Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Меня пугают мои сны, я думаю, что вижу, слышу и чувствую то, чего не видят другие. Мне некому рассказать, так как моя мать мне не поддержка.
Здравствуйте.
У меня очень заниженная самооценка. Я считаю, что это хорошо, что нельзя хвалить себя, но мне все (родители, учителя) говорят, что это плохо, и с этим нужно что-то делать. Я не разделяю их мнение, но понимаю, что они правы, они лучше знают. У меня самооценка действительно очень сильно занижена. Я не могу ничего с этим поделать, я с рождения очень скромная и тихая, но потом это переросло в (наверное, как говорят родители) излишнюю скромность. Я пыталась как-то с этим бороться, хотя не очень хотела, но ничего не получилось. Я не могу смотреть на себя в зеркало, потому что считаю, что я ужасно некрасивая, я не могу закончить дело, или приняться за него, потому что у меня всегда заранее идут мысли- я не могу, я не смогу, я глупая, я не умею и т.д. И в итоге все кончается слезами или в лучшем случае плохим настроением и хандрой на два дня. Я постоянно ощущаю дикую неуверенность в себе, и постоянно убеждена, что я не достойна чего-то, я не могу, все лучше меня, я одна такая бездарность и т.д и т.п. И это не на чем не основанное убеждение, я просто живу с ним. Да, мне это удовольствие не доставляет, но я считаю, что это лучше, чем быть высокомерным, или даже просто любить себя. Разве это не плохо?… Мне говорят, что нужно любить себя, иначе никто не будет любить тебя. Но я на себе это не заметила. Меня все уважают в школе, и за мою скромность в том числе.
Но я все же хочу попросить совета, нужно ли мне бороться с низкой самооценкой, и если нужно, то как?
Спасибо.
Здравствуйте, меня зовут Дина, мне 15 лет, я нуждаюсь в совете. Проблем, о которых я хотела бы сейчас написать, у меня предостаточно, но это важнее всего. Не так давно, после развода родителей, мы переехали в другой город, я пошла в новую школу. Отношения с одноклассниками у меня всегда были натянутыми, я не люблю шумных компаний, мне не требуется пристальное внимание со стороны всех и каждого. Конечно, у меня было несколько хороших друзей, но после переезда они как-то плавно и незаметно вышли из моей жизни. Мне было очень сложно привыкнуть к новым людям, к новому городу, да вообще — к новой жизни. Но вскоре всё стало ещё хуже. Я начала замечать, что влюбляюсь в своего учителя истории. Да, звучит дико. Но… О субординации в этой школе будто совсем забыли, учитель на уроках может шутить, рассказывать разные истории, болтать с учениками. Конечно, так он и делает, хотя и одёргивать и повышать голос но расшумевшихся учеников не забывает. В общем, ему 28, он не качок и не идеальный красавчик (хотя я считаю его красивым (!!!???)). Но он невероятно харизматичный, хотя часто язвит над многими и т.д.
Мне кажется, что это совсем ненормально. Моя успеваемость начинает падать быстро и неумолимо, на его уроках я и двух слов связать не могу, краснею и запинаюсь, мне кажется, что он прекрасно всё знает, просто не подаёт вида, и от этого мне ещё хуже. Чувствую себя совершенно ненормальной. У меня начинаются депрессии, истерики, я несколько раз думала о самоубийстве (это вкупе с другими проблемами делает мою жизнь невоносимой, хотя влюблённость — не главная проблема). Но, я думаю, что я этого не сделаю, я слишком слабая и безвольная.
Я ничего не смогу с этим сделать, а если учитель обо всём узнает — будет ещё хуже.
Хочется исчезнуть. Мысли, что пора все закончить,преследуют меня. Не знаю,что с ними делать.
Мне 16. Каждый день я не хочу возвращаться домой, потому что знаю, что меня ждет. Я знаю, что у кого-то проблема может быть куда хуже моей, но я не могу выдержвть и это. Я живу с мамой и с бабушкой, и, я не знаю из-за чего, но они привыкшие оскорблять — как друг друга, так и меня. Крики и ругательства, посвященные мне, я помню с лет 3. Я даже привыкла к этому… Но я не могу выдерживать то, как меня ежедневно унижают, специально смеются над моими увлечениями и планами на будущее. Они ежедневно кричат на меня и потом удивляются и приходят в ярость, когда голос повышаю я. Но я уже привыкла к этому, что я могу сделать? Я не могу больше сидеть и молчать, когда они делают со мной все, что хотят. мама не идет со мной ни на какие компромиссы, утверждая, что я ДОЛЖНА слушаться ее без всяких вопросов, но она мне НЕ ДОЛЖНА ничего. Каждый день я слышу: «Это не твой дом и пока ты живешь здесь, ты будешь подчиняться моим правилам». Иногда моя мама ведет себя как ребенок… Однажды она обиделась на меня и на следующее утро отключила сама мой будильник и не разбудила меня. На мой вопрос — почему? — сказала, что она мне ничего не должна и поступила, как захотела, ведь ей плевать и это не ее проблемы. Мои нервы действительно не выдерживают, я устала плакать каждый день по пути в школу. Я устала… Любое, расказанное мной, потом публично высмеивается при удобном случае. Они называют меня больной, говорят, что мне надо лечиться. Но, если это так, это все из-за них. Даже если теперь мне требуется помощь специалиста — они это сделали со мной. У меня никогда не было проблем и конфликтов с соицумом, но я жила и живу в одном большом конфликте с родителями.
Я решила написать именно сейчас, потому что обстановка стала хуже, чем когда-либо. Мама без видимых на то причин, сказала, что заберет документы из мой нынешней школы. Сначала пугала тем, что переведет меня в училище в другом городе, чтобы только я не здесь жила, а в общежитии. Теперь просто забирает документы, чтобы перевести меня в другую…
Причин на это действительно нет. Я имею ввиду, никаких странных историй, связанных со школой или с моими одноклассниками — не было.
Они вечно пугают меня тем, что выставят «мое настоящее я» на публику — расскажут друзьям, учителю, одноклассникам итд. Сегодня мама попросту не пустила меня в школу и, как я поняла сквозь сон, сейчас поехала за документами в школу, и я даже н емогу позвонить ей, потому что вчера вечером она забрала у меня телефон — «Ты со мной вот так разговариваешь, а я тебе буду телефон оставлять, на который я деньги тратила??»
И я не знаю, что делать. Не могу больше так. Я не вижу выхода из этой ситуации, потому что сейчас произойдет что-то непоправимое. Никогда не обладая близкой семьей, я потеряю близких друзей, и мне не за что будет держаться. Мы можем продолжать с ними общение, но вряд ли вживую… Я каждй день буду приходить из чужой мне школы в чужой мне дом. Я не смогу так…
Я не знаю, что мне делать
Здравствуйте. В последнее время как то опустошено на душе. Понимаю как сложно жить. Все что я делаю это хожу в школу и учу уроки. Уже нет ни радости и не грусти. Что делать?
В нашем классе решили пересадить учеников.В 4 классе я сидела с мальчиком. Очень хотела пересесть еле дотепела до конца года. В 5 классе я незаметно подсела к подруге. Просидела с ней целый год. И сейчас в 6 классе меня опять посадили с этим противным Ефимом. Ненавижу его. С подругой мы не разговаривали на уроках, но несмотря на это нам было весело вместе. Ее посадили с хорошим мальчиком. А меня с этим. Зная нашу классную руководительницу она никогда не пересадит. Но так как у этого мальчика испортилось зрение, а мы сидим на 4 парте. Его пересадят если он принесет Справку. Если его не пересадят я умру. Ну почему мне постоянно не везёт с соседями. Знаю что не очень серьезная тема, но очень беспокоюсь и даже плачу из за этого. Что делать?
Cлишком эмоционально на всё реагирую, могу от 3-х до 5-ти дней прибывать в глубокой депрессии. и так как в моём городе нет специалистов хочу спросить здесь как избавиться от излишней эмоциональности? не могу ничего с собой поделать. если меня что-то расстраивает, будь то какая-нибудь важная вещь, то мне сразу становится грустно и посещают мысли о суициде. ещё очень часто грущу без причины, только было всё хорошо, а через пару секунд мне очень плохо и хочется плакать. это продолжается на протяжении 4-х лет. ещё стали часто посещать мысли о нанесения вреда себе, вчера расцарапала себе щёку.
как с таким бороться?
Не хочу идти к реальному врачу. Мне нужно выявить свой диагноз и понять,как с этим бороться. У меня война с родителями лет так с 9. За мной было много косяков,как и у обыкновенных детей. В чем моя проблема? Меня постоянно унижают дома,относятся как к собаке. Я человек,который готов отдать последнее,если это действительно поможет. Мать довела до такого,что у меня все руки изрезаны к чертям. Мне не хватало ее поддержки. КОгда я кромсала руки при ней,она не сказала мне ни слова,и сказала что просто конченный человек. Постоянно орет о том,что лучше бы она меня не рожала. Требует денег,под предлогом того «Я в тебя вложила все,теперь тебе 18 лет,и ты должна меня содержать». Говорит что я свинья.
Я не хочу убираться дома и помогать ей,но сама я всегда ухоженная и у других убираюсь,с большим удовольствием. Делаю все домашние дела с удовольствием. Родители постоянно предъявляют по мелочам. Каждый день говорит о том,что выпишет меня с квартиры,или же грозится тем,что меня уничтожат ее дружки. Постоянно предъявляют за еду. Говорят «А что ты тут ешь? Хозяйка что-ли? Ишь ты.. Шалава » и т.д. Это все просто каждый день. Мне не дают покоя дома,постоянно забегают и что-то говорят. Выводят меня на драку. Я вылетела с учебы из-за них,они меня постоянно попрекают тем,что я ничего не могу. Что я буду бомжом. Мать за то,что я не хотела идти один день в школу,это был класс 5,отрезала мне волосы. Выгоняла меня их дома и говорила чтобы я больше не приходила.
У меня ярая ненависть к матери и бабушке(она меня так же лупила в детстве)
Для меня нет понятия -семья.
Я спокойно желаю им смерти и так далее. Дома я забитый человек,на улице-совершенно другой. Душа компании,меня очень многие любят. Но мои вспышки ярости переносятся и на близких «на улице»
Я поднимала руку на своих родителей. Мать много раз подставляла меня в плане ответственности. У меня очень много состояний. Мысли постоянно путаются. Слишком много противоречий. Иногда я веду себя как мужчина,иногда как девочка,иногда как веселый подросток. Разговариваю сама с собой,отвечаю на собственные вопросы. Истерики без причины. Постоянно думаю о том,чтобы сдохнуть. Постоянные мысли о том,что я скоро умру и умрет мой близкий человек. С которым я встречаюсь. Мать подходила ко мне с ножами и говорила,что сейчас меня убьет. Я молчала. Я бегу из дома на улицу. Мое настроение расшатанное просто о каждой мелочи. Я никому не верю. Для меня нет понятия семья,я ненавижу всех. Меня никогда никто не поддерживал из близких. Я выросла сама сильной , и всегда помогала другим. Все что я слышу от матери-предъявы,угрозы ,ненависть. Я не могу встретится с головой. Иногда реагирую так,будто я бесчувственная,когда плачут все. Но меня может задеть любая мелочь,до слез. Никто не может предугадать мои взрывы и истерики. Я полностью потеряла уверенность в себе,боюсь устраиваться на работу к людям. Упала в обморок в первый день из-за того,что перенервничала . Готова работать на каком нибудь складе уборщицей ,лишь бы меня никто не трогал и не видел. Раньше я всегда была в центре,рвалась к людям. Теперь я их ненавижу и боюсь. Но при этом всегда помогу ,без корысти. Я не знаю как это описать просто. Я себя отдаю направо-налево в плане поддержки. Людям помогаю,а вот себе помочь не могу просто. В свои 18 ощущаю себя на 40 лет,одиночкой,которая хочет жить в лесу,где-нибудь на дереве. Я часто испытываю чувство дежа-вю . Многие мои сны сбываются. Вещие,как говорится.
Я лесбиянка,у меня есть любимый человек. Но в моменты своих вспышек,он попадает под раздачу больше всех. Да вообще все мои люди попадают под ужасную раздачу,я посылаю их к чертям,говорю что они мне не нужны,я все врала,я ими игралась и использую их. Ощущение разных людей во мне. Причем 1 мой зевок-и меняется мое «Я»
Зевок именно определенный. Мой любимый человек говорит «ооо,а вот и 3-я Настя вылезла. Поздороваемся через 5 минут»
Это все ужасно и мне нужно знать как это утихомирить. Я ненавижу себя,просто искренне ненавижу все. А иногда люблю,когда получается кому нибудь помочь. Но потом опять ненавижу.
Как то вот так.
Было бы здорово,если мне ответили что-нибудь:)
Спасибо,С уважением Анастасия
Здравствуйте. У меня такие проблемы. Нет друзей и неполадки с парнем. Ни в школе ни сейчас в университете не могу найти друзей. Не закрытая, поддерживаю разговоры, выхожу гулять со знакомыми, но никто не считает меня своим другом. Уже не знаю что делать. С парнем встречаемся 2 года на расстоянии. Последнее время возникли некоторые проблемы. Мне кажется что я ему стала не интересна. Помогите, что делать?
