Будет ли когда-нибудь тот момент, когда мы станем совершенны друг для друга, и ничего и никто не сможет разорвать нас вновь?

Здравствуйте. Предупреждаю, что скорее всего мой вопрос останется неразрешимым. Пишу на небольших чувствах.
С одноклассницей общаемся с 8 класса (я был новенький). Сейчас мы заканчиваем 11 класс. За это время мы раз, наверное, 7 были и друзьями, и врагами, и любовниками. Понимаете, порочный круг: взаимное тяготение, нарастание общения, приносящего удовольствие, затем на пике взаимоотношений я как-то (всякий раз по-разному) на нее обижаюсь, она считает себя невиновной, в ответ она тоже обижается, и мы разрываем отношения, становимся врагами. А потом новый круг через некоторое время от 1-3 дней до 2-2,5 месяцев.
С возрастом мы развиваемся и с каждым новым кругом, вопреки масштабу прошедшей ссоры, общаемся намного лучше, чем в прошлом.
Так вот вопрос. Эти круги ада могут когда-нибудь закончиться? Будет ли когда-нибудь тот момент, когда мы станем совершенны друг для друга, и ничего и никто не сможет разорвать нас вновь. Я же ведь люблю ее с 8 класса… хоть и ненавидил часто.

Я совершенно запуталась…

Здравствуйте, я не знаю что делать. На протяжение всей жизни всегда была грустным и меланхоличным ребенком.Сейчас совершенно запуталась в своей жизне, в родных, в себе и в друзьях. Постоянно чувствую опустошенность. Из-за насмешок друзей в моменты ,когда хочется закопался в учебники они меня раздражают. Родители вечно ссорятся и я с ними даже разговаривать не хочу. Меня проследует какая-то вечная дипрессия и когда я занята и когда мне скучно. Считаю, что не достойна поддержки, любви. Не люблю себя и не принемаю свои достижения. Ненавижу свою жизнь и поэтому заедаю свои проблемы. Боюсь, что кто-нибудь узнает о том, что я на самом деле просто ношу радостную маску. В первый раз в жизне перестала понимать зачем живу, куда идти, зачем учусь, зачем я вообще этому миру.

Есть ощущение что я всех жутко задолбала, все устали от моей фальшивой улыбки.

Здравствуйте.
Ну, не знаю как сказать, но есть ощущение что я всех жутко задолбала, все устали от моей фальшивой улыбки.
Вечерами часто плачу, устала.
Можно ли понять ложь людей?

В моей жизни сейчас многое происходит, и такое чувство, будто я одна в этом мире. Смотрю на свои руки, и хочется их резать. Дело в том, что я влюбилась..

Здравствуйте. В моей жизни сейчас многое происходит и такое чувство, будто я одна в этом мире. Смотрю на свои руки и хочется их резать. Дело в том, что я влюбилась.. Мы с моим парнем стояли в подъезде обнимались и целовались, но тут вышла моя бабушка.. Мой парень убежал, потом я поднялась домой в шоковом состоянии.. Я просто без родителей и воспитывает меня бабушка.. Бабушка называет меня теперь шлюхой и проституткой… Хотя я воспитанная девочка.. Учусь хорошо, занимаюсь танцами. Просто я считаю, что подростковая любовь это нормально.. Что мне делать с моей бабушкой? Прощение тут явно не поможет..Мне кажется, она просто не поймет меня..Мне очень тяжело.. Помогите, пожалуйста.

Кажется, меня одолела депрессия. Я как-будто парализован страхом, поэтому изолируюсь от проблем, не пытаюсь их решить

Здравствуйте! Прошу Вашего Совета, не знаю как поступить. Сейчас заканчиваю колледж, 3 курс(специальность — оценщик недвижимости). Первые 2 года учился хорошо, очень старался, а вот на третьем году… Кажется, меня одолела депрессия. Стал пропускать пары, перестал делать и сдавать вовремя домашнюю работу. Дома почти совсем перестал помогать в решении бытовых вопросов. У меня будто напрочь пропала мотивация, интерес к жизни, стремление делать что-либо. Наверно, в этом виноват образ жизни: никуда не выхожу из дома, только когда это необходимо(учёба, магазин, что-то отнести, привезти, изредка прийти в гости). Сижу целыми днями дома за компьютером, смотрю фильмы, читаю статьи, новости, слушаю музыку, иногда играю в игры и даже порнографию смотрю.(похоже, у меня зависимость от компьютера). Не люблю, когда кто-то заходит в мою комнату(почему-то воспринимаю это, как вторжение в личное пространство). Хобби у меня нету, спортом не занимаюсь, друзей и девушки тоже нету(впрочем, я этот момент всегда довольно спокойно воспринимал, я это рассказываю просто,чтобы Вы были в курсе.) В общем, моя жизнь стала очень пресной и скучной, дни все как один. Раньше (на первых 2 годах обучения) меня нравилось учиться: меня мотивировало ответственность за семью(что я выучусь, потом буду как-нибудь семье помогать); то, что моё обучение платное в колледже и поэтому у меня есть обязательства, которые я обязан выполнять; было интересно учится; на 1 курсе до начала 2 курса общался с одногруппником, были прям на одной волне.(потом он ушел из колледжа, без него мне стало немного скучновато 🙂 ; я не задумывался особо о своём будущем, просто учился и был счастлив. Но потом.. Потом начался непростой период: Развод родителей(потом мама познакомилась с мужчиной, он теперь живет с нами(со мной, мамой и сестрой), я в принципе не против, он хороший человек, думаю, со временем привыкну. С отцом я поддерживаю связь.), умерла собака наша, непростая финансовая ситуация в семье, остро встал вопрос с службой в армии, что делать дальше, кем быть, как найти своё дело. Я понимаю, что сейчас у меня наступает ответственный момент в жизни(следующая жизненная ступенька, так сказать), я должен сейчас работать и ещё раз работать.. Но.. Туманное будущее и незнание своих способностей и сильных качеств меня сильно огорчает. Я как-будто парализован страхом, поэтому изолируюсь от проблем, не пытаюсь их решить. Я пытался сам разобраться в себе, но депрессивное состояние мешает рационально рассуждать и действовать. Вот я и подумал, может независимое рациональное мнение поможет мне выйти из этого «кокона» и начать действовать..

Мне нужна ваша помощь…

Здравствуйте. Мне нужна ваша помощь вопросов много. Анонимно, если можно. В последнее время я стала больше огрызаться, спорить, срываться на дорогих мне людей, даже если не хочу этого. С подругой проблемы. Мы лучшие подруги и знаем друг о друге почти все. Раньше и секунды не могли жить друг без друга, гуляли часто, а теперь пообщаемся немного и всё. Она гуляет с другими. Мы обе хотим чтобы было всё как раньше, но не можем понять в чем проблема изменения в отношениях. С родителями ругаться стала чаще. Недопонимания. Грустные мыслей лезут в голову, иногда и мысли о суициде. Мне нравится мальчик, я ему тоже, но я не могу понять насколько он мне нравится и нравится ли вообще, может просто, привыкла. В последнее время не могу разобраться в себе. Помогите пожалуйста, ответьте на все вопросы, мне очень тяжело.

…безумно грустно и тошно самой от себя

внутри какая то душевная боль.нельзя передать словами.безумно грусто и тошно самой от себя

Я стала замечать за собой какое-то ненормальное для себя состояние агонии. Это не как что-то периодическое, а уже естественное состояние.

Здравствуйте, меня зовут Оля, мне 13 (почти 14) лет.
Я стала замечать за собой какое-то ненормальное для себя состояние агонии. Это не как что-то периодическое, а уже естественное состояние.
Мои родители работают, но при этом любят «вспомнить молодость». Мой отец алкоголик, а мать, мягко говоря, гулящая (я во всём убеждена). Они постоянно мне что-то покупают. Видимо, откупаются, что бы я не лезла. При этом говорят, что любят, но я им более чем не верю. Это уже как заученная фраза, которую они используют в конкретные моменты.
У меня абсолютно нет друзей. Я не изгой, ко мне относятся, как к обычному человеку. Видимо, у меня такой характер, что не судьба мне иметь кого-то в своём окружении. В моём классе есть несколько человек, с которыми я могу поговорить о чём-то. Только это общение для меня довольно стрессовое. Я от этого не наслаждаюсь, а ещё сильнее устаю и хуже себя чувствую.
В основном я ищу общения в интернете. Как бы глупо это не было, но я правда надеюсь на то, что смогу завести единомышленников в сети, раз не получается в реальном времени.
Не так давно начала общаться с некоторым «другом». Это неплохой человек, но на его примере я убедилась, что со мной невозможно дружить. Мы чуть ли не через раз ссоримся, не смотря на то, что нас много связывает и мы довольно положи (в плане интересов). В последнее время он мне открыто говорит, что я ему абсолютно не нужна и ему не составит труда сказать мне «Пока». Это ещё один плюс в пользу агонии. Она явно выигрывает.
Я хикка. Не выхожу из дома уже около года и полтора. Это не моё желание. Я бы с кем-нибудь погуляла, но опять таки, у меня нет друзей. Одной гулять для меня скучно и совсем не интересно. Когда-то я гуляла с одной сомнительной подругой, которой я тоже, как оказалось, не нужна.
Теперь о подруге. После неё у меня остался осадок в виде фобии фразы «ужасный человек». Она меня так назвала, когда морально унизила, хотя мой поступок был вполне логичным и многие бы так поступили (не буду углубляться в подробности, ведь факт, есть факт, мы обе были виноваты). Самое страшное было в той ситуации то, что у меня абсолютно не было аргументов против этого. Сейчас это засело у меня в голове и когда у меня начинается истерика из-за понимания, что ни одно живое существо может так жить, а я терплю это и не могу ничего с этим сделать, потому что я НЕ ЗНАЮ, что мне сделать для улучшения ситуации, то автоматически повторяю эту фразу.
Не так давно этот интернет-друг, с которым я сейчас общаюсь, так же меня назвал, после чего у меня началась депрессия. Я была агрессивна ко всем. Если меня просто звали по имени, я орала на этого человека, могла схватит за руку и сжать до боли, посылала матом (увы, я так могу). Ещё немного позже он всё таки извинился, но лучше мне не стало. Примерно после этого я начала ощущать какую-то пустоту, агонию, жажду чего-то, но чего, не понимаю.
Теперь я стала спокойнее, но только с какой-то нехваткой. Друзей у меня по прежнему нету и, думаю, в ближайшее время не будет с таким состоянием.
Обычно я рисую и слушаю музыку. Всё время. Могу сесть поиграть в компьютер. Рисую обычно части человеческого лица.
Это всё.

Была у меня раньше любовь, сильная и красивая… но пришлось расстаться

Не знаю как объяснить… Я счастлива,у меня есть все что нужно для полноценной жизни но… Была у меня раньше любовь,сильная и красивая,пришел тот переломный момент что пришлось расстаться,да,было давно,но больно до сих пор,у него новая любовь и у меня тоже,мы прекрасно помним друг-друга,даже чувства какие-то остались,он горд собой и эгоистичен,не признает того что чувствует,заходя на его страницу,каждый раз я плачу,не так что бы пару слезинок упали,истерика,на взрыд мягко говоря. Помогите,не могу так,мне очень больно

Моя проблема, наверно, была у каждого, проблемы, связанные с невзаимной любовью.

Здравствуйте. Моя проблема наверное была у каждого, проблемы связанные с невзаимной любовью. Многие наверное скажут, что невзаимная любовь — это то, через что должен пройти каждый человек. И с этим не трудно согласиться. Только всем удаётся забыть того человека в которого была влюблена, ну или почти забыть, а у меня не получается . Все началось с 5 класса , тогда я и увидела ЕГО, но не предала значения. Подумаешь одноклассник новый. И так мы вместе проучились до 8 класса, потом я переехала. Я начала к нему присматриваться с 6 класса и влюбилась (мне очень сложно написать из-за чего я влюбилась в него).ОН троечник , его родителей несколько раз вызывали в школу , по мне он не дурной внешности. На протяжении с 6 до 8 класса я была влюблена в него , и до сих пор влюблена. Я ХОЧУ ЕГО ЗАБЫТЬ !!!!!!!!!! Думаю о нем каждую минуту и хотелось бы его забыть . Я уже и переехала( переехала не из-за того что бы забыть ), начала жить в новом месте но он это то что держит меня в прошлом. Помогите мне !!!