«ощущение, будто со мной что-то не так» | propsyteen.ru

Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта

Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ
мила, 13 лет , мурманск

«ощущение, будто со мной что-то не так»

ощущение, будто со мной что-то не так.
около месяца (даже и больше, пожалуй), у меня не было ни сил, ни желания делать что-либо, я с трудом вставала на учёбу, а после прихода домой ложилась спать, просыпалась, кое-как делала 1/10 домашнего задания и снова ложилась спать. я ненавидела себя, почти не ела (активная стадия рпп? не знаю, как по-другому это назвать), ни о чём не мечтала, ничего не хотела, вечно ходила угрюмая, раз в день как минимум плакала.
а сейчас, буквально в начале недели? у меня начался подьём, я начала позже ложиться (в общей сложности сплю не больше 5 часов, но не чувствую себя вялой), восхищалась солнцем и снегом, переделала почти все запланированные дела (хотя это всё же тяжедо даётся, мысли скачут от одного к другому), а загоны по поводу внешности и питания отошли куда-то в глубину, стали почти неслышными. также у меня был (есть) пунктик на проверку пульса, в сонный период я делала это чуть ли не каждые 3 часа (пульс обязан упасть ниже 50 хоть раз в день), а сейчас проверяю раз в день-два.
казалось бы, звучит прекрасно.
но я начала совершать множество импульсивных поступков.
постоянно царапаю лезвием губы, чтобы почувствовать кровь, поцеловала не особо знакомого человека, начала активнее курить, купила несколько новых вещей, думала покрасить волосы в ярко-розовый, но передумала и начала искать татуировщиков на дому у себя в городе, ртяно желая сделать тату.
вчера поздно вечером я высовывалась из окна, проверяя, насколько далеко я могу достать до пожарной лестницы и стряхнуть с неё снег, просто максимально высовывалась, понимая что могу упасть с высоты 6 этажа, но совершенно не боясь этого.
либидо, прошу прощения, тоже довольно резко подскочило, особенно если сравнить с прошлым месяцом, где оно не то что на нуле, в отрицательном значении находилось.
во мне слишком много энергии. я ненавижу прыгать, но тем не менее недавнл полчаса только и делала, что прыгала по комнате. и била то стены, то кровать. да, с агрессией у меня тоже начплись проблемы, завожусь буквально от всего и успокаиваюсь с трудом.
продалжая тему увечий, расцарапала себе недавно все ноги. в ‘пассифной’ фазе я тоже была склонна к увечиям, но это было связано либо с самоненавистью, либо с намерением уйти из жизни. сейчас же…я не могу объяснить зачем делаю это.
и ещё кое-что. в такие периоды у меня появляется резкое желание выпить алкоголь, и причём не бокал-другой, что мне, в силу возраста, позволено, а побольше. эти мысли меня преследуют.
и я становлюсь жуткой транжирой. за пару потратила 98% своих накоплений (чуть меньше 7 т.р.), и не то чтобы эти вещи были мне прям нужны, я просто смотрелс, понимала что хочу и брала.

вообще, до ‘ничегонеделанья’, у меня было более-менее спокойное состояния, а ему пришедствовало менее активное агрессивное. насколько я помню и могу судить по реакции родителей, со мной такое частенько, либо у меня нет сил и желания жить (об этом пункте, они, благо не знают: у меня было 2 или 3 попытки самоубийства, прошедшие мимо их глаз), либо их слишком много и слишком много агрессии. периодечки наступает затишье, оканчиваемое подобным ‘штормом’.

я бы связала это с перепадами гормонов из-за менструации, но нет, я отслеживаю цикл и могу заявить, что это невзаимосвязано.
в прошлом году у меня брали различные анализы, но кроме железодефицитной анемии, насколько мне известно, ничего не обнаружилось.

я немного устала от такой жизни, потому что это и правда выматывает. тяжело не хотеть жить, тяжело жить так активно. это очень выматывает, потому как я не знаю чего мне ожидать от себя завтра, чего вообще мне ожидать от себя.

Диана
психолог Диана

Мила, здравствуй.

Я несколько раз перечитывала твоё письмо, и всё думала, что может быть «отправной точкой» для моего ответа.
И вот что мне пришло в голову.
В начале письма ты пишешь, что с тобой «что-то не так».
А в конце — что устала, что вымотана, что тебе тяжело, и что ты не знаешь, чего от себя ожидать…

Я подумала, что вроде бы же знаешь, чего ожидать: перепадов настроения, то активности, то пассивности, то агрессии, то депрессии…
А ещё — пробуждения «либидо» и тревогу по поводу превращения из ребёнка в девушку, да?
Наверное, тебя пугают эти всплески «проявления жизни «, а вкус крови будто бы одновременно и возбуждает и успокаивает…

Ты вот отметила, что сама стала замечать это за собой около месяца назад, а до этого будто бы это ты сама не знала, только родители могли что-то рассказать, заметить или нет.
Что произошло около месяца назад?
Можешь ли ты рискнуть «копнуть» внутрь, или пугает какое-то состояние, когда ты чувствуешь себя «не так»?
И тогда ты что-то проделываешь со своим телом, контролируешь, царапаешь, наверное, тогда можно отвлечься от происходящего внутри?
Видишь, ты выяснила, что дело не в гормонах, но всё-таки твои мысли о твоих изменениях задают некоторый «вектор».
Ты будто и жаждешь жизни, и одновременно и пугаешься этих «психических гормонов»….

Я понимаю, что тебя это выматывает, и ещё я думаю, что ты ещё и изучаешь себя, а то «не знаю», о котором ты пишешь, возможно, относится к чему-то ещё, о чём ты тревожишься ЗНАТЬ, пока это скрыто…, но либо рвётся  вперёд, либо спит.

Мила, если у тебя есть с кем поговорить о таких «трансформациях», то это могло бы, я думаю, чем-то облегчить тебе этот процесс,  и понимание себя, тяжело ещё и потому, что ты заполнена чувствами (ты о них не пишешь), когда именно чувства обретут название, твоё знание о том, чего от себя ожидать, и что происходит, станет более контролируемым.

Всего тебе хорошего, Мила.