Я в отношениях с молодым человеком уже больше года. …..Проблема в том, что я изменила ему ….. Я жалею об этом, но тем не менее, если тот человек мне снова предложит встретиться (мы часто списываемся), то я соглашусь.

Добрый день. Я в отношениях с молодым человеком уже больше года. У нас взаимная любовь, мы хотим семью, детей. Но проблема в том, что я изменила ему ( один раз). Он не знает. Я жалею об этом, но тем не менее, если тот человек мне снова предложит встретиться (мы часто списываемся) , то я соглашусь. Я понимаю, что я совершаю поступок, который не имеет оправдания, но зачем-то или почему-то я делаю? С человеком, с которым я изменила, пусть он будет Виктор, мы общаемся лет 5. Одно время у нас было что-то вроде недоотношений ( он мне запрещал общаться с мальчиками, эодить куда-либо, в общем слушать только его). Но это было несколько лет назад. Но он постоянно вылезает в мои отношения. В прошлых отношениях я смогла его послать, а в этих не устояла. Зачем я его слушаюсь, делаю то , что не хочу? У него, кстати, тоже отношения сейчас.

У меня проблема с родителями.

Здравствуйте
У меня проблема с родителями. Все началось с… я даже не знаю с чего. Сразу скажу-папа мне не родной. Мать меня не хочет видеть меня. Она стыдится меня. Я их бешу. Они меня ненавидят. С отцом я поссорилась (я вообще ничего не делала) и он со мной не говорит и не замечает меня. Мне плохо.я чувствую себя наверное ненужной какой-то. Сегодня,после очередной ссоры,я пыталась убить себя, но у меня ничего не получилось
Помогите
Спасибо

В последнее время я чувствую себя очень одиноко…

Доброго времени суток! На этом сайте я бы хотела найти помощь, для решения своей проблемы. Начну с того, что в последнее время чувствую себя очень одиноко, хотя раньше была довольно общительной. Знаю, Вы можете сказать, что это очень частая проблема подростков. Но все таки, позвольте мне хоть кому нибудь выговориться. Несколько недель назад я стала замечать, что больше не интересна своим друзьям и нас связывает только школа, причем чаще всего они пользуются моими знаниями, списывают, просят помочь и так далее (я довольно хорошо учусь). Когда я пытаюсь вступить в разговор или рассказать что нибудь, меня просто не замечают и я не знаю почему. От этого мне очень грустно и я часто плачу. Как то раз я рассказала об этом одной из своих подруг. И она ответила что то типо:»Ты, наверное, слишком тихо говорила или мы разговаривали в это время. Ты преувеличиваешь». Но это совершенно не так. Я устала от этого 🙁
Но это не вся история. Буквально сегодня мои родители отправили меня в магазин, я уже вышла, но подумала, что будет рационально взять с собой рюкзак и вернулась в квартиру. Когда я зашла в комнату, где он лежит, то застала родителей в постели. Ну, думаю тут объяснений не надо. Я выбежала и меня стали терзать мысли о том, что они специально выгнали меня, что я им только мешаю… Я в ступоре.
Есть еще кое что связаное с ними. Если я жалуюсь на здоровье, то нередко слышу от мамы:»Ты все придумываешь» или «Ничего страшного, пройдет», и мое самое любимое:»Это подростковое, это нормально». Вместо того, чтобы помочь мне, такое чувство, что от меня хотят просто отделаться. Папа же особо не обращает на меня внимания
Пожалуйста, подскажите, что мне нужно делать, я не хочу, чтобы и дальше так продолжалось, я больше не могу так 🙁

Мне не по себе

Мне не по себе

Я очень часто нервничаю, я начинаю злиться на все, что вокруг меня

Я очень часто нервничаю ,я начинаю злитьмя на все что вокруг меня. Иногда мне просто хочеться кричать. Всо сне я ударила кулаком в стену и я даже не проснулась от боли. Мне нравиться причинять себе боль ,порой мне хочеться что то сломать или разбить. Я очень переживаю ,нормально ли это ?

Тяжёлая депрессия — диагноз, поставленный мне собой вследствие чтения симптомов в интернете…

Мне страшно.
Тяжёлая депрессия — диагноз, поставленный мне собой вследствие чтения симптомов в интернете. Примеры: заниженная самооценка (чувство стыда за каждое своё действие), повышенная утомляемость, постоянная прокрастинация, утрата удовольствия от вещей, приносящих радость раньше, про видение будущего я вообще молчу, абсолютно без понятия кем буду, нет ни цели, ни мечты, ни каких-либо способностей хоть в какой-то сфере. Уверенность? Это понятие со мной несовместимо, я настолько бесхребетна, что на протяжении 5 лет занимаюсь спортом, и 2 из них ходить меня заставляют. Папа видит во мне олимпийскую чемпионку, мама кое-как меня поддерживает, и то, когда в трезвом состоянии, тоесть почти никогда.
За моё часто подавленное настроение мне здорово прилетает, родители говорят что я думаю только о себе, потому что порчу всем настроение, хотя обычно я просто сижу в комнате и плачу.
Как только я выхожу из дома, что-то во мне перещёлкивает, и раз — у меня улыбка до ушей, хотя чувствую я себя отвратительно.
Также нередко на эмоциях я занимаюсь селфхармом. Это ужасно, мерзко и больно.Я пробовала бросить, но раз за разом это снова кажется лучшим решением.
Посоветуйте пожалуйста, что мне делать? К психологу пойти боюсь, особенно школьному, мало ли диагнозы липовые или он будет связываться с родителями, если всё же что-то серьёзное. Они меня просто убьют, а заодно отнимут телефон, ведь все проблемы от него и вообще оградят от мира, ведь если я не буду знать о существовании болезней и их симптомах, то их не будет. Смешно.

Стресс в сфере университета, связанный с преподавателем

Стресс в сфере университета, связанный с преподавателем

Меня беспокоят мои отношения с родственниками…

Здравствуйте! Меня беспокоят мои отношения с родственниками. Дело в том,что я немного другой человек,если сравнивать с ними. На многие вещи наши взгляды кардинально отличаются, и это сказывается на нашем взаимодействии,особенно с матерью.

Мать хочет видеть во мне вторую себя. Вообще она человек агрессивный,пессимистичный и необщительный. Очень критична ко всему и всем,в том числе ,естественно,ко мне. Придирается часто вообще к каким-то мелочам. Приходит с работы и возмущается,что на столе стоит много кружек, что дверь как-то скрипит ( я даже не замечаю таких вещей). Я сейчас привела примитивный пример, но вот к таким вещам она придирается,возмущается и в течении дня меня это угнетает,мягко говоря.

Постоянно ей не нравится то,что я делаю. Постоянно я как-то не так говорю, не так дышу. Я просто уже не понимаю,что ей от меня надо. Никакой свободы и никакой самостоятельности. Постоянно поучает,опять же,каким-то мелочам. Как мне правильно говорить,стоять,лежать и т.д. Я не особо сейчас гиперболизирую, она действительно так делает! И меня это уже просто бесит.

Если бы я жила отдельно и была бы финансово независима от неё, то проблем бы не было. Покупала бы то,что хочу, готовила,как хочу, одевалась,как хочу и т.д. А сейчас только постоянный контроль и указания. Я с самого раннего детства хотела себе другую мать — добрую,милую,женственную,которая бы любила меня и принимала такой,какая я есть…

Часто всё это доходит до мелких скандалов, а толку от них никакого нет. Уже не знаю,как нужно кричать,чтобы она меня услышала. Не знаю,что делать. Даже когда появляется возможность проявить себя в чем-то,а мать за этим не следит, я всё равно уже просто автоматически думаю,как она меня начнет критиковать и бесить своими поучениями. Я не могу быть собой из-за неё. Меня угнетает моя мать,иногда просто ненавижу её!! Я хочу быть собой и жить своей жизнью, но как это сделать,когда ты живешь в одной квартире вот с Этим???
Заранее благодарю за ответ

Он мне говорит, что любит меня очень. А мне так неприятно, что я не чувствую тоже самое.

Здравствуйте, я не знаю как мне поступить в сложившейся ситуации. Дело в том, что у меня есть парень уже 5 месяцев, но он служит в армии сейчас и мы виделись примерно раз 8.Но знакомы мы с августа. Мы познакомились на сайте знакомств. Сначала всё было хорошо, но получается, что наши отношения развивались по телефону. В итоге он влюбился, а я нет. Мне он нравился, но я сомневалась. А сейчас у меня истерика, у меня навязчивые мысли о том, что его нужно бросить, что он мне не нравится. Он мне говорит, что любит меня очень. А мне так неприятно, что я не чувствую тоже самое. Он приезжал из армии мы встречались. И я приезжала к нему. Но пару дней назад у меня это началось. Я сначала думаю, что нужно его бросить, а потом плачу и так каждый день. Потому, что мне жаль очень. Мы столько всего планировали и хотели. А если брошу всё исчезнет. Я попросила взять перерыв 5 дней, чтобы обдумать свои чувства к нему. Но ничего не поменялось. Мне всё так же плохо. Я Думаю, что никого не найду после него, а если и найду, то он уже будет другим. Я не могу разобраться в себе. Но у меня есть такое чувство, что я его обманываю,когда с ним встречаюсь. Я не знаю, что делать, мама говорит, чтобы я решала сама. Что мне делать??? Если скажете подумай, я уже думала. Я не могу понять чего я хочу.

…я не могу даже разобраться в своих мыслях.

Здравствуйте..
С детства моя старшая сестра принижала меня, она меня ненавидела, просто не готова была быть старшей сестрой. Вплоть до шестого класса я была довольно нерешительна и стеснительна. Я злюсь на сестру, ведь это она просто не хотела быть со мной добра и сделала меня таким человеком. Сейчас я душа компании, но с незнакомцами или просто знакомыми я даже поговорить не в силах. Ещё, повторяя за ней, я начала говорить в мужском роде, и, к слову, до сих пор,и.. Теперь я не чувствую себя девочкой.
Я ненавижу себя. Я никогда не хотела, чтобы кто-то чувствовал трудности из-за меня. Я часто плачу из-за всего, думая, что это поможет мне чувствовать себя хорошо. Только вот чувствую я себя хорошо именно когда плачу, а не от того ощущения после слёз. Я хочу, но боюсь резать себя. Я пробовала, но это сразу заметила мама. Я отмазалась.
В семье у нас всё хорошо, а я строю из себя мученика, и мне так плохо от этой мысли. Кажется, что мои проблемы из-за переходного возраста, но я так не считаю. Я ненавижу, когда так говорят. Я уже давно чувствую себя плохо.
Со мной все дружат исключительно «посмеяться», я выгляжу счастливой. У меня нет друзей, которым я могу высказаться. Они, наверное, уже считают меня самовлюблённой дурой. Я чувствую себя хорошо, пожалуй, когда не думаю о своём состоянии. Мне нравится думать, что это апатия/депрессия, хотя это и ужасно. Мне нравится чувствовать боль, хотя это и ужасно. Я думала о том, что, наверное, умру точно не в старости. Я чувствую жуткую тоску и одиночество, меня бесит, когда мама говорит, что любит меня. Я этого точно не достойна, лучше было бы, если на моём месте был какой-нибудь счастливый ребёнок. Дыра в душе постоянно даёт о себе знать. Мне плохо, к тому же я и влюблена. Адская смесь.
Я читаю эмоции окружающих, я, как психолог, решаю их проблемы с лёгкостью. Потому что знаю, из-за чего они. Но я не могу даже разобраться в своих мыслях.
Мне страшно, что кто-то из знакомых прочтёт это. Наверное, я не смогу получить от Вас помощь. Ведь даже при совете, что Вы дадите, боль не перестанет меня разъедать. Спасибо, что прочитали.