Евгения, 19 лет , Санкт-Петербург

Не знаю как сформулировать это в формате вопроса…

Здравствуйте. Честно, не знаю как сформулировать это в формате вопроса..

Я зациклена на безопасности, но, кажется, сама для себя представляю главную опасность. Но это опасность в общем понимани и, не в моём личном, в моём понимании это лучшее и самое бережное, что я могу сделать для себя. Это не мысли в «отчаянные моменты», это стало постоянным желанием, чуть ли не сознательным решением. Больше всего я хочу умереть, не существовать. Много что ранит и выбивает почву из под ног, у меня проблемы с восприятием отношений с людьми(я многого требую и много отталкиваю, схожу с ума от чувства ненужности и унижения, многое в человеческих отношениях я воспринимаю как унижение меня и это разрушает, я обесцениваю чувства, грублю, прогоняю, требую), социальная неловкость, неуверенность, хронический стыд, обессиленность, не самостоятельность, но основная причина, наверное, это чувства ужаса, и уязвимости, простая их возможность, сам факт того, что они обязательно будут появляться в течении жизни, даже относительно спокойной и хорошей жизни. Иногда оно возникает без особых причин из-за тревожности или по причинам, или как реакция на что-то во внешнем мире. На словах страх не кажется чем-то ошеломляющим, но ощущать его хуже всего, чувствовать себя загнанным животным(даже когда просто идёшь по улице у людей на виду) хуже всего. Проявлять себя как-то, знать что кто-то так или иначе оценивает тебя, делает выводы — хуже всего. Оставлять любой след хуже всего. Знать, что ты(я) слабее всех вокруг и потому подсознательно ожидать расправу или унижение хуже всего.

Каких-то ситуаций из ряда вон не было, не что-то идеальное, но всё же нечему было меня настолько травмировать, и сейчас ничего такого не происходит, в настоящее время меня даже любят близкие и есть пару друзей, которые тоже любят. Ничего такого, чтобы отказываться от жизни. Я умею радоваться и есть немало того, что я люблю и ценю. Но этого не достаточно, не перевешивает. Еле еле удерживает то, что я ужасно раню бабушку и ещё пару человек. Ну и страх агонии. Были всякие неудачи, моё странное поведение и прочий позор, слабости. Да, я натыкаюсь на доказательства того, что все люди могут выглядеть глупо и совершать ошибки, могут до ужаса бояться и быть не рациональными, быть слишком откровенными и истеричными, могут разочаровывать друзей и родных, могут быть зависимыми, что есть такие же слабые и трусливые как я, а также что не все окружающие способны на жестокую расправу и в целом хотят кого-то унизить. Да, такие наблюдения помогают иногда легче дышать. Но никогда не перевешивают.

Тем не менее я почему-то пытаюсь куда-то писать, ходила к врачам недавно, когда опять начались панические приступы и боли в сердце. Пью таблетки и сердечное. Улыбаюсь бабушке. Не хочу причинять боль такому хорошему человеку. Родные меня любят, даже когда я не приношу ничего в ответ и только потребляю. И самого момента, который будет тем самым мигом ужаса тоже боюсь. Но, кажется, я способна, своими же руками бросить себя, неумеющую плавать, в воду. Это звучит так жестоко, но я буквально грежу об этом и вижу такие сны, не могу терпеть, и вместе с тем пытаюсь искать помощи. Не понимаю зачем, я всё ещё ищу помощь