Отец почти не участвует в жизни детей, мать, наоборот, очень гипер опекает, брат растёт недолюбленным и жестоким… | propsyteen.ru
Выберите из предложенного
Выберите из предложенного
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ
Jules, 17 лет , Украина, Харьков

Отец почти не участвует в жизни детей, мать, наоборот, очень гипер опекает, брат растёт недолюбленным и жестоким…

Здравствуйте, я не уверена, что знаю, насколько корректно задавать такие вопросы, но мне нужно высказаться…
Меня зовут Юля, мне 17 лет и у меня проблемы с отношениями в семье.
Особенно это касается в проявлении эмоций, например, отец не интересуется нашими с братом делами напрямую, а спрашивает всё у матери. С самого детства из-за работы он очень рано уходил и очень поздно возвращался, поэтому у нас с ним нет никаких точек соприкосновений, в плане, когда он дома, мы с ним не разговариваем, потому что обоим неловко и нет общих тем для бесед…
С моим братом мне пришлось самой принять меры, чтоб меньше с ним контактировать — с детства у нас всегда споры заканчивались дракой, а когда родителей не было дома (что было часто, т.к. они работают оба) мы часто приходя из школы срывались друг на друге… Сейчас у нас почти нет общих тем, у нас разные интересы, а вместе говорим мы
лишь о методах воспитания родителей (ремень за плохое поведение, психологическое давление (оскорбления по типу «зачем я тебя рожала, неблагодарная ты свинья», «делай что хочешь», «своё личное пространство у тебя будет в своей квартире» и т.д.; манипуляции жалостью, выставление себя как жертвы и многое другое), заставлять не ложится спать, пока
идеально («пока не перестанешь заикаться») не выучишь стих (мне было 6 лет, и я не легла спать, пока не рассказала ей «у Лукоморья»)…
Как вы должно быть поняли, у меня большие проблемы с матерью. У меня с ней проблема, которую я до сих пор не смогла решить методами, прочитанными в интернете, ведь такой же ситуации, как у меня, нигде не нашла.
В общем, в 11 лет у меня был 14-летний парень по имени (допустим) Даниил.Казалось бы, в чём проблема, вполне нормально, но интересно то, что этого парня мне нашла мама через мою страницу ВКонтакте, он оказался сыном её давней подруги, которая жила заграницей. Мои пароли от соцсетей были у неё, она в основном и заправляла моей страницей — выставляла посты, отвечала моим одноклассникам от моего лица, комментировала и, также, «познакомилась» от моего лица с ним… В седьмом классе я ехала с ней в другую страну к неизвестному парню, который уже влюблён в «мой» стиль общения, удивлён моим умом, остроумным шуткам и очень хочет со мной встречаться.
Когда мы уехали, на вопрос мамы «понравился ли он мне», я ответила, что да и так мы официально начали встречаться.
Ехали мы к ним каждые каникулы, в перерывах от них я занималась учёбой, любила читать книги, а Даня был мне не интересен. Со временем он начал дарить мне подарки на наши годовщины, моя мать от моего лица отправляла ему ответное. Я была поймана в ловушку.
В 13 лет на его день рождения я подарила ему свой первый поцелуй, через пол года пока я спала (из-за малого места, мы втроём, да, с мамой тоже, спали на одном разложенном диване) он щупал мою грудь, и вы не представляете как я тогда испугалась, ещё через время он начал «намекать» на сексуальный контакт.
Я была очень испугана, нервная, истеричная, всё это вызывало во мне страх и отвращение. Когда я пожаловалась маме, что мне не нравятся приставания, она сказала, что не понимает в чём проблема, ведь «он тебя любит и не сделает тебе больно».
Так продолжалось 4 года. Да, в соцсети я не заходила, мать зарегистрировала новый аккаунт в инсте, общалась со всеми от моего лица и никто не видел разницы. Когда я завела левую страничку, она попыталась подписаться на меня, но я вовремя внесла её в ЧС, а когда на её вопрос «зачем» я ответила, что, цитирую, мне нужно личное пространство, она взбесилась, разрыдалась, начала кричать, что у меня от неё секреты, а ведь она всё-всё рассказывает мне о Дане, а я, неблагодарная, могла бы сама проявить желание пообщаться, ведь он «хороший мальчик, любит тебя, где ты такого ещё найдёшь».
Я возненавидела каникулы — у меня даже выработался рефлекс: каждый раз, когда мы туда ехали, всю дорогу мне было очень плохо. Я чувствовала отвращение, когда он ко мне лез признаваться и страх, когда мать уезжала, оставляя меня с ним и с его родными на недели. Я делала всё, что могла, чтоб он отстал: кричала на него, перебивала, подолгу игнорировала, сидя в телефоне, отказывала в поцелуях, отказывала «приласкать», звонила маме в истерике, что он опять попытался — ничего не помогало. Каждый раз, когда мы уезжали, «я» извинялась по переписке за своё поведение и говорила как сильно люблю его.
Не буду рассказывать о том, как ко мне относились одноклассники, знакомые, друзья, родные бабушки, о чём они спрашивали в первую очередь, нет. Просто скажу, что моя бабушка до сих пор напоминает мне «позвонить спросить как у Дани дела» и говорит, что я зря так сделала с бедным влюблённым мальчиком, такая любовь очень редка. Тьфу.
После расставания стало легче. Я поговорила с мамой, поставила ультимаиум, граничащий с истерикой: сказала, что я не собираюсь больше поддерживать легенду о любви и если она меня насильно повезёт, угрожая отключённым интернетом, то я прямо ему в лицо расскажу обо всём. Сработало не сразу, и было не так легко, как казалось, но вскоре всё было кончено. Как я думала.
Мне было одиннадцать лет, расстались мы в мои 15, а сейчас мне 17.
И что вы думаете, она успокоилась?? Нет.
Сейчас в меня влюблён 23х летний Дмитрий из другой страны, разумеется.
Я ей говорила, предупреждала, угрожала дале, но её не проймёшь. Она уверяет, что это всё для моего счастья и что она всё проверила: он отличный, надёжный парень, готов терпеть мои истерики и любит делать подарки)))).
Начиналось всё ненавязчиво, типа вот посылка от парня, ты ему очень понравилась. Вскоре перешло на букеты, потом оплачивал мне доставку пиццы, после скинул немного деньжат «на вкусненькое» и т.д.
Я упиралась всеми силами, но чувствую, что скоро я не выдержу.
Он покупает мне подарки, мой шкаф забит подаренными им вещами, сейчас я хожу полностью одетая благодаря ему.
И снова я в клетке.
Все мои знакомые убеждены, что я веду инстаграм, у меня есть любящий парень (это не так) и у нас отношения на расстоянии.
Прошу вас, умоляю, я не знаю, что делать.
Я в отчаянии, уже почти сдалась, дайте мне совет, направление, что делать???????
Как я и начинала, у меня проблемы в семье.
Отец почти не участвует в жизни детей, мать, наоборот, очень гипер опекает, брат растёт недолюбленным и жестоким, а мне скоро 18 и я боюсь, что будет дальше.

Татьяна
психолог Татьяна

Здравствуйте, Юля.
Вы спрашиваете про корректность задаваемого Вами вопроса. Но, интересно, что «некорректный» (т.е. невежливый, неучтивый, неудобный) вопрос в письме так и не появился. Он будто застрял где-то между чувствами злости, отчаяния и отвращения, доминирующим в Вашем отношении к членам семьи и желанием все же сохранять приличный фасад, который Вы привыкли демонстрировать знакомым, одноклассникам, друзьям. Вероятно, Вам, Юля, хотелось бы нарушить существующие правила и высказаться, наконец-таки, не выбирая выражений, не подстраиваясь под кого-то. Кажется, наболело…   И тогда, чего бы Вы ждали от нас? Возможно, поддержки в том, чтобы чувствовать то, что Вы чувствуете и демонстрировать окружающим не только прекрасную иллюзию, но и ужасающую реальность?
Да, Ваша история впечатляет. Особенно угнетающими кажутся отношения с мамой. Могу себе представить, как трудно Вам в ситуации, когда мама живет не своей жизнью, а Вашей, будто изгоняя Вас из нее. Когда Важными могут быть только ее чувства и желания, а Ваша жизнь должна лишь соответствовать… когда все это подается под соусом заботы о Вас.
В этом контексте даже поведение папы становится понятным. Мне представляется, что его эмоциональную отстраненность и бегство в работу можно объяснить желанием избежать маминой гиперопеки, которая, скорее всего, имеет широкий диапазон. Похоже, ему комфортно, что мама в меньшей степени стала паразитировать на его эмоциональной жизни, предпочитая Вашу.
Юля, вызывает много уважения, что Вы не смиряетесь, не принимаете ситуацию, как неизбежную и единственно возможную. Ваше стремление отделить свое от маминого, отстоять свои чувства и желания — это серьезные шаги к обретению собственной ценности и независимости. Личное пространство важнее всего иметь внутри: чутко переживать свой внутренний мир и только самой решать, кого Вы туда впустите и с кем им поделитесь.
И если, Юля, я верно поняла истинный запрос Вашего обращения, то я однозначно Вас поддерживаю. При этом понимаю, что разрушать иллюзии может быть страшно, отделяться может быть больно, опираться на свои чувства может быть сложно. Но Вы имеете ресурсы делать эти шаги, и это очень ценно. А что касается того вопроса, который все же прозвучал в Вашем письме: «дайте мне совет, направление, что делать???????», то я отвечу так. Доверяйте себе, Юля. Вы имеете опыт добиваться необходимых результатов. В конце концов, чтобы построить что-то новое, нам порой приходится быть жесткими, настойчивыми и неудобными для других (возможно, эта Ваша черта здесь неоправданно была названа истеричностью). Всего доброго, Юля!

 

Категория: Семья