Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
здравствуйте
мне кажется что мне всё ещё нужна помощь несмотря на то, что сейчас я вроде как полностью в порядке
я не режусь уже пару месяцев, я приняла своё тело таким какое оно есть, и оставила голодовки, подсчёт калорий и подобное в прошлом, я стала по другому смотреть на мир
кажется, что моя жизнь стала светлее, даже лучше (хотя ничего не изменилось)
я снова стала часто рисовать, возобновила общение с друзьями, я чувствую себя прекрасно
так почему несмотря на всё это, я всё ещё не хочу жить
я всё ещё желаю убить себя, в моей голове всё ещё слишком много мыслей о смерти
и я думаю об этом не в грустном ключе, по типу «без меня было бы лучше» или «я устала от этого мира и больше не хочу продолжать жить»
нет
это просто мысли, желание убить себя без каких либо определённых причин
я улыбаюсь
я стараюсь улыбаться всегда, и я и вправду чувствую, что улыбка настоящая
но почему я сомневаюсь в том, что мне НА САМОМ ДЕЛЕ лучше?
почему мне кажется что я вру сама себе? вру остальным?
мама так горда тем, что я больше не режусь (она знает про селфхарм, но она ничего не говорила)
она была так счастлива
а я думаю, что всё ещё могу сорваться (всё ещё хочу этого)
и, кстати, я кажется осталась без друзей
без близких друзей
у меня нет того человека, которому я могу доверить всё что угодно
у меня нет того человека, который может утешить, высушить или что-то подобное
я не могу написать кому то, когда мне плохо (но почему то я слишком часто оказываюсь в ситуации, когда я помогаю другим)
я чувствую себя одиноко, но я кажется в полном порядке
мне же лучше, мне намного лучше чем было до этого, но также намного больше желания убить себя
я не знаю что делать
я не знаю доживу ли я до сентября на этот раз
но ведь жизнь это такая яркая и интересная штука, и в будущем всех ждёт что-то новое
только вот себя я там до сих пор не вижу
я себя нигде не вижу
я пытаюсь наслаждаться жизнью
пытаюсь, правда
и у меня выходит вроде как
но тем не менее я снова оказалась на сайте с психологической помощью, потому что я всегда одна со своими проблемами и переживаниями
почему я всегда одна? почему у меня не может быть семьи, которая помогла бы мне тогда, а не игнорировала мои проблемы? почему у меня не может быть тех друзей, которые не говорили бы, что когда я была худой я выглядела лучше? почему?
пока писала всё это осознала что я и вправду одна
всегда была одна
всегда справлялась со всем одна
когда мой друг покончил с собой я была одна
когда мне угрожал отчим я была одна
когда надо мной смеялся весь класс за порезы я была одна
всегда, всегда и везде я была одна и до сих пор я одна
у меня много друзей
но если меня не будет ничего не изменится
а если и изменится то в лучшую сторону
но всё ведь в порядке
все мысли лишь в моей голове, а снаружи я наверное должна продолжить играть роль здорового подростка
потому что не существует такой жизни где всё будет хорошо
лишь в моей голове
я так устала, извините
Здравствуй, пинки пай.
я с тобой не знакома
но мне кажется, что знакома
я как будто точно не отвечала человеку с таким ником
но я как будто уже читала этот текст
у меня есть коллеги, которые уже отвечали этой девушке
но я сейчас одна должна ответить на этот вопрос
если не я отвечу на этот вопрос, ничего не изменится
без моего ответа ей будет лучше
всё в порядке, я просто должна играть роль хорошего консультанта…
Пинки пай, я попыталась представить, каково тебе сейчас. Знаешь, мне не понравилось. Одиноко, больно и страшно, потому что и правда: нет жизни, где всё будет хорошо.
Но на самом деле, нет и жизни, где всё будет плохо, — будет по-разному.
Твоя жизнь будто похожа на маятник, который сильно раскачали — сейчас он двигается с максимальной амплитудой. Душа — тонкий механизм, который нуждается в «настройке». Обращаться ли за помощью к «часовых дел мастеру», чтобы маятник вошёл в ритм, решать тебе. Можно, конечно, и остановить механизм, только с кем же тогда люди, для которых ты важна, будут «сверять часы»?
