помогите мне я на грани суицида

мальчик, который мне нравится на данный момент, унижал меня за мой рост

Здравствуйте. Я давно хотела к вам обратиться и вот наконеутаки наконец таки решилась. Дело в том, что мне нравится мальчик из параллели. Однако я и не думала, что когда-нибудь влюблюсь в него. Я вообще не ожидала, что мне понравится кто-то из другого класса. К тому же, этот самый мальчик, который мне нравится на данный момент, помнится мне унижал меня за мой рост, поскольку я низкого роста, хотя он сам не высокий. Эта ситуация произошла в 6 классе. А вот уже перейдя в 7, я даже не сталкивалась с этим мальчиком. Даже практически не видела его. А теперь — то я в 8 классе. И все началось с того, как мы случайно пересеклись в школьном коридоре. Вроде бы ничего такого. Этот самый мальчик не обратил на меня внимание. Но вот его друг явно меня узнал и естественно сказал ему обо мне, и вот уже этот мальчик тоже обратил на меня внимание. Я не слышала весь их диалог. Все что помню, как тот, который нравится, посмотрел на меня со словами «да, кстати». Не знаю, что именно его друг рассказал ему про меня, но одно знаю точно, они оба меня узнали. Удивительно, но до этого момента, мы ни разу не встречались. Не было таких неожиданных встреч. А уж после этого случая мы стали часто пересекаться в коридоре. Поначалу все было хорошо, без обзывательств, но позже он и его друг начали оскорблять меня и мою подругу за наш рост. Но я если честно особо не обижалась. Ведь это лишь слова. Да и восприняла это все как шутку. А теперь самое интересное, я часто ловлю взгляд того, кто нравится на себе. При каждой встрече он смотрит на меня. Даже если я просто пройду мимо, то не останусь не замеченной. Иногда я даже немного боялась его взгляда. Ведь он часто смотрел на меня , прищуриваясь. Не знаю, может у него просто плохое зрение, и он пытался меня разглядеть. В общем, в школе часто видемся. Ни разу не было такого, чтобы он меня не заметил. Он частенько смотрит на меня, причём так внимательно, будто пытаясь разглядеть во мне что-то. Парой мне кажется, что со мною что-то не так. Поначалу я думала, что ему противна, даже не знаю, с чего вдруг сложилось такое мнение. Я все пыталась понять, почему же он обращает на меня внимание, но у меня лишь догадки. Скорее всего у него ко мне неприязнь. Ну в то, что он в меня влюблен, в это я никак не могу поверить. Ведь думаю, что в не его вкусе. К тому же, ему нравятся высокие девушки. Да и в его классе полно красивых девочек, да что я по сравнению с ними? Просто не могу понять почему он уделяет мне внимание… Помнится неделю назад, когда спускалась по лестнице, он подножку мне поставил. Но это была не совсем подножка или же у него просто не получилось. Вышло так, что он просто своей ногой слегка коснулся моей ноги. Даже не знаю как это воспринимать. Может действительно действительно нравлюсь, что мало вероятно, а может неприязнь ко мне, а ещё может быть , что он из таких, которые лезут ко всем девочкам. Я на данный момент не хожу в школу, так как заболела. А вот моя подруга ходит, и она мне передала, что он тоже не ходит в школу. Я не знаю, может это просто совпадение. Не может же быть такого, что он не ходит в школу, потому что не хожу я. Мне кажется, это глупо. Я конечно не могу его видеть, сидя дома. Но мне стало известно, что он посещает мою страницу в соц.сети. уже как два дня подряд он заходит на мою страничку. И как обычно, мне причина неизвестна. Также есть подозрение, что он следит за активностью моей страницы. Ведь я обновила фотографию профиля в 22 : 12, а он зашёл на мою стр.в 22 : 15. Может это тоже совпадение? Но я почему-то в этом не уверена. Я прошу свои извинения за столь большую запись. Возможно это все пустяки и я должна разобраться сама, но мне просто нужен ваш совет. Ваше мнение, что вы думаете по этому поводу?

Как справиться со своими эмоциями и прийти в норму

Сейчас я учусь в 9-ом классе и мне очень трудно.Из-за такой учёбы я эмоционально и физически выматываюсь.Люди говорят я плохо выгляжу.Мне кажется это так.Я плохо и мало сплю,иногда на уроке у меня может просто ухудшиться самочувствие.Я мало ем,могу забыть или времени нет.А потом после 8 уроков я прихожу домой и тут меня ждут часы домашней работы.На то,чтобы выполнить задания у меня уходит порой и по 5 часов.А ещё с родителями проблемы.Моя мать считает меня чудовищем и не занимается домашними делами.А папа уже 9 лет как в разводе с матерью и мы уже полтора месяца не разговаривали,так как посорились.И вот сейчас я была голодна и решила приготовить поесть.Я пришла на кухню и увидела там грязную сковородку и мне так стало грустно,что моя мать даже не соизволила её помыть.И я спросила почему она этого не сделала,а она лишь ответила:,,Дай полежать».И всё.Она просто отдыхает и мне так как-то плохо на душе от этого.Не знаю,что мне делать.Как справиться со своими эмоциями и прийти в норму.

Я чувствую опустошённость и не знаю как прийти в себя…

Я чувствую опустошённость и не знаю как прийти в себя. Не знаю как взять себя в руки, начать что-то делать. У меня с детства была одна мечта, которую я успешно начала реализовывать после окончания школы. Я пошла учиться на любимую профессию. И вроде бы всё начиналось хорошо, мне всё нравилось, конечно, как и у многих, у меня были некоторые проблемы с учителями или некоторые предметы не давались мне с первого раза и мне приходилось прикладывать много усилий чтобы достичь результата, но это не мешало мне наслаждаться процессом. Так шло примерно 1,5 года, со временем у меня возникало всё больше ощущения, что я делаю недостаточно, слишком мало усилий прикладываю, появилось куча страхов, что не сдам или завалю предмет, хотелось просто забить или убежать от всех проблем, но в тоже самое время мне всё ещё хотелось идти дальше по специальности, мне правда это нравиться и интересует. Я начала придираться к каждой своей работе и когда мне что-либо не нравилось я могла психануть, порвать или просто выбросить свою работу. Иногда мои психи переходили на вещи или близких мне людей, я стала более раздражительной и жестокой. Но всё равно продолжала заниматься этой работой. Ещё чуть позже я начала забивать на некоторые предметы. «Ну не получается и ладно» или когда я делала одну и туже работу несколько раз то становилось не интересно и я просто не выполняла её. Груз стал увеличиваться, но я всё также продолжала убегать от проблем, понимая что потом станет только хуже и что я уже тогда точно не смогу оклематься. Мои друзья и семья стараются поддерживать меня. Я не хочу обременять их своими проблемами, не хочу быть такой бездарной и жалкой как сейчас, но и заставить работать себя не могу. Мне всё также интересно получать и применять полученные знания, но некоторые вещи просто выбивают меня из колеи и я теряюсь. Как будто я уже на самом дне.

я бы хотела с ним болтать часами, ведь он мне интересен, но я это скрываю

Так приятно, когда он пишет первым. Сразу глупая улыбка на лице и настроение поднимается, словно от встречи с лучшей подругой.
Он мне почти никто. Едва знакомый парень, старше меня на два года, который не может разобраться в отношениях с моей подругой из класса.
Почти каждый день пустые разговоры в переписке, а точнее мои глупые вопросы, которые позже заканчиваются моим «Спокойной ночи», и его «И тебе тоже»
Он кажется на первый взгляд каким-то холодным, отстраненным… Может потому, что нам почти не о чем поговорить. А я бы хотела с ним болтать часами, ведь он мне интересен, но я это скрываю, даже когда он задает мне вопросы, касающиеся лично наших еще «недоотношений»
Он, возможно, не идеален. Я наконец перестала идеализировать людей. Да, он учится спустя рукава, немного беззаботен и капельку баловный, но в нем есть что-то такое, что притягивает меня.
Видимся мы почти каждый день. А точнее, пересикаемся в школе. Раньше я жаждала встречи с недосягаемым для меня парнем, который был моей мечтой. А теперь — с ним.
Мы никогда не разговаривали в живую, все наши встречи были чисто случайны. А я бы, может, чуть повзрослев, погуляла бы с ним. Но сейчас, в моем-то возрасте, это выглядело бы нелепо, глупо, смешно. Отличница, пай-девочка, правильная на первый взгляд — гуляет с парнем…
Он влюблен в мою одноклассницу. А она, в первую очередь — моя подруга. Была бы она мне незнакомой, я бы не переживала, но… Она может обидеться, узнав о нашей тайной переписке, верно? Хотя вполне возможно, что она уже знает …
А сегодня, когда он пришел к той самой подруге, заметив меня, он сказал мне «привет», а позже «Пока, умница» Божечки-кошечки, я потом целый день ходила сегодня и улыбалась ! И когда вспоминаю нашу переписку, так хочется развить в мыслях продолжение (что я и делаю) , и опять эта глупая улыбка… 🤗
Что мне делать?

Когда он пишет, я искренне улыбаюсь, и на душе так спокойно…

Когда тебе пишет бывший твоей подруги, и хочет с тобой пообщаться, на душе становится так приятно… Почти незнакомый парень, которого ты видишь каждый день в школе, но вы никогда не разговаривали, добавляет тебя в друзья из-за одного лайка под его пост и каждый день пишет тебе и интересуется, чем ты занимаешься.
Приятно, когда ты узнаешь, что та самая подруга рассказывала ему о тебе в розовом свете. Да и вообще, что хоть рассказывала.
Редко бывает, когда мне кто-то незнакомый пишет и спрашивает, понравился ли он тебе и не хочешь ли ты с ним встречаться. Но, божечки-кошечки, это так льстит!..
Но омрачает настроение то, что в статусе стоит «влюблен». При чем, в ту же подругу, которая рассказывала обо мне ему и как бы его бывшая.
Омрачает то, что он выкладывает посты, посвященные ей. Омрачает то, что его строка «о себе» тоже про нее. При всем этом, она моя подруга, одноклассница. И оба из детского дома.
Он старше на один/два года. Красивый, такой, каких я люблю. Веселый, немного беззаботный, но уверенный в себе.
И не поймешь его вовсе : сначала пишет: «давай встречаться», а потом он влюблен в мою подругу. При этом, мы с ним общаемся. Но, как он мне сказал позже, это была шутка про начало наших отношений.
Боюсь, как бы подруга не обиделась, узнав, что мы общаемся… Так все запутано. То ли он ее бывший, то ли парень, то ли просто влюблен в нее. А как же я? Когда он пишет, я искренне улыбаюсь, и на душе так спокойно. А потом плачу и думаю, за что мне это : сначала два года не могла забыть об одном парне, убивалась по нему. А потом привязываешься к бывшему (?) подруги.
Зачем так?..

Мне кажется, что я гомосексуал

Здравствуйте! У меня есть важный вопрос. Мне кажется, что я гомосексуал. Почему я так думаю? Меня совершенно не тянет к девочкам. Многие мальчики а моём возрасте заглядываются на них, но я нет. Зато я часто оцениваю красоту незнакомых мне парней. Сейчас я испытываю некие чувства к одному парню из класса. Я их не могу описать, возможно это любовь, а возможно привязанность. Что вы можете сказать по этому поводу? Гей ли я (если что, то вероятность того, что я гей меня не пугает)? Для справки: в меня влюблялись две девочки, в одну из них и я. Но эта «любовь» продлилась всего день.

Я не знаю, из-за чего моя самооценка находится в самом низу… Что со мной не так? И можно же с этим как-то справиться? Преодолеть себя?

Добрый день, психолог.

Я не знаю, из-за чего моя самооценка находится в самом низу, но, мне правда надо начинать ее подымать. Все дошло до того, что я боюсь идти по школе одна. Нет, я не страшная, или что-то на подобие этого. Я даже очень красивая, по словам моих одноклассников. Конечно, я далеко не часто воспринимаю их слова всерьёз, но все-таки они до меня доходят. Так вот, я испытываю какой-то страх, что ли… Боюсь осуждающих, или разглядывающих меня взглядов… Боюсь столкнуться со старшеклассниками… Причем, со своими друзьями, или хотя бы одной подругой, я чувствую себя намного увереннее. Я могу громко смеяться или шутить, дерзить другим младшим ученикам школы или осуждать кого-либо. Могу делать вещи, которые сама бы никогда не сделала наидене. В общем, как будто другой человек. А дома я становлюсь серой мышкой, у которой все плохо. Лень делать домашнее задание, но не могу бросить учиться, ибо чувствую за это большую ответственность на себе. Часто плачу, потому, что не понимаю многих предметов в школе (хоть и с первого класса ношу статус отличника). Еще плачу от того, что я неискренняя. Нет, когда мне смешно или весело, улыбаюсь я по-настоящему. Но, часто вру насчет того, что мне интересно что-то делать или интересно знать, как дела у кого-то человека. Конечно, все, что касается моих друзей — важно для меня. Но получилось так, ч о я не чувствую какой-либо любви к родителям. И что, что воспитали и родили? Я сама, по большей степени себя воспитывала. Да и бабушка больше со мной сидела, нежели родители. Даже когда меня спрашивают что-то про семью, я нагло вру, что у нас все хорошо и все друг друга любят. Но на самом деле мне кажется, лучше бы я жила одна или с бабушкой. Так как-то легче, что ли…
Еще каждый день, тоже самое, что и прошлый. Нет чего-то нового в жизни. Меня даже удивить чем-то трудно. Все обычное, неинтересно. Сижу каждый день дома, никуда не хожу и стараюсь учиться. Мне даже кажется, что мой психологический возраст, лет так сорок. Молодость ведь идет…
И все-таки это странно… С разными людьми я веду себя по-разному.
Еще каждый день представляю себя перед сном или когда слушаю музыку, в тех ситуациях, в каких хотела бы оказаться, но не смогу. И меня очень раздражает, когда меня кто-то отвлекает от моего занятия. Ведь только там я такая, как хочу, и с кем хочу…
Еще, боюсь носить белые обтягивающие вещи. Не только белые, но и все в целом. Я чего черный цвет в одежде больше люблю — ничего не просвечивается , не видно нижнего белья. А мама говорит, что у меня комплексы. Хотя я такой жест (облегающая одежда) считаю интимным и непозволительным для себя.
Еще боюсь, когда человек находится слишком близко к моему лицу и может разглядеть в нем дефекты. А ведь окружающие нередко замечали за мной, что я наношу на лицо крем, что бы скрыть все его недостатки.
Когда иду по улице, смотрю на себя в отражение витрин. Как бы, как я выгляжу со стороны..

меня волнует моё отношение к учительнице по биологии…

Здравствуйте, меня волнует моё отношение к учительнице по биологии…Мне нравился когда то мальчик и я очень не хотела жить, чуть ли не кинулась прямо в школе….Со мной потом говорил психолог….я ревела и мимо прошла биологичка, она мне подмигнула… потом я почувствовала тягу ней…Она молодая, ей 24…Сначала шоколадки, потом подарки….потом я сама не заметно для себя начала её караулить и узнавать о ней всё что только можно….Но она меня тоже выделяет мы с ней летом переписывались, она мне язык показывает…, но есть мальчик из 11 класса он с ней играется…прямо как маленькие…. и я честно ревную…12 декабря уже как год будет ,,мой влюблённости,, вот нее могу понять нормально ли это, или с моей ориентацией что-то не так…

у меня тревога и беспокойство в душе

Я встречаюсь с молодым человеком уже на протяжении 2 лет, на расстоянии, нам обоим по 17 лет.

И год назад я не могла разобраться, что я чувствую к этому человеку. Но мы с ним поговорили и все обсудили, и встречаемся до сих пор. И эта мысль у меня ушла.

И примерное месяц назад мы расстались, потому что он не мог понять что чувствует ко мне. Но через месяц написал, и мы сошлись. Сейчас у меня вернулась моя тревога и беспокойство в душе, которое было год назад. Когда у меня наступает тревога в душе, могу голову не покидают навязчивые мысли, люблю или нет? Почему я все время вспоминаю прошлое и т.д. И начинаю все больше и больше погружаться в себя, и в душе становится пустота. Когда об этом не думаю все нормально. Душой понимаю что люблю, но как только начинаю об этом думать, что если вот, вдруг не люблю и тд, просто схожу с ума. И это уже длиться год .