Адель, 14 лет , Уфа

Никто из семьи о моих проблемах не знает и никогда не узнает

1. Мои родители принимали очень мало участия в моём воспитании, меня растила бабушка, которая постоянно ругала, винила во всех своих проблемах и иногда, если я начинала пререкаться в ответ на ругань, она применяла рукоприкладство. В принципе, я тоже вела себя соответственно, но никогда не лезла на рожон первая. Сейчас бабушка события прошлого обсуждать отказывается, и вполне возможно в самом деле никаких проблем не видит и не помнит (в нашей семье-насилие норма, как оказалось недавно, просто мне очень повезло и до сейчашнего периода я об этом не знала). Она по моему мнению очень неприятная личность, но я опасаюсь, что мы похожи характером куда больше, чем хочу. Что мне делать, чтобы избавиться от чёрт характера, свойственных ей (импульсивность, лицемерие, требовательность, грубость, обидчивость, высокомерие)? И как вести себя с ней, если у меня все мои детские воспоминания -с 6 лет (1класса) до начала 7кл.- связаны со страхом, обидой и беспомощностью, а она помнит только то, что я устраивала в ответ на ее притеснения и считает себя идеальным воспитателем, а выросла я такая непутёвая от того, что ремнем не били?
2. Никогда не была близка с отцом и это меня очень огорчает. Несмотря на то, что он самый близкий мне человек в семье и он меня очень любит и всячески поддерживает, за серьезные косяки в его присутствии я иногда получаю от него довольно болезненный удар рукой по бедру или заду, но на этих выходных я и правда очень провинилась( мои младшие братья(родной и двоюродный)- 6 и 8 лет- меня не слушали, вышли за пределы сада на дорогу, несмотря на мои просьбы и угрозы о том, что закрою дверь, оставив их снаружи забора. Я разозлилась и закрыла ее на глазах у взрослых, младшие подняли крик и мой отец ударил меня тяжёлой деревянной рукоятью лопаты. Тем же вечером отец извинился, сказал что очень меня любит. Так как в их семье бить детей за серьезные проступки разрешалось, возможно он просто поступил так, как считал правильным в подобной ситуации. Как только папа извинился, я призналась ему что совсем не обижаюсь и мне было не больно (не совсем правда. Ходить и сидеть было больно 2 дня, хотя мне всего лишь краем древка чуть повыше середины бедра попало и сильного синяка не осталось). Я не совсем понимаю, отсутствие обиды в данной ситуации это нормально (обычно я наоборот крайне ранима и обидчива)? Если нет, то какие могут быть причины моей странной реакции?
3. В прошлую среду я пыталась сбежать из дома. Дело в том, что моя мать постоянно ругает меня и никак не демонстрирует свою любовь ( если она есть). Я не слышу хороших слов от нее неделями, не получаю достаточно внимания, физического контакта ( возможно это норма, но теперь меня постоянно разрывает на части тактильным голодом и одновременно отвращением к прикосновениям). Она не показывает привязанность финансово: у меня никогда не было, нет и не будет карманных денег( только денежные подарки родственников на существенные праздники и не крупными суммами, изредка отец даёт немного денег в столовую и на канцелярию), мне не делают подарков и не дают записываться на секции, которые мне нравятся, несмотря на то, что наша семья может себе это позволить. Для меня финансовая поддержка не главный аспект отношений, но родители открыто говорят об отсутствии времени на меня, так что я пытаюсь добрать внимание деньгами, а меня обвиняют в меркантильности и неблагодарности. Причем на младшего брата (6лет), занятия и игры с ним всегда есть и время, и деньги, и желающие отвести-забрать (если нет- привлекают меня). Я ревную и считаю свои чувства весьма обоснованными, хотя братишку люблю. У меня за довольно долгий период накопилось довольно много денег и я решила уйти из дома. Собственно плана особо не было: ушла с подругами гулять и не вернулась. Собиралась гулять до поздна, потом ночевать на вокзале, утром в другой город, дальше разбираться на месте. Денег на пару дней хватило бы, если жить на улице. Потом собиралась исходить из обстоятельств. Но во время прогулки я растеряла уверенность, поняла что абсолютно не готова к побегу и включила звук у телефона. Обнаружилось что моя мать поставила на уши всех (клас. руководителя, единственную близкую знакомую в классе и т.д.), когда я перезвонила э, она угрожала полицией и детдомом. Мать пообещала меня встретить, начала орать про ,,дети обязаны подчиняться родителям!!!», ,,закон запрещает подросткам находится на улице в такое время!!!», начала угрожать ,,жить так, как хочет, не обеспечивая меня, раз я свои обязательства не выполняю», а я все аргументы знаю, просто она ни слова про то, что любит и беспокоилась не сказала, я спросила прямо, она снова начала про обязательства, потом разозлилась, велела мне катиться на все 4 стороны и ушла. Я постояла, вернулась туда, где встретились спросила согласия у н. Л.(моя другая бабушка, она меня очень любит и поддерживает в сложных ситуациях, хотя и помощи особо не оказывает) и приехала к ней на дачу на такси. Через час приехали родители, мама закатила скандал, попыталась запихать меня в машину силой и не стала бить только из-за присутствия н. Л. Потом ушла в машину, я объяснила ситуацию н. Л. и отцу, они решили придерживаться нейтралитета ( бойкот мне как мама и бабушка не объявили, но и заступаться не собираются). Потом родители уехали, но мать перед этим заявила: ,,Не поедешь прямо сейчас- домой не возвращайся». Сейчас я не знаю что делать, кто виноват, стоит ли мне идти на примирение? Я честно говоря не хочу, т.к. у меня нервы не позволяют ругаться каждый день, а у нас именно так и происходит в обычных обстоятельствах. Проблема в том, что я и мать кардинально не сходимся характерами, но часто ругаться ей здоровье физическое не позволяет (много разных проблем, к появлению которых я по ее словам имею прямое отношение), а мне психологическое. У меня от стресса случился рецидив компульсивного переедания, булимии и самоповреждения(кстати никто из семьи о моих проблемах не знает и никогда не узнает, потому что наша семья крайне консервативна и считает что все психологические расстройства- от скуки и надо просто больше работать). Так что я считаю что лучший вариант- меньше пересекаться и потому я хочу поступить в интернат и уехать из города. Стоит ли мне настаивать на этой идее, или бежать от проблем не вариант?
4. Кстати, если совет — обратиться к квалифицированному семейному психологу- бесполезно. Никто в семье не согласен на психолога, потому что все думают справляться самостоятельно и не хотят тратить деньги и время на ,,всякие глупости», хотя я многократно предлагала и даже настаивала что у нас всех и у меня в частности есть серьезные проблемы, которыми я не могу поделиться и которые не могу решить сама. Мне правда нужна помощь психолога и стоит продолжать настаивать или есть шансы разобраться своими силами?
5. Теперь самая несущественная моя проблема- я не умею налаживать хорошие отношения с людьми. Точнее, я могу, умею, практикую, но при этом остаюсь ко всем знакомым равнодушна. Ощущения такие, будто просто нет сил на эмоции, привязанности, так что большую часть времени хожу равнодушным уставшим зомби. При равнодушии к людям я испытываю острую нужду в общении и поддержке, сильный тактильный голод, но как только получаю возможно удовлетворить потребности испытываю отвращение к общению/ прикосновениям. Из-за чего это происходит и что делать?
6. Простите за лишние подробности, грамматические ошибки и тавтологии…