Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Приветствую. У меня вновь возникает гигантская проблема, которая рискует повлиять на мои дальнейшие отношения с одним любимым мне человеком не в хорошую сторону. Так вот, при разговоре с любыми людьми, будь то друзья, лучшие друзья, знакомые, я способен вполне нормально рассуждать, что то просто обсуждать, однако стоит только моему собеседнику закончить говорить, или наоборот мне «закрыть» очередную тему — как КАЖДЫЙ РАЗ начинается долгая и мучительная тишина, в течении которой я не могу придумать ни единой темы для разговора. Ни единой. Да, я умею хорошо слушать людей, и мне гораздо легче, когда собеседник сам начинает новую тему, прерывая эту неловкую тишину, однако один очень близкий ко мне человек страдает примерно такой же проблемой «слушателя». И как бы какой вообще долгий многочасовой диалог у нас может начаться, который может заинтересовать этого человека и что бы он мог подумать, что я не совсем скучный, если ни я, ни этот мой собеседник в реальной жизни придумать такую тему не может, да и сам страдает тем, что не может долго развивать конкретную. От чего это может быть и что посоветуете сделать, если учитывать, что случается у меня это со всеми, кто со мной разговаривает
Здравствуйте Максим! Вы подняли довольно сложную тему. Трудность переживать тишину, желание заполнить словами возникшую паузу и возрастающее при этом напряжение довольно непростой процесс. Очень часто, когда ко мне приходят на прием люди, то возникающие паузы или совместное молчание может вызывать много напряжения у человека. В психотерапевтическом кабинете обычно мы совместно с клиентом анализируем это напряжение, размышляем о нем вместе. Наверное, что-то подобное я предложила бы и вам.
Начать я хотела бы с того, что тишина или пауза — это отсутствие слов. Наши слова являются отражением того, что и как мы думаем. В подобные моменты замирания наша мыслительная деятельность продолжается. Однако говорить почему-то становится трудно. В вашем письме я увидела акцент на том, чтобы разговор был интересен – вам или собеседнику. Конечно, такое общение довольно приятно, оно наполнено переживанием радости, совместной близости. Но в какие-то моменты тревоги внутри нас может быть гораздо больше такого удовольствия и разговор может «не клеиться». Хорошая перспектива состоит в том, что нам не обязательно все время поддерживать этот интерес. Иногда можно позволить быть скучным, рассеянным, неразговорчивым, так как это такие же наши чувства, и они имеют право быть. Мне кажется, что вы ощущаете такое напряженное молчание с любимым человеком как угрозу отношениям, то, что в будущем превратиться в «гигантскую проблему». Однако, обычно, чем дольше вы находитесь в хороших отношениях, тем меньше становится это напряжение.
Так же иногда за таким напряженным молчанием скрываются сложные для нас темы, которые и важно обсудить, но в то же время это представляет некоторую сложность. Не всегда даже можно понять сразу, о чем идет речь. Для этого я предложила бы вам попробовать вспомнить такие моменты, подумать какие мысли проносятся в эти моменты тишины, как вы себя чувствуете. Возможно, эти размышления дадут вам подсказку.
Я могу предположить несколько обобщенных моментов, вовсе не обязательно, что это про вас, но вдруг что-то подойдет. Нам труднее может быть говорить, когда мы сильно захвачены каким-то чувством. Например, если человек сильно нравится, то очень хочется понравиться и ему тоже. В какой-то момент можно сомневаться в себе, и кажется, что надо что-то сделать или сказать такое умное, интересное. Но тут возникает ловушка, чем больше мы думаем о чем-то интересном, тем сложнее его найти и тогда неловкое молчание становится напряженным.
Также иногда некоторым людям требуется время для того, чтобы привыкнуть к собеседнику. Может быть вы как раз и относитесь в таким более замкнутым людям.
В любом случае, я бы предложила вам одну интересную возможность. Иногда, если отношения с человеком доверительные, можно поделиться своей тревогой и спросить, как он переживает это молчание. Разделив с кем-то это чувство у нас появляется возможность по новому взглянуть на ситуацию.
Всего хорошего Максим!
