проговариваю имя человека, когда мне страшно или некомфортно, я очень хочу поговорить, но мы робеем при встрече и ведём себя очень непринуждённо, далеко уходя от серьёзных разговоров. Иногда мне кажется, что я схожу с ума и возвожу человека в культ. И вот сейчас я решила полностью вырезать человека из своей жизни, но обнаружила, что нас связывает такой огромный пласт не только эмоций, но и музыки, литературы, общих мест, запахов, тем, слов и фраз, что избавиться от всего просто невозможно, а если не избавляться — это всплывает в виде триггера. любая мысль, что от этого человека необходимо избавиться у себя в голове вызывает дикую головную боль.
мне очень тяжело даются моменты, когда мы перестаём общаться. И даже на физическом уровне становится очень плохо. А когда это длится годами, очень тяжело жить каждый день с мыслями о человеке, о том, что же он сейчас делает/думает. Я определённо точно выберу не себя, если мне предоставят такую возможность, причём понимаю, что так нельзя. Готова бесконечно прощать, очень сильно расстраиваться, но не позволять себе обижаться, хотя понимаю, что мне делают плохо. У нас очень большие проблемы с умением «говорить через рот». И чтобы хотя бы немного полезный разговор состоялся, нужно время побыть рядом, а сейчас такой возможности нет. И мы сбегаем, как зверюшки, потому что страшно, что не найдутся слова.
Плохо не может длиться долго, в какой-то момент всё равно всё выравнивается. Вот в такие моменты я понимаю, что сейчас нас уже ничего не связывает. В целом, мы могли бы спокойно и по-человечески поблагодарить друг друга и попрощаться. Но как только случается что-то неприятное/напоминающее/некомфортное, хочется со всех ног сбегать туда.

что мне делать? как не зависеть от человека? правильно ли это — избегать, а не разговаривать и решать? мне кажется, что освободившись от одной зависимости, я тут же приобрету следующую. Я запуталась.

Дарья
Психолог Дарья

Здравствуйте, Карина.
Когда я читала Ваше письмо, я будто наблюдала явления природы — тут и ураганный и переменчивый ветер ваших взаимных чувств, и туман недосказанности и молчания, и промозглость и холод расставаний, и липкая жара болезненной привязанности…
Какая страстная сказка вышла у Вас! Оказаться в такой сказке одновременно щемяще прекрасно и невыносимо ужасно.., и не каждому дано.
Но любая сказка заканчивается, тут Вы правы: в конце страшной сказки испытываешь облегчение, в конце хорошей — светлую грусть. Вы же будто не можете завершить свою сказку, остаётесь в ней, даже когда все герои разошлись кто куда, а яркие краски стали тусклыми и тягостными. И тогда сказка превращается в навязчивый кошмарный сон.
Как же вырваться из этого кошмара?.. Я бы думала о проводнике, который разбирается в сказках и поможет главной героине проснуться и понять все символы фантастического мира её чувств и переживаний, преодолеет вместе с ней все страхи и тревоги.
И после этого непростого путешествия в свой внутренний мир можно будет ощутить свежесть новых отношений, согреться теплом близкого человека, услышать и увидеть прозрачную ясность слов и поступков. А ураганный ветер превратится в лёгкий и немного грустный ветерок воспоминаний.

И я Вам искренне этого желаю.

Категория: Любовь